Maitasuna — frogatu: nola gelditu bikotekide bati eskatzeari

Zorrotz esanda, ezinezkoa da beste bati maitatzen diogula sinestea: maitatua izatearen sentimendua ez da bakarrik bikotekidearen jokabidearen araberakoa, baizik eta bere sentimenduak onartzeko gai garen, haien zintzotasunean sinesten dugun ala ez. Baieztapenak behar dira, arrazoi bategatik edo besteagatik, federik ez dagoenean.

Zalantzak justifikatuak edo funtsik gabekoak izan daitezke, baina gauza nagusia da ez dutela maitasuna sentitzen uzten, bikotekideak arretaz erakusten badu ere. Fedea badago, orduan jada ez da ebidentziaren eskakizunei buruz, amodioaren agerpenen faltan baizik.

Ikus ditzagun gertutik zalantzak sor ditzaketen arrazoiak. Oinarrizko hiru eszenatoki bereiz daitezke.

1. Benetan ez gaituzte gustatzen, baina ez dugu sinetsi nahi.

Eszenatokia desatsegina da, baina batzuetan maitatuak garela zalantzak nahiko justifikatu daitezke. Bakoitzak bere maitasun irizpideak ditu, baina zerbait gaizki doala adierazten duen adierazle nagusia gaizki sentitzen garenean da, eta bikotekideak egoera aldatzeko ahaleginak egiten baditu ere, azkenean dena berdin jarraitzen du.

Badirudi dena sinplea dela: gu gustatzen ez bazaizkigu, alde egin behar dugu. Zergatik itxaron orduan maitasunaren froga? Harremanen ohiko irudi egonkorra mantentzea. Zailtasun handiz banatzen gara seguru eta ulergarriarekin, berria beti ezezaguna eta beldurgarria baita. Gure psikeak denbora behar du gertatzen ari denaz jabetzeko eta berreraikitzeko. Psikologian, prozesu horri dolua esaten zaio.

Literalki dolu egiten dugu guretzat baliotsua zena: harreman esanguratsuak, babestuta sentitzea, geure buruaren eta bikotekidearen irudi ezagunak. Bakoitzak modu ezberdinean dolutzen ditu: harrituta, ukazioan, gauzak berdin egiteko erregatean, frogak eskatzen, haserretu, deprimitu, negarrez. Batzuetan etapa guzti hauetatik igarotzen gara azkenean egungo egoera onartzeko prest gaudela ulertu arte.

Garrantzitsua da horretarako denbora ematea eta laguntza jasotzea. Aurreko harremana jada ez dela konturatzen denean, eta oraingoa ez datorkigula egokitzen, bikotekidearekin banatzeko gogoa, oro har, begi-bistakoa eta naturala bihurtzen da. Hala ere, bide hori askoz zailagoa da harremana galtzeko beldurra indartsuegia bada.

Zer egin?

• Ez moztu sorbalda: garrantzitsua da zalantzaren arrazoiak ulertzea, zein justifikatuak dauden ulertzea.
• Partekatu zure pentsamenduak eta esperientziak zure bikotearekin. Bere maitasuna sentitzen ez baduzu, esaiozu horri buruz, azaldu zergatik den horrela eta zer falta zaizun zehazki, eta zenbat eta xehetasun gehiago, orduan eta hobeto.
• Eman denbora zure buruari harreman honetan jarraitu nahi duzun galderari barne erantzuna entzuteko. Bihotz-bihotzez solasaldi baten ondoren, oraindik txarra bada, baina ezin baduzu erabakirik hartu, psikologoaren laguntza eskatzea komeni da.

2. Maitatuak gara, baina zaila egiten zaigu sinestea

Eszenatoki hau zuzenean lotuta dago behin bizitako esperientzia traumatikoarekin. Zuregatik zenbat sentitzen duen ulertzeko, komeni da zure buruari galdetzea zerk eragiten dituen zalantzak maitasunean, zein arrazoizkoak diren eta horrelako zerbait inoiz sentitu duzun.

Haurren eta gurasoen arteko harremanek gure buruarekin eta munduarekin dugun elkarrekintzaren oinarria jartzen dute. Beraz, adibidez, familia utzi duen gizon baten alabak edo bere senideei eskua erregularki altxatzen die, oro har, gizonekiko mesfidantza garatzen du. Eta bere amak meritu bereziengatik bakarrik besarkatu zuen mutilak, ez duela baldintzarik gabeko maitasuna merezi jakingo du, eta horrek esan nahi du bere emakume maitearen sentimenduez zalantzan jarriko duela.

Trauma psikologikoa jasotzearen ondorioz, haurrak munduari mesfidantzazko betaurrekoetatik begiratzen hasten dira eta haiekin bat egiten dute halako moldez non, euren buruarekiko jarrera guztiz ezberdina ezagutu dutenean ere, inkontzienteki mingarri horren errepikapena espero dutela. esperientzia. Zalantzek oinazetuta, bikotekidearen maitasunaren frogak lortzen ahalegintzen dira, baina behin eta berriz baieztapenen ondoren ere ezin dira baretu: ikasitako mesfidantza indartsuagoa da.

Maitasuna frogatu beharrean erakutsi dezakegu, eta bikotekideak gure sentimenduetan sinesteko edo ez sinesteko eskubidea du. Eta "ez sinetsi - frogatu" zikloan aurkitzen bazara, hau aldez aurretik jasotako psikotrauma batean trabatuta egotearen seinale ziurra da.

Zer egin?

• Erreparatu haurtzaroan edo aurreko harreman mingarri batean izandakoaren arteko ezberdintasunari eta egungo bikotekideak nola jokatzen duen.
• Partekatu zure bikotearekin intimitateari eta konfiantzari buruzko beldurrak eta bere maitasunaren inguruko zalantzak. Iragana atzean dagoela dioen frogarik onena zure bikotekidearen harridura zintzoa da zure istorioari erantzunez.

3. Zerbait faltan botatzen dugu: arreta seinaleak, besarkadak, abenturak

Eszenatoki hau ez da benetan maitasunaren frogari buruzkoa, baizik eta une honetan zerbait falta zaizula. Harremanak ez dira linealak: momentu batzuetan estuagoak izan daitezke, beste batzuetan gutxiago. Proiektu berriek, estatus aldaketak, seme-alaben jaiotzak nabarmen eragiten digu, eta noizbait bikotekidearen maitasun falta sentituko dugu —zehazkiago, haren agerpenetako batzuk—.

Gure sentimenduek elkarren artean hitz egiten dugun maitasun-hizkuntzak eragin handia dute. Bakoitzak bere multzoa du: besarkadak, opariak, zailtasunak konpontzeko laguntza, elkarrizketa intimoak... Ziurrenik, maitasuna adierazteko eta hautemateko bide nagusi bat edo bi izango dituzu. Zure bikotea guztiz desberdina izan daiteke.

Esate baterako, senarrak aldian-aldian loreak eman diezazkioke emazteari bere sentimenduen seinale gisa, baina ez du bere maitasuna sentituko, batez ere gorputz-harremana eta berarekin elkarrizketak behar dituelako. Familia-aholkularitzan, pertzepzio-desberdintasun hori aurkitzea benetako aurkikuntza izan ohi da, baita hamar edo hogei urtez elkarrekin bizi diren bikoteetan ere.

Zer egin?

• Esan zure bikoteari zer den garrantzitsua zuretzat, eta zenbat eta zehatzagoa, orduan eta hobeto. Adibidez: “Niretzat garrantzitsua da etxera etortzen zarenean, besarkatu eta musu ematea, eta gero nirekin sofan esertzea eta, eskutik helduta, zure eguna nola joan den kontatzea. Horrela sentitzen naiz maitatua».

Askok aurka egingo dute: maitasun-adierazpenak eske ari garela ematen du, hau da, hori ez dela kontuan hartuko. Will. Ongi dago zure buruaz eta zuretzat garrantzitsua denaz hitz egitea. Horrela laguntzen diozu harremanari. Oso desberdinak gara, baina ezin ditugu elkarren pentsamenduak irakurri, benetan nahi badugu ere. Harreman batean zure erantzukizuna ondo sentitzea da, hau da, garrantzitsua da zure buruaz zure bikotearekin hitz egitea eta behar duzunari buruz hitz egitea. Oro har, zure beharrak asetzeko gai bada, erraz egingo du.

• Galdetu zure bikoteari zein hizkuntza erabiltzen duen maitasuna adierazteko. Hasi nola egiten duen ohartzen. Harrituta geratuko zara egunero elkarren artean zenbat mini-balentria egiten ditugun.

Familientzako aholkularitza psikologikoko saioetan, askotan, ezkontideek elkarrenganako maitasun-adierazpenik nabaritzen ez dutela topo egiten dut; besterik gabe, emandakotzat edo hutsaltzat jotzen dituzte. Senarrak ez zuen emaztea esnatu eta umea lorategira eraman zuen, bere jertse gogokoena jantzi zuen, jatetxera deitu zuen sukaldaritzaz trabarik ez izateko. Emazteak alkandora berri bat erosi zion maiteari, arratsalde osoan lanari buruzko istorioak entzun zituen, haurrak goiz oheratu eta arratsalde erromantiko bat antolatu zuen. Maitasunaren agerpenen adibide asko daude. Guri dagokigu ohartzen garen ala ez.

Pertsonalki, goian azaldutako egoera bakoitzean egon naiz eta izugarri eskertzen dut esperientzia hau. Lehenengo eszenatokia izan zen mingarriena niretzat, baina nire buruari begira jartzen lagundu zidan, bigarrenak trauma psikologiko asko lantzeko aukera eman zidan eta beldurrak eta errealitatea bereizten irakatsi zidan, eta hirugarrenak, azkenean, maitatuarekin elkarrizketaren beharra frogatu zuen. direnak. Batzuetan zaila egiten zitzaidan eszenatoki bat eta bestea bereiztea, eta, hala ere, konbentzituta nengoen zeure buruari laguntzeko eta erantzuna entzuteko gogoa baldin badago, behin betiko etorriko dela.