Heldu eta independente garen heinean, oraindik ere biziki bizi dugu harremanen galera. Zergatik ez dugu sufrimendua saihesten eta nola arindu dezakegu? Gestalt terapeutak erantzuten du.
Psikologiak: Zergatik da hain zaila haustea?
Victoria Dubinskaya: Hainbat arrazoi daude. Lehena, oinarrizko maila biologikoan, gertuko norbait behar dugula, ezin dugun harremanik gabe. mendearen erdialdean, Donald Hebb neurofisiologoak boluntarioekin esperimentatu zuen, bakarrik zenbat denbora egon zitezkeen asmatu nahian. Astebete baino gehiago ez zuen inork egin. Eta gerora, parte-hartzaileen buruko prozesuak aztoratu ziren, aluzinazioak hasi ziren. Gauza askorik gabe egin dezakegu, baina ez bata bestea gabe.
Baina zergatik ez gara bakean bizi guztiok gabe?
Adibidez: Eta hau da bigarren arrazoia: elkarren kontaktuan bakarrik ase ditzakegun behar asko ditugu. Baloratuak, maitatuak, beharrezkoak sentitu nahi ditugu. Hirugarrenik, beste batzuk behar ditugu haurtzaroan falta zena osatzeko.
Ume batek hazi zuten baina berotasun espirituala eman ez zioten guraso urrun edo hotzak izan bazituen, helduaroan zulo emozional hori beteko duen norbait bilatuko du. Halako defizit ugari egon daitezke. Eta egia esan, denok bizi dugu nolabaiteko gabezia. Azkenik, interesa besterik ez: norbanako gisa interesatzen zaigu elkarri. Denak desberdinak garenez, bakoitza bakarra eta bestea ez bezala.
Min egingo al du hausten zarenean?
Adibidez: Ez da beharrezkoa. Mina lesio, irain, irainaren erreakzioa da, askotan bizi duguna, baina ez beti. Gertatzen da bikote bat hautsi egiten dela, nolabait esateko, ederki: garrasirik, eskandalurik, elkarrekiko salaketarik gabe. Besterik gabe, jada konektatuta ez daudelako.
Elkarren adostasunez banatzea, eta gero ez dago minik, baina tristura dago. Eta mina beti dago lotuta zauri batekin. Hortik zerbait atera zaigun sentsazioa. Zertan datza min hori? Besteak guretzat duen garrantziaren adierazle da. Bat desagertzen da gure bizitzatik, eta ez da ezer aldatzen, inoiz existitu ez balitz bezala. Eta bestea uzten du, eta ulertzen dugu zenbateraino zegoen dena harekin lotuta! Harremanak bizitzaren mugimendurako kanal moduko gisa bizi ditugu.
Maite dudana imajinatu bezain laster, berehala hasten da zerbait sortzen barruan. Indar ikusezin bat beregana tiraka ari da. Eta ez dagoenean, kanala moztuta dagoela ematen du, ezin dut nahi dudana osorik bizi. Energia igotzen da, baina ez doa inora. Eta frustrazioan aurkitzen naiz, ezin dut nahi dudana egin! Ez daukat inor. Eta min ematen du.
Nori du zailena haustea?
Adibidez: Emozionalki menpeko harremanean daudenak. Oxigenoa bezala aukeratu dutena behar dute, hori gabe itotzen hasten dira. Praktikan kasu bat izan nuen gizon batek emakume bat utzi zuenean, eta hiru egunez gaixotu zen. Ez nuen ezer entzun ez ikusi, haurra izan arren!
Eta hil zuten, zeren bere ulermenean, gizon honen irtetearekin, bizitza amaitu zen. Emozionalki menpekoa denarentzat, bizitza osoa gai bakarrera murrizten da, eta hori ordezkaezina bihurtzen da. Eta banatzean, menpekotasuna puskatu egin zelako sentsazioa du, euskarria kendu zioten, ezindu egin zuten. jasanezina da. Austrian, gaixotasun berri baten izena ere aurkeztuko dute: «maitasun jasanezina sufrimendua».
Nola dira mendekotasun emozionala eta autoestimu zauritua — «baztertu ninduten»?
Adibidez: Kate bereko loturak dira. Autoestimu zauritua auto-zalantzatik dator. Eta hau, mendekotasunerako joera bezalaxe, haurtzaroko arreta gabeziaren ondorioa da. Errusian, ia denek dute autoestimu baxua, historikoki gertatu zen bezala. Gure aitonek silexak zituzten, eta gure gurasoak oso funtzionalak dira: lan egiteko lanagatik, tira dena zeure buruari. Haurrarentzako galdera bat: "Zer nota atera zenuen eskolan?" Ez goraipatzeko, animatzeko, denbora guztian zerbait eskatzeko baizik. Eta, beraz, gure barne-konfiantza, gure esanguraren ulermena, garatu gabe dago, eta, beraz, zaurgarria.
Ematen du ziurgabetasuna gure ezaugarri nazionala dela?
Adibidez: Hala esan dezakezu. Beste ezaugarri nazional bat zaurgarri izateko beldur garela da. Zer esaten ziguten txikitan txarra zenean? «Egon lasai eta segi!» Hori dela eta, minak gaudela ezkutatu, alaitu, dena ondo dagoela iruditu eta besteek horretaz konbentzitzen saiatzen gara. Eta mina gauez dator, ez dizu lo egiten uzten. Baztertua da, baina ez da bizi. Hau txarra da. Mina norbaitekin partekatu behar delako, negar egiteko. Alfried Lenglet psikologoak esamolde bat du: "Malkoek arimaren zauriak garbitzen dituzte". Eta egia da.
Zein da hausturaren eta galtzearen arteko aldea?
Adibidez: Haustea ez da norabide bakarreko prozesua, gutxienez bi pertsonak hartzen dute parte. Eta zerbait egin dezakegu: erreakzionatu, esan, erantzun. Eta galerak aurretik jartzen gaitu, hau da bizitzak aurre egiten didana eta nolabait nire baitan landu behar dudala. Eta banatzea dagoeneko prozesatutako egitate bat da, esanguratsua.
Nola arindu dezakezu galtzearen mina?
Adibidez: Horrela prozesatutako galerak jasangarriagoak dira. Demagun zahartzearekin borrokan ari zarela. Azter dezagun nondik datorren. Gehienetan, gaztetasunari eusten diogu, bizitzan zerbait konturatu ez garenean eta denboran atzera egin eta egiteko denbora izan nahi bagenu bezala. Behin batean horrela amaitu ez genuen arrazoi hau aurkitzen badugu, landu, gaztetasunaren galera banatze mailara pasa dezakezu eta utzi. Eta oraindik laguntza behar. Drama ez daudenean gertatzen da. Maitemindu, hautsi, atzera begiratu, baina ez dago ezer fidatzeko. Orduan banatzea lan gogorra bihurtzen da. Eta lagun minak, negozio gogokoen bat, ongizate finantzarioa badaude, honek onartzen gaitu.