Edukiak
“Bukatu dut, lortuko dut”, “zein ondo egin dudan lan hau”. Ez gaude oso prest geure buruari halako hitzak esateko, orokorrean geure burua goraipatu baino gehiago errieta egiteko joera baitugu. Eta, gainera, etengabe emaitzarik onenak eskatzen. Zerk eragozten digu gure buruan sinestea eta gure arrakastaz harro egotea?
Txikitatik galderak egiten nituenean, askotan entzuten nien gurasoei: “Beno, hau agerikoa da!”. edo "Zure adinarekin, dagoeneko jakin behar duzu hau", gogoratzen du 37 urteko Veronikak. — Oraindik ere beldur naiz beste behin zerbait galdetzeko, ergelak iruditzeko. Lotsa ematen dit zerbait ez jakiteaz.»
Aldi berean, Veronicak bi goi mailako ikasketak ditu ekipajean, orain hirugarren bat lortzen ari da, asko irakurtzen du eta denbora guztian zerbait ikasten ari da. Zerk geldiarazten dio Veronicak bere buruari zerbait balio duela frogatzea? Erantzuna autoestimu baxua da. Nola lortzen dugu eta zergatik daramagun bizitzan zehar, diote psikologoek.
Nola sortzen da autoestimu baxua?
Autoestimua gure burua nola ikusten dugun jarrera da: nor garen, zer egin dezakegun eta zer egin dezakegun. «Autoestimua haurtzaroan garatzen da, helduen laguntzarekin geure burua ulertzen ikasten dugunean, nor garen konturatzen», azaldu du Anna Reznikova, konponbideetara zuzendutako terapia epe laburrean espezializatutako psikologoak. «Horrela eratzen da norberaren irudia gogoan».
Baina gurasoek normalean seme-alabak maite dituztenez, zergatik ez dugu askotan gure burua estimatzen? "Haurtzaroan, helduak munduan gure gidari bihurtzen dira, eta lehen aldiz ongi eta gaizkiaren ideia jasotzen dugu haiengandik, eta ebaluazioaren bidez: horrela egin baduzu, ona da, egin baduzu. bestela, txarra da! jarraitzen du psikologoak. "Ebaluazio faktoreak berak txantxa krudel bat egiten du".
Hau da geure buruaren onarpenaren etsai nagusia, gure ekintzen, itxura... Ez zaigu falta balorazio positiborik, geure buruaren eta gure ekintzen onarpena baizik: errazagoa izango litzateke horrekin erabakiak hartzea, errazagoa izango litzateke zerbait probatzea, esperimentatzea. . Onartuak garela sentitzen dugunean, ez dugu beldurrik zerbait aterako ez ote den.
Hazten ari gara, baina autoestimua ez
Beraz, hazi, heldu bihurtzen gara eta... besteen begietatik gure buruari begiratzen jarraitzen dugu. «Horrela funtzionatzen du introiekzioaren mekanismoak: haurtzaroan senide edo heldu esanguratsuengandik geure buruaz ikasten duguna egia dela dirudi, eta ez dugu egia hori zalantzan jartzen», azaldu du Olga Volodkina gestalt terapeutak. — Horrela sortzen dira sinesmen mugatzaileak, “barne-kritika” ere esaten zaiona.
Hazten gara eta inkontzienteki oraindik ere erlazionatzen ditugu gure ekintzak helduek horren aurrean nola erreakzionatuko luketenarekin. Jada ez daude inguruan, baina badirudi ahots bat pizten zaidala buruan, eta horrek etengabe gogoratzen dit hori.
«Edonork esaten dute fotogenikoa naizela, baina iruditzen zait nire lagunek ez nautela haserretu nahi», dio 42 urteko Ninak. — Amonak etengabe marmarka egiten zuen markoa hondatzen ari nintzela, orduan okerreko irribarrea egingo nuela, gero okerreko lekuan geldituko nintzela. Nire argazkiei begiratzen diet, bai haurtzaroan, bai orain, eta egia esan, ez aurpegi bat, nolabaiteko liskar bat baizik, ez-naturala iruditzen zait, pelutxe bat bezala! Amonaren ahotsak oraindik eragozten dio Nina erakargarriari argazkilariaren aurrean posatzen gozatzea.
"Beti nire lehengusuarekin konparatzen ninduten", dio Vitalyk, 43 urtekoak. "Begira zenbat irakurtzen duen Vadik", esan zuen amak, "nire haurtzaro osoan bera baino okerragoa ez nintzela frogatzen saiatu nintzen, badakit nola egin ere. gauza asko. Baina nire lorpenak ez ziren kontuan hartu. Gurasoek beti nahi zuten zerbait gehiago».
Barne-kritikaria halako oroitzapenez elikatzen da. Gurekin hazten da. Haurtzaroan du jatorria, helduek lotsatzen gaituztenean, umiliatzen gaituztenean, konparatu, erruduntzen, kritikatzen gaituztenean. Gero, nerabezaroan bere posizioa indartzen du. VTsIOM ikerketaren arabera, 14-17 urte bitarteko hamarreko neskak kexatzen dira helduen laudorio eta onespen faltagatik.
Konpondu iraganeko akatsak
Gure buruarekiko desadostasunaren arrazoia gure adinekoek haurtzaroan gurekin tratatzeko modua bada, agian orain konpondu ahal izango dugu? Lagungarri izango al litzaiguke, orain helduak, gure gurasoei lortutakoa erakutsi eta errekonozimendua eskatzea?
34 urteko Igorrek ez zuen lortu: “Psikoterapeuta batekin klaseetan, aitak txikitan ergel esaten zidala gogoratu nuen”, dio, “beharrezkoa banintz hurbiltzeko beldurra ere banuen. etxeko lanetan lagundu. Dena kontatu badiot errazagoa izango zela uste nuen. Baina alderantziz gertatu zen: hari entzun nion orain arte traketsa izaten jarraitzen dudala. Eta espero nuena baino okerragoa izan zen».
Alferrik da gure ustez gure segurtasun ezaren errudun direnekin kexatzea. «Ezin ditugu aldatu», azpimarratzen du Olga Volodkinak. «Baina badugu sinesmen mugatzailearekiko jarrera aldatzeko ahalmena. Handi egin gara eta, nahi izanez gero, geure burua gutxiesten uzten ikas dezakegu, gure nahien eta beharren garrantzia areagotzen, gure euskarri bihurtu, bere iritzia garrantzitsua den heldu hori».
Zeure buruarekin kritikoa izatea, zure burua gutxiestea polo bat da. Kontrakoa da zure burua goraipatzea gertakariei begiratu gabe. Gure zeregina ez da mutur batetik bestera joatea, oreka mantentzea eta errealitatearekin harremana mantentzea baizik.