«Ez du umerik nahi. Nola izan?

“Nire senarrari haurtxo bat nahi nuela esan nionean, ez ninduela entzuten egin zuen. Bigarren aldiz esan zuen: «Utzi txorakeriarik esatea, ez da barregarria!». Dozena bat saiakera egin ondoren, konturatu nintzen ez zela kapritxo bat edo txantxa bat, baina hala ere uko egiten jarraitu nuen.

Kalean haurdun edo haur kotxe bat ikusten genuen bakoitzean, bere aurpegiak nazka eta erruaren nahasketa erakusten zuen. Eta, hala ere, hura ulertzen saiatu nintzen. Ziur nengoen, bere beldurren munduan murgilduta, oraindik ados jartzeko konbentzituko nuela.

30 urteko Mariak arrazoia zuen, bere intuizioan konfiantzaz. Gizon batek aita izan nahi ez izateko arrazoi asko daude, eta horiek ulertzen saiatzen bazara, bikotekidea iritziz aldatzera behartu dezakezu.

animo hitzak

Ekologia txarra, apartamentu txiki bat, karrerako arazoak... Argudio horiek guztiak landu daitezke. Askotan nahikoa da bikotekideari azaltzea, irmoenari ere, haur batentzat garrantzitsuena maitatua izatea dela.

Hurrengo pausoa etorkizuneko aitaren itxaropenean eragitea da, hura aukeratuz gero ziur zaudela haurra zoriontsu egiteko gai dela ziurtatuz.

“Haurra heldu bezain pronto, agur afari erromantikoei eta bat-bateko asteburuei. Horren ordez, haurra gaixo dagoenean gauez jaiki behar duzu, goizero eskolara eraman behar duzu, laburbilduz - etxeko bizitza zapatilekin. Ez eskerrik asko!"

Zure bikotekidea askatasuna galtzearen beldur bada, azaldu iezaiozu haurra etorrerak ez duela eguneroko bizitza kartzela bihurtuko, behar bezala antolatuta badago.

Beraz, 29 urteko Sofiak bere senarra Fedor konbentzitu zuen: «Ian sortu aurretik ere umezain bat aurkitu nuen. Eta elkarrizketan dirua ukitu zenean, biok lan egiten dugula errepikatu zuen, eta horrek esan nahi du ez ditugula gure ohitura gehienei uko egin beharrik... Zer esanik ez umezain bikaina eta doakoa, nire ama gure esku dago.

Eta hala ere: zerk beldurtzen ditu gizon asko? Erantzukizunaren zama. Parean ez egotearen beldur dira eta aitatasun-probari “porrot egitearen” pentsatzean urduri daude. Nola gaindi daiteke beldur hori? Utzi dramatizazioari.

Antsietatea lehenago edo beranduago pasatuko da, adinarekin desagertzen diren gazteen mito asko bezala.

Ohiko beste arrazoi bat zahartzeko beldurra da. 34 urteko Mark, modu guztietan hesituta dago bikote ezkonduetan izandako aldaketen pentsamendutik: «Niretzat, guraso izateak Mark Grigoryevich bihurtzea dakar. Irak haur bat nahi zuela esan zidanean, izua hartu nuen. Hau umea da, ulertzen dut, baina burura etorri zitzaidan lehen gauza izan zen orain nire Volkswagen Karmann maiteari utzi eta auto txiki bat gidatu beharko dudala!

Pasioa da gure metodoa

Zein izan behar da irtenbidea? Zalantza dutenei aita izatea eta aldi berean gazte eta maitatua izateari uztea posible dela erakustea. Zerrenda iezaiozu urrats garrantzitsu hau eman eta bere buruari eustea lortu duten lagunak.

Eta bere nartzisismoa ere bultzatu dezakezu aitatasunak erakargarriagoa baino ez duela egingo argudiatuz: azken finean, emakumeak urtu eta hunkitzen dira umea duen gizon baten aurrean.

Jolastu bere pasioarekin. «Ez nuen ezer egitera behartu nahi. Guztia modu naturalean konpondu behar dela iradoki zuen. Antisorgailuak hartzeari utzi zion, eta haurra espero genuen familia bizitza aldatu gabe. Bi urte geroago haurdun geratu nintzen, eta nire senarra poz-pozik zegoen haurdun nengoela jakiteak», dio 27 urteko Mariannak.

Bi aldi sinboliko

Gizonek, 40 urteko Dmitryk bezala, ez dira amatasuna obsesio bihurtzen duten emakumeengan fidatzen. "Sofiak esan zuen haurra nahi zuela elkartzen hasi ginenetik hiru hilabetera. Gehiegi zela uste nuen!

35 urterekin, jada entzuten zuen bere erloju biologikoaren "tik-ak-tik"-a, eta harrapatuta sentitu nintzen. Eta itxaroteko eskatu zion. Izan ere, askotan karreran diharduten emakumeek beren denbora guztia lanean inbertitzen dute, 40 urterekin "esnatzen" eta izua hartzen dute, beren burua ez ezik, senarrak ere izutuz.

Eta hona hemen beste egoera tipiko bat: lehen ezkontzatik seme-alabak dituzten gizonak erruz hazten dira, beste ume bat «izan» dezaketela pentsatzeagatik. Ezin dute kume berririk planifikatu bere lehen-semea urrun hazten den bitartean.

Dibortzioa seme-alabak uztearekin parekatzen dute. Horrelako kasuetan, ez ibili presarik. Eman denbora bere aurreko ezkontzaren «dolua» bete-betean bizitzeko eta konturatu bere emaztea bakarrik utzi zuela, baina ez umeak.

Gizon bat ume batekin identifikatzen denean

«Egizu proba hau: galdetu amari nor salbatuko duen lehenik uholdea badago: senarra ala haurra. Berak instintiboki erantzungo du: «Haurra, gehiago behar nauelako». Hau da gehien gogaitzen nauena.

Salbatuko nauen emakume batekin bizi nahi dut! Emaztea ume batekin partekatu beharko dudala pentsatzeak, bera ere nirea den arren, erotu egiten nau, aitortu du 38 urteko Timur. "Horregatik ez ditut umerik nahi: ez zait batere gustatzen bigarren mailako papera".

Mauro Mancha psikoanalistak hitz hauei buruz komentatzen du: “Dena zaildu egiten da senarra bere semearen lekua sinbolikoki hartzen hasten bada. Emakume batekin duen harremana «ama-seme» gisa hautematea, ez du haien artean beste haur bat onartuko. Halako harreman patologikoetan ere, ezeztapenaren arazoa sortzen da berriro. Emozionalki ume baten egoerara itzuliz, gizon batek ezin izango du heldu baten berezko erantzukizuna bere gain hartu.

Maila neurotiko berean daude, haur bat jaiotzean, berriz ere antzinako «anaia-etsaia» bizi dutenek — gurasoen arretarako anaia txikiarekin duten lehia. Umearen etorrerarekin, halako gizonak baztertuak eta abandonatuak sentitzen dira, haurtzaroan bezala, eta ezin dute jasan esperientzia hau berriro bizi behar izanaren pentsamendua ere.

Ebatzi gabeko Edipo konplexu bat aita izan nahi ez izateko arrazoia ere bada. Emazteak izan dezakeen amatasuna dela eta, gizon bat inpotentzia bihurtzen da. Ezin dio amodiorik egin pixoihalak eta edoskitzea soilik axola zaion emakume bati.

Bere ama bere lehen maitasuna delako, baina maitasun hori tabua eta intzestutzat hartzen da. Bere emakumea ama bihurtzen bada, harekin harremana intzestuaren esparrura itzuliko da, debekatuta dagoen zerbait, gizon batek gehiago nahi ez duena.

Edipiko arazoaren beste aldaera bat: emakume batekin obsesio falikoa, ama ahalguztiduna. Beraz, haur bat edukitzeak faloaren baliokide sinbolikoa, hau da, indarra eta boterea transferitzea esan nahi du. Horri uko egitea «kastratzea» da.

Bistan denez, deskribatutako bi hutsegite motak dira konpontzen zailena, sortzen diren arazoa larriegia eta sakonegia da. Saia zaitezke aldi baterako sakabanatzen dena bere lekuan jartzeko.

Batzuetan, halako eten batek ukoaren jatorrizko arrazoien galdera berriro planteatzeko aukera eman dezake, baina azkenean gizonak ume baten jaiotza negatiboki bizitzeko arriskua dago, lehenik analisi psikologiko sakon bat egiten ez badu. berarekin izandako egoeraz.

Beharbada, «aitatasunari ez» horri aurre egiteko modu eraginkor bakarra bikotekidea terapiaren beharraz konbentzitzea da.

Iraganak aitatasunari atea ixten dionean

37 urteko Borisen ezetza oso erabakigarria da: «Nire aitaz gogoratzen dudan gauza bakarra kolpeak, krudelkeria eta gorrotoa dira. Arratsaldetan lo hartzen nuen, nire bizitzatik desagertuko zela ametsetan. 16 urterekin etxetik irten nintzen eta ez nuen berriro ikusi. Pentsaezina da niretzat ume bat mundura ekartzea, beldur izango nintzateke nik neuk jasandakoaren aurrean azalarazteko.

36 urteko Pavelek, aitzitik, txikitan aitarik ez izatea pairatu zuen: «Amak, izekoek eta amonek hazi ninduten. Nire aitak hiru urte nituela utzi gintuen. Asko faltan bota nuen. Ez dut sinesten familia-bizitzan hilobiraino. Zergatik izan behar dut haur bat emakume batekin, orduan teorikoki dibortziatu eta inoiz ez ikusi ahal izango dudana?

Baina 34 urteko Denisentzat ezezkoa guztiz kategorikoa da: «Kasualitatez jaio nintzen, inoiz aitortu ez ninduten gurasoengandik. Orduan, zergatik izan behar dut, halako eta halako esperientzia batekin, ume bat?

Zaila da gizon hauek aitaren mailan sartzea. Aita izateko ideiak beren aitekin duten harreman izugarria berriro bizitzera behartzen ditu. Iragan horren kasuan, arriskutsua da tematzea.

Bikotekidea terapia egitera eta egoera aztertzera ausartuko den ala ez konpondu gabeko arazoetan sakontzeko eta aitatasun lasairako atea ireki diezaiokeen giltza aurkitzeko bere esku dago.

Inoiz ez lortu helbururik iruzur bidez

Bikotekidearen iritzia eskatu gabe jaiotza-kontrola geldiarazteko eta, horrela, «ustekabeko» kontzepzio bat faltsutzea ez zaio hain zoroa iruditzen emakume askori.

Eta hala ere: emakume batek ba al du eskubiderik halako erabaki bat bakarrik hartzeko?

«Hau da partogenesiaren espektroa: ugalketa kontuetan gizon baten parte hartzea ez nahi izatea», dio Corradina Bonafede psikoterapeutak. "Horrelako emakumeek amaren ahalguztitasuna gorpuzten dute".

Modu honetan gizon baten nahia baztertzea hura engainatzea eta errespetu falta erakustea da. Ekintza horren ondoren, inposatutako haur bat jaio ondoren gizon batek familia uzteko arriskua asko handitzen da.

Zer esan, bada, haurrari etorkizun hurbilean? “Aitak ez zaitu nahi, nik izan zintudan haurdun egin zintudan”? Zalantzarik ez, haur bat bi pertsonen maitasunaren ondorioa delako, ez baten maitasunaren emaitza.

Benetan al da uko egiten duen gizona?

Seguru al zaude senarra dela seme-alabarik nahi ez duena, eta ez zuk zeuk? Eta ustekabean estropezu egiten al zara gizon mota honekin? Askotan, halako bikoteak emakumearen beraren amatasunarekiko jarrera anbibalentearen isla dira.

«Ume bat eskatu nion senarrari, uko egingo ziola jakinda. Nire arimaren barrenean, ez nuen nahi haurrak, iritzi publikoak eta lagunak, nire amak gidatuta, presiorik jartzea. Eta nire sentimenduak onartu beharrean, senarraren ezetzaren atzean ezkutatu nintzen», aitortu du 30 urteko Sabinak.

30 urteko Annak antzeko erreakzio bat izan zuen familia-terapia egiten ari ziren bitartean. «Lanetako bat aldizkarietako hainbat argazki aztertzea zen. Nire senarrak eta biok aukeratu behar izan genituen, gure ustez, haurrekin, familiarekin, etab.

Bat-batean irudi kezkagarriak aukeratzen ikusi nuen: haur ezindua, emakume zahar baten aurpegia malkoz zikindua, ospitaleko ohea... Heriotzaren irudiekin obsesionatuta nengoela konturatu nintzen. Azkenean erditzearen beldurrez hitz egin ahal izan nuen, ezintasun fisiko edo gaixotasun larria duen haur bat mundura ekar nezakeen ideiaren izugarrikeriaz. Izan ere, nire senarrari ama izateko errezeloa proiektatu nion.