«Nahi dut eta egingo dut»: Mikhail Labkovskyren liburuko zatiak

Sei hilabetez edo urtebetez ezkondu, elkartu edo elkarrekin bizi nahi baduzu eta ez bada ezer gertatzen, saiatu behar duzu zeure burua eskaintza bat egiten. Gizon bat familia bat sortzeko prest ez badago, orduan agur esateko garaia da. Modu onean, noski. Atsegin dut, oso goxo tratatzen zaitut eta espiritu berean jarraituko dut, baina zugandik urrun.

***

Batzuek bikotekidea aukeratzea arazoak konpontzeko modu gisa ikusten dute. Materiala, psikologikoa, etxebizitza, ugalketa. Hau da akats arrunt eta hilgarrienetako bat. Elkarte zintzoak bakarrik izan daitezke osasuntsu. Bideragarriak soilik izan daitezke harreman horiek, zeinen helburua sinplea den: elkarrekin egotea. Beraz, ezkontza iraunkorra, maitasuna, adiskidetasuna amesten baduzu, lehenik eta behin zeure buruari eta zure «labezomorroei» aurre egin behar diezu.

***

Ezkondu nahi baduzu, egin behar duzun lehen gauza ideia burutik kentzea da. Behin-behinean behintzat. Jendeak mentalki gutxietsitakoa lortzen du.

***

Liskar bat sexu bortitza bilakatzen denean ohikoa ez da osasungarria. Ez utzi eraman. Azken gatazkarekin amaitzen dira halako harremanak, baina sexurik gabe. Liskarrak zure bizitzako etengabeko zati badira, egunen batean umiliazioa, erresumina, haserrea eta bestelako ezezkotasunak ez dira gaindituko. Gatazkak iraungo du, baina sexua betiko amaituko da.

***

«Zer motatako gizonak (emakumeak) gustatzen zaizkizu?» Galdetzen dut. Eta gauza bera entzuten dut: maskulinitatea-feminitatea, adeitasuna-fidagarritasuna, begi ederrak eta hanka ederrak. Eta orduan bihurtzen da pertsona horien benetako bikotekideak idealetatik guztiz desberdinak direla. Ez ideala existitzen ez delako, bizitzako bikotekidea aukeratzea prozesu inkontziente bat delako baizik. Topatu eta 5-7 segundo igaro ondoren, badakizu pertsona hau nahi duzun ala ez. Eta begi eta hanka ederrak dituen pertsona jator batekin topo egiten duzunean, erraz jaramonik egiten diozu. Eta maitemintzen zara, aitzitik, mozkortzeko joera duen munstro oldarkor batekin (aukera: erosketetarako eta berekoikeriarako joera duen haur untxi bat).

Harreman-mendekotasunak gurasoengandik hipertrofiatuta eta emozionalki menpe zeuden haur horietatik hazten dira. Horrelako pertsonak harremana izateko gogo bakarrarekin bizi dira, harremanik ez badute, ez baitira bizi.

***

Galdetu orain: «Inoiz maiteminduta egon al zara?» eta erantzungo duzu: «Jakina!» Eta sufrimendu mailaren arabera neurtuko duzu maitasuna. Eta harreman osasuntsuak zoriontasun mailaren arabera neurtzen dira.

***

Jakina, asko dago «gure» pertsona ezagutu ala ez. Hala nola, laguna eta maitalea (bizitzaren laguna / maitalea) aldi berean konbinazio arrakastatsuena eta familiaren iraupenaren bermea dira. Guztiok amesten dugu honekin, patua eskertu edo kexatu egiten dugu, bilera zoriontsuetan ustekabeko ezer ez dagoela ahaztuz. Bikote ideala topaketa honetarako prest dauden pertsonek betetzen dutela: beren buruari, haurtzaroko trauma eta konplexuei aurre egin dietela, neurosi gogorrak bizi izan eta gainditu dituzte, badakite zer nahi duten bizitzatik eta kontrako sexutik, eta egiten dute. ez dute beren buruarekin gatazka larririk. Bestela, harreman berri bakoitza indar proba bihurtzen da bi parte-hartzaileentzat eta ezinbestean elkarrekiko etsipen eta konplexu berrietan amaitzen da.

***

Noski, bikotekidea arrazionalki aukeratu dezakezu. Antzekoa, fidagarria, ez gogaikarria, haurrak ere nahi ditu... Baina Interneten egindako proba bat ekartzen dit gogora: "Zein txakur da hobe, zure izaeraren arabera?" Ehiza ala barrualdean? Egunean hiru aldiz ibiliko al zara berarekin 45 minutuz edo utziko al diozu erretilu batean txiza egiten? Ahal! Baina harreman batean emoziorik behar ez baduzu. Gertatzen da ere. Ziur nago harremanen oinarria, eta are gehiago ezkontzarena, noski, maitasuna izan behar dela.

Alferrik da norbait uztea barrutik aldatu arte eta bikotekidea zure barne arazoak konpontzeko modu bat izan arte. Negar, negar eta antzeko berri bat aurkituko duzu.

***

Neurotikoa beti dabil bizitzaren aurrean bere erresumin handia jarri duen norbaiten bila. Ez daude bikotekidearen menpe, bera mindutzeko aukeraren menpe baizik. Zeren zure baitan erresumina jartzen baduzu, depresio bihurtuko da.

***

Pertsona bat ezkontzeko edo harremanetarako prest ez dagoenean, inkontzienteki aukeratzen ditu haiekin eraikitzea ezinezkoa den bikotekideak.

***

Harreman osasuntsu batean, platerak garbitzen dira ez “beharrezkoa delako”, baizik eta emaztea nekatuta etorri zelako, senarra, heroi baten itxurak egin gabe, altxatu eta garbitzen da. Benetan maite du eta lagundu nahi du. Eta hegazkinean sartu eta oso lanpetuta dagoela badaki, ez du azpimarratuko pasabidean harekin elkartzeko. Ez da arazorik, taxi batek hartuko du.

***

Ez baduzu ilusioek hutsik egin nahi, lehenik eta behin, ez egin ilusiorik. Ez pentsa maitasunak, ezkontzak edo beste egoeraren batek zure psikologia edo aukeratutakoaren psikologia aldatuko duenik. Pentsatzea/amets/amets egitea “ezkontzen garenean, edateari utziko diola” akats bat da. Eta ezkontza baino lehen ibiltzen dela, eta, bat-batean, ezkontide leiala ere bihurtzen dela. Zeure burua bakarrik alda dezakezu.

***

Neurotiko baten harremanen beharra pertsona osasuntsu batean baino askoz handiagoa da. Haur txiki batek ez du inor bere gurasoak baino, eta bere emozio guztiak haiengandik bakarrik daude. Eta familian harremanak txarrak baziren, bizitza okertu zen. Eta luzatu egiten da... Pertsona osasuntsu batekin ez da gertatzen harremana amaitzen bada, bizitza osoa guztiz zentzua galtzea. Beste gauza batzuk ere badaude. Harremanek bere lekua dute bere balioen hierarkian, baina ez derrigorrez lehenengoa.

Egoera osasuntsu batean, pertsona batek bere maitearekin batera bizi nahi du. Ez da “gustatzen zaizun bezala”, halaxe baizik. Maitasuna? Beraz, elkarrekin bizi zarete! Gainontzeko guztia harreman osasuntsu eta neurotikoa da. Beste zerbait esaten badizute: “prest ez”, gonbidatu edo lurraldez kanpoko ezkontzaz, ez zaitez engaina. Zuk zeuk elkarrekin bizitzearen beldur bazara, behintzat, konturatu hau neurosi bat dela.

***

Erakarpen sexualak guregan bizitza osoan itxura bera eta ezaugarri eta ezaugarri multzo bera eragiten du gutxi gorabehera. Erakarpena pizten da edo isilik geratzen da pertsona bat ikusi eta inkontzienteki ebaluatzen dugunean. Dakizuenez, gizon batek erabakia hartzen du «nahi — ez du nahi» 3-4 segundotan, emakume batek luzeagoa — 7-8. Baina segundo horien atzean urteak eta urteak daude hasierako esperientziak. Libido oso haurtzaroko eta dagoeneko nerabeen inpresioak, irudiak, emozioak, sufrimendua esperientzia guztietan oinarritzen da. Eta horiek guztiak inkontzientean sakonean ezkutatuta daude, eta azalean geratzen dira, adibidez, iltzeen forma, belarri-lobulua, azalaren kolorea, bularraren forma, eskuak... Eta badirudi halako seinale eta parametro zehatz nabarmenak daudela, baina egia esan dena askoz sakonagoa eta ulergaitzagoa da.

***

Indarrez banatzearen aurka nago. "Ez zaitut inoiz ahaztuko, ez zaitut ikusiko..." generoan banatuta. Bota, sufrimendua eta bagoaz - drama, malkoak, "Maite zaitut, ezin naiz zu gabe bizi, baina hau egiten duzunez ni… «Ezin zara bizi, beraz, ez alde egin! Harreman neurotikoak dira, hain zuzen ere, ezinezkoa denean elkarrekin egotea, eta are okerragoa dena elkarrekin. Trikimailua ez da dibortzioa edo zati bat lortzea, baizik eta oinazea egiten zaituztenak, jazartzen zaituztenak edozer jazartzen zaituztenekiko sexu-erakarpenari uztea baizik - kolpeak edo arreta falta.

***

Harreman batetik ateratzea askoz errazagoa da konturatzen bazara egia esan ez zaizula hori guztia gustatzen eta ez duzula behar, ez duzula maitasunik, non pertsona bera garrantzitsua den, baina emozioen menpekotasuna. Eta emozio mingarriak.

***

Buruko osasuntsu daudenek beren sentimenduek gidatzen dituzte eta beti euren burua aukeratzen dute. Ez edertasunak ez maitasunak ez dute sakrifizioa eskatzen. Eta hala eskatzen badute, zalantzarik gabe ez da zure istorioa. Ez dago harreman batean zerbait jasateak merezi duen helburu hori.