Pantailan eta bizitzan, gozamena, gorrotoa, errua, esker ona, era guztietako maitasuna bizi izan zituen: erromantikoa, amarena, alaba, ahizpa, lagunartekoa. Eta famatu egin zuen seriearen leloa kredo baten antzeko zerbait bihurtu zen: "Egia nonbait dago gertu"... Gillian Andersonek egiaren presentzia sentitzen du.
"Zein altu den galdetzen diot?" Horixe izan zen burura etorri zitzaidan lehen pentsamendua, itxita zegoen Londresko City-ko jatetxe txinatar bateko mahai batera zihoala ikustean, eta han zain nengoen. Ez, benetan, zenbat altu da? Nirea 160 cm-koa da, eta ni baino laburragoa dela dirudi. 156? 154? Zalantzarik gabe, txikia. Baina nolabait... dotore txikia.
Ez dago ezer txakur txiki batetik, dakizuenez, zahartzarora arte txakurkume bat den. Nahiko itxura du 51 urte dituena, eta gaztetzeko saiakerak ikusezinak dira. Zein hautemanezina den bere benetako eskala pantailan: bere agentea Scully X-Files-en, Milburn doktorea Sex Education-en eta Margaret Thatcher bera The Crown-en - pertsonaia indartsuak, pertsonalitate distiratsuak, nolabait ez duzun denborarik. pentsa datu fisikoetan Gillian Anderson.
Salbu, noski, profil anglosaxoi zizelatua, aurpegi obalo perfektua eta begien kolore ezohikoa - gris sakona irisan pektu marroiak dituena.
Baina orain, nire aurrean esertzen denean, berak dioen bezala, «te ingeles hutsa» batekin (lehen esnea isurtzen da, eta gero tea bera), pentsatzen dut bere txikitasunaz. Ematen dituen abantailen gainetik. Izan ere, ziurrenik, bere gizarteko edozein gizon heroi bat sentitzen dela, eta hau emakume batentzako hasiera handia eta manipulatzeko tentazioa da.
Orokorrean, orain burura etorri zaidan galderatik hastea erabakitzen dut. Nahiz eta, beharbada, 50 urtetik gorako emakume batek eta hiru seme-alaben amak, zaharrenak jada 26 urte dituena, harekin harritzeko eskubidea duen.
Psikologiak: Gillian, bi aldiz ezkondu zara, hirugarren eleberrian zure seme bi jaio ziren. Eta orain 4 urte daramatzazu harreman zoriontsu batean...
Gillian Anderson: Bai, nire ezkontza bakoitzak iraun duen baino gehiago.
Beraz, zuregandik jakin nahi dut: nola desberdintzen dira helduaroan harremanak aurrekoetatik?
Erantzuna galderan dago. Helduak direlako. Izan ere, dagoeneko badakizu zehazki zer behar duzun pertsona batengandik, eta prest zaudela zuregandik zerbait beharko duela. Mutilen aitarekin hautsi nuenean (Mark Griffiths enpresaburua, Andersonen semeen aita, 14 urteko Oscar eta 12 urteko Felix. - Ed.), Lagun batek gomendatu zidan zerrenda bat egitea. Etorkizuneko bazkide batean ikusi nahiko nuke eta benetan ikusi behar dudana.
Bigarrena ez da eztabaidatzen. Lehenengoa desiragarria da, hemen kontzesioak egin ditzakezu. Hau da, ikusten baduzu pertsona bat ez datorrela bat, adibidez, benetako beharrezkoetatik hiru punturekin, orduan harreman bat izan dezakezu, baina ez zara zoriontsu bihurtuko haietan. Eta badakizu, zerrenda hauek osatzea asko lagundu zidan Peter ezagutu nuenean Eta bai, 4 urte daramatzagu elkarrekin.
Izu-erasoak jasan nituen. Egia esan, denbora luzea. Gaztetatik
Eta zer da lehenik eta behin derrigorrezko beharren zerrendan?
Gutako bakoitzaren espazio pertsonalarekiko errespetua — fisikoa eta emozionala. Oro har, gustatzen zait orain arau batzuk atzera egin izana lehen behatu behar ziren harremanetan. Adibidez, Peter eta ni ez gara elkarrekin bizi. Gure bilerak zerbait berezi bihurtzen dira, harremanak errutinatik askatzen dira. Aukera dugu: elkarrekin noiz egon eta zenbat denboraz irten.
Ez dago honelako galderarik: ene Jainkoa, eta sakabanatzen bagara, nola banatuko dugu etxea? Eta maite dut Peter faltan botatzen hastea egun batzuetan elkar ikusten ez badugu. Nork ezagutzen du ezkontza estandar batean? Baina bitxiena Peterren etxean galtzerdiak eta galtzerdiak lurrera botata ikusten ditudan zorioneko sentipena da. Lasai zapaltzen ditut haien gainetik, zeren... aupa! Ez da nire lana horri buruz zerbait egitea.
Eta The Crown-eko laugarren denboraldian Thatcherren papererako aukeratu nindutenean, berehala adostu genuen espazio honen banaketa: ez dut gidoia berrikusten, ez dut hitz egiten rola nola idatzi den, eta Peter-ek bai. ez eztabaidatu nire jarduna. Artifizialtzat jotzen ditudan betebeharretatik libratu naiz, kanpotik ezarritakoak. Benetan hautazko betebeharretatik.
Harremanetatik irtendako denboraren batek –urte batzuk, agian, eta hori baino lehen hitzez hitz lankidetzatik lankidetzara pasatu nintzen– eragin onuragarria izan zuela niregan: ulertu nuen zein zen sartu nintzen harreman eredu zitala. Eta beti - unibertsitatetik, emakume batekin harreman serio eta luzea izan nuenean. Eredu hori ez dago harreman heterosexuala edo homosexuala denaren araberakoa ere.
Eta nire kasuan, gure bizitzak guztiz batuta zeudela besterik ez zen, parakapsula bat sortu zen eta bertan itotzen nintzen. Batzuetan izu-erasoak izateko.
Izu-erasoak?
Tira, bai, izu erasoak jasan nituen. Egia esan, denbora luzea. Gaztetatik. Batzuetan heldua nintzela itzultzen ziren.
Ba al dakizu zerk eragin zituen?
Beno... Ama eta aita zoragarriak ditut. Nabarmena, bai guraso gisa, bai pertsona gisa. Baina oso erabakita. Bi urte nituela Michigantik Londresera joan ginenean, nire aitak Londresko Zinema Eskolan ikasi nahi zuen, orain postprodukzio estudio bat du.
Egia esan, Londresen hazi nintzen, eta orduan nire gurasoak irmo itzuli ziren AEBetara, Michiganera, Grand Rapidsera. Tamaina dezenteko hiria, baina Londresen ondoren, probintziala, motela, buxatua iruditu zitzaidan. Eta ni nerabea nintzen. Eta ingurune berrira egokitzea beharrezkoa zen, eta zuk zeuk badakizu zein zaila den nerabe batentzat.
Nire anaia eta arreba txikiak jaio ziren, amaren eta aitaren arreta haiengana joan zen. Nire baitan dena kontraesanean zegoen nire inguruko munduarekin. Eta orain belarritako bat nuen sudurrean, ilea moztu nuen burutik adabakitan, anilina arrosa Mohawk bat, noski. Nihilismo osoa, lor ditzakezun droga guztiak. Ez naiz soilik arropa beltzaz ari.
Punkia nintzen. Punk rocka entzun nuen, teorian bat egiten saiatu behar nukeen inguruneari desafio egin nion, izorratu denok, ezberdina naiz. Gradua amaitu baino lehen, nire laguna eta biok atxilotu gintuzten — ikastolako giltza-zuloak epoxiz betetzeko asmoa genuen goizean inor sartu ez zedin, gaueko zaindariak harrapatu gintuen.
Amak mobilizatu eta psikoterapeuta batengana joateko konbentzitu ninduen. Eta funtzionatu zuen: sentitu nuen nire bidea aurkitzen ari nintzela, kontua ez nuela ulertzen nora mugitu, zer ikusten nuen nire burua eta nor nintzen etorkizunean: tunel beltz bat besterik ez. Hortik izu erasoak. Aitak aktore bihur nintekeela proposatu zidan orduan. Teorian.
Zergatik teorikoki ez zenuen nahi?
Ez, bakarrik esan nahi zuen bere itxurari buruz hain erradikala den pertsona batek, hain gupidagabe deformatzen duela, onartutako arauaren ikuspuntutik desafio itsusi bihurtzeko beldurrik ez duela, pertsona hori berraragitza daitekeela. Gure hiriko antzerki afizionatu batera etorri eta berehala konturatu nintzen: hau da.
Agertokian zaude, baita rol txiki batean ere, baina arreta zugan jartzen da. Noski, arreta gehiago nahi nuen egokitzapena baino. Baina oraindik terapiara itzuli behar izan nuen. The X-Files lanean ari zaren bitartean, adibidez.
Baina zergatik? Zure baldintzarik gabeko arrakasta izan zen, lehen paper esanguratsua, ospea...
Beno, bai, zortea izan nuen Chris Carterrek Scully jotzen nuela azpimarratu zuelako orduan. Antzerkian lan egiteko prestatzen ari nintzen, zinema baino gehiago interesatzen zitzaidan, eta are gehiago telebista. Eta gero halako zorte!
Serieak orduan ez ziren orain bezalakoak, benetako pelikula bat. David (David Duchovny — Anderson-en X-Files bikotea. — Ed.) Brad Pitt-ekin parte hartu zuen jada «California», zinema-karrera bikain bat prestatzen ari zen eta Mulder bihurtu zen inolako gogorik gabe, baina ni alderantziz nintzen: wow, bai, nire kuota urtebete barru gurasoek 10engatik irabazten dutena baino gehiago da!
24 urte nituen. Ez nengoen prestatuta ikuskizunak eskatzen zuen tentsiorako, ezta ondoren gertatu zenerako ere. Platoan, Clyde ezagutu nuen, produkzio-diseinatzaile laguntzailea zen (Clyde Klotz — Andersonen lehen senarra, bere alabaren Piperren aita. — Gutxi gorabehera. ed.).
Ezkondu ginen. Piper 26 urterekin jaio zen. Idazleek Scullyren bahiketa arrotz bat asmatu behar izan zuten nire absentzia justifikatzeko. Erditu eta 10 egunetara lanera joan nintzen, baina oraindik gidoia berridatzi behar zuten eta oraindik egitaraua galdu nuen, oso estua zen — atal bat zortzi egunetan. Eta urtean 24 atal, egunean 16 ordu.
Piperren eta filmatzearen artean nahasten nintzen. Batzuetan iruditu zitzaidan berriro tunel beltz hartan nengoela, negar-zotinka, makillatzaileek txanda bakoitzean bost aldiz makillajea leheneratzen zutela, ezin nuen gelditu. Eta traidore bat izan nintzen, ordutegi hausteen, aparteko orduen, plana etentzearen erruduna dena. Eta gainera, gizena nintzen.
Errua da moldatzen gaituztenetako bat. Ona da hori bizitzea
Entzun, baina oso argi dago: haurra izan zenuen...
Nire alaba bezalakoa zara. Duela gutxi Piperiri kontatu nion garai hartaz — nola sentitu nintzen errudun bai bere aurrean eta baita taldearen aurrean ere: etengabe abandonatuta zegoen eta ekoizpenak porrot egin zuen. Eta berak, neska moderno batek, esan zuen erru sentimendua estandar etiko arkaikoek inposatzen digutela eta gupidagabe kendu behar dugula...
Errudun sentimendua inposatzen dela agintzen duen etika berri honekin ez nago batere ados. Noski, errua neukan: kontratua urratu nuen, umea nahiago nuen, denak behera utzi. Baina hau da nire bizitza, ez dut seriearen mesedetan sakrifikatu nahi. Bi egiak bat egin zuten: seriearen interesen egia eta nire bizitza.
Bai, gertatzen da. Hainbat egiak talka egin dezakete, baina horrek ez du eragozten bakoitza egia izatea. Hau onartzea heldua izatea da. Egoeraren batean neure burua soilki ebaluatzeaz gain, gizena nintzen.
Gero, eta hurrengo urte hauetan X-Files-en lan egin nuen, filmatzetik alabari kendu ninduten. Eta nire alabak bere haurtzaroaren erdia hegazkinean igaro zuen "heldurik gabeko ume" gisa, halako bidaiari-kategoria bat dago: bere aitarengana joan zen tiro egitera joan nintzenean, edo niri tiro egitera. Oro har, gogorra izan zen. Baina, hala ere, uste dut errua dela moldatzen gaituztenetako bat. Ona da hori bizitzea.
Eta salbuespen bat egingo zenuke zure seme-alabentzat?
Pentsatu nuen: esperientzia traumatikoetatik babestea beharrezkoa ote den, akatsez ohartarazten saiatu, ziur damutuko diren ekintzei buruz... Azken urteotan, Piperrekin hori bizi izan dut. 26 urte ditu, baina ez zen inoiz gure etxetik atera; han soto bat dago, apartamentu bat hornitu genuen bertan. Eta beraz, badakizu, gidatu nahi duzu, nire kontrolerako grinaz. Baina eusten diot bere bizitza bere bizitza da.
Eta bai, ez dut uste haurrak esperientzia mingarrietatik babestea beharrezkoa denik. Nire anaia hiltzen ari zenean, harengana joan nintzen bere azken asteak berarekin pasatzera. Eta Piperrek, 15 urte zituela, Skypera ez mugatzea erabaki zuen eta nirekin joan zen. Ez zen mutilez hitz egiten, txikiegiak ziren. Baina Piperrek hala erabaki zuen. Aaronengandik gertu zegoen, agur esan behar zion. Gainera…
Badakizu, ezin dut imajinatu irteera baketsuagorik, ezta, esan liteke, zoriontsurik. Aaronek 30 urte besterik ez zituen, Stanforden psikologia tesia amaitzen ari zen, eta gero, garuneko minbizia... Baina budista konbentzitua zen eta nolabait erabat onartu zuen kondenatuta zegoela. Bai, amarentzat, aitarentzat, guztiontzat tragedia bat izan zen. Baina nolabait... Aaronek ere ezinbestekoa onartzeko konbentzitzea lortu zuen.
Hau da niretzat budismoan garrantzitsua dena: ezinbestekoaren aurka protesta ez egiteko konbentzitzen zaitu. Eta hau ez da eguneroko apaltasunari buruzkoa, jakituria sakonari buruzkoa baizik: zure kontroletik kanpo dagoen horretan energia ez xahutzeari buruz, baizik eta zure menpe dagoenari arreta jartzea. Baina hautu mota hau egunero egin behar dugu.
Esan al diguzu zein izan den garrantzitsuena zuretzat?
Itzuli Londresera, noski. AEBetan bi hamarkada igaro ondoren. The X-Files-eko denboraldi nagusiak filmatzen amaitu nuenean. Paketatu eta Piperrekin Londresera joan zen bizitzera. Konturatu nintzelako: beti falta zitzaidan benetako etxe bat. 11 urte nituenetik ez dut etxean nagoen sentsaziorik izan, Londresko iparraldeko Harringeyko gure apartamentu barregarria utzi genuenetik… han zegoen bainugela patioan, imajinatzen duzu?
Ez nintzen nire gurasoekin Grand Rapidsen etxean bezala sentitzen, ez Chicagon, ez New Yorken, ez Los Angelesen. Londresera etorri nintzenean bakarrik. Hala ere, ez dut esango Amerika ez dudala gustatzen. Maite dut. Hainbeste zintzotasun hunkigarri dago horretan...
Badakizu, Goose Island, antzerki eskolaren ostean zerbitzari gisa lan egiten nuen Chicagoko pub hark, bere garagardoetako bati «Jillian» deitu zion. Nire omenez. Lehen Belgikako Pale Ale deitzen zen, baina orain Gillian deitzen da. Errekonozimenduaren bereizgarria Emmy edo Urrezko Globo bat bezain ona da, ezta?