Harreman osasuntsu eta betegarri bat eraikitzeko, merezi du jakitea pertsona bat zinez maite dugun edo, besterik gabe, errukitzen dugun. Horrek biei mesede egingo die, ziur dago Irina Belousova psikoterapeutak.
Gutxitan pentsatzen dugu bikotekidearekiko errukian. Normalean ez dugu sentipen hori ezagutzen. Lehenik eta behin, hainbat urtetan bikotekidearekin pena ematen dugu, gero zerbait gaizki doala ohartzen gara. Eta horren ondoren bakarrik galdera egiten diogu geure buruari: "Maitasun hau batere al da?" Zerbait asmatzen hasten gara, sarean informazioa bilatzen eta, zortea badugu, psikologoarengana joaten gara. Honen ostean, buruko lan serioa hasten da, eta horrek lagungarri izango gaitu pertsona maite batekin nola erlazionatzen garen begirada zintzoa ematen, baita hori eragin duten faktoreak eta baldintzak ezagutzeko ere.
Zer da maitasuna?
Maitasunak emateko eta jasotzeko gaitasuna eta gogoa dakar. Benetako trukea posible da bikotekide bat geure buruaren berdina dela hautematen dugunean eta, aldi berean, bera den bezala onartzen dugunean, eta ez bere irudimenaren laguntzaz "aldatu".
Bikote berdinen arteko harremanean, normala da errukia, sinpatia agertzea. Zailtasunetan laguntzea harreman osasuntsu baten zati garrantzitsua da, baina muga fin bat dago lagundu nahi izatearen eta bestearen erabateko kontrola izatearen artean. Kontrol hori da gure bikotekidea ez dugula maite, errukitzen dugula frogatzen duena.
Erruki agerpen hori guraso-seme-alaben harremanetan bakarrik da posible: orduan errukidunak bestearen zailtasunak konpontzeko ardura hartzen du, bikotekideak egoera zailetik ateratzeko egiten dituen ahaleginak kontuan hartu gabe. Baina harremanak, batez ere sexukoak, "hausten" dira bikotekideak rol desegokiak betetzen hasten direnean, batez ere, haurraren eta gurasoen rolak.
Zer da errukia?
Bikotekidearekiko errukia gure emozioen artean antsietatea ezagutzen ez dugulako agertzen den eraso erreprimitua da. Berari esker, uXNUMXbuXNUMXbgertatzen ari denaren ideia bere buruan eraikitzen da, eta askotan errealitatearekin antz gutxi du.
Esaterako, bikotekideetako batek ez die bere bizitzako zereginei aurre egiten, eta errukitzen duen bigarren bikoteak maite duen baten irudi ideala eraikitzen du buruan. Damutzen denak ez du bestearengan aitortzen pertsona sendorik, zailtasunak jasateko gai dena, baina, aldi berean, berarekin harremana galtzearen beldur da. Momentu honetan, bikote ahul bat hartzen hasten da.
Senarra errukitzen duen emakumeak ilusio asko ditu, pertsona on baten irudia mantentzen eta mantentzen laguntzen diotenak. Ezkontza beragatik pozten da: bere senarra, agian ez da onena, «nirea baizik». Gizarteak positiboki onartutako emakume sexy gisa bere buruaren zentzua harengan bakarrik egongo balitz bezala. Senarrak bakarrik behar du «ama» errukiar gisa. Eta emakumea dela sinetsi nahi du. Eta hauek rol desberdinak dira, posizio desberdinak.
Bere ezkontidearen damutzen den gizon ezkondu batentzat ere onuragarria da bere bikote kaudimengabearen gurasoen papera egitea. Bera biktima bat da (bizitzarena, besteak), eta bera salbatzailea. Errukitzen du, hainbat zailtasunetatik babesten du eta bere egoa elikatzen du horrela. Berriro gertatzen ari denaren irudia desitxuratu egiten da: gizon indartsu baten papera hartzen duela sinetsita dago, baina, egia esan, ez da “aita” bat ere, baina… ama. Azken finean, amak dira normalean malkoak garbitu, sinpatizatu, bularrean estutu eta etsai mundutik ixten dituztenak.
Nor bizi da nire barruan?
Denok dugu errukia behar duen barne ume bat. Haur honek ezin du bere kabuz aurre egin eta etsi-etsian heldu baten bila dabil, dena zaintzeko gai den norbait. Galdera bakarra da geure buruaren bertsio hori zein egoeratan eramaten dugun bizitzako eszenatokira, hari askatasuna emanez. Ez al da «joko» hau gure bizitzako estilo bat bilakatzen?
Rol honek ezaugarri positiboak ere baditu. Sormenerako eta jolaserako baliabideak eskaintzen ditu, baldintzarik gabe maitatua sentitzeko, izatearen arintasuna bizitzeko aukera ematen du. Baina ez du baliabide emozionalak arazoak konpontzeko eta bere bizitzaren ardura hartzeko.
Gure parte heldu eta arduratsua da gure bizitza besteen errukiagatik trukatu ala ez erabakitzen duena.
Aldi berean, denek dute garai batean agertutako arazoak konpontzeko bertsio bat. Egoera zail batean, berarengan konfiantza konstruktiboagoa izango da erruki behar duenarekiko baino. Bertsio hauen arteko gako aldea zera da: batek beti hartuko duela erabaki bat hartzeko ardura, besteak ez duela jasango eta gure errealitatea desitxuratuko, dena erabakitzeko eskatuz.
Baina rol horiek iraul daitezke? Besarkada jaso, umeen zatia lehen mailara ekarriz, denboraz gelditu eta zure buruari esan: “Horixe, nahikoa berotasun daukat senideengandik, orain joango naiz nire arazoak neuk konpontzera”?
Erantzukizunari uko egitea erabakitzen badugu, boterea eta askatasuna galtzen ditugu. Ume bihurtzen gara, biktimaren jarrera hartuz. Zer dute haurrek jostailuez gain? Menpekotasuna besterik ez eta helduentzako onurarik gabe. Hala ere, errukiaren truke bizi behar den ala ez erabakitzea guk eta gure parte helduak bakarrik hartzen dugu.
Orain, benetako maitasunaren eta erruki sentimenduaren arteko aldea ulertuta, zalantzarik gabe ez dugu bata bestearekin nahastuko. Eta hala ere ulertzen badugu bikotekidearekin dugun harremanean rolak hasieran gaizki eraikitzen direla edo denborarekin nahasten direla, egin dezakegun gauzarik onena espezialista batengana joatea da. Guztia asmatzen lagunduko dizu, zure bikotearekin duzun benetako harremana ezagutzeko lana ikaskuntza prozesu paregabe bihurtuz.