“Niretzat, beti izango zara ume bat”: nola egin aurre gurasoen manipulazioari

Edozein jokalari petrala bezala, manipulatzaileak posizioa aprobetxatzen du biktimaren kontura irabazteko. Kalkulatzea beti da zaila: emozio indartsuak jasaten ditugunean, kritikoki pentsatzeko gaitasuna galtzen dugu.

Gurasoek zintzotasunez jokatzen badute, egoera are korapilatsuagoa da: azken finean, “joko” honetan hazi ginen. Eta aspaldi helduak garen arren, manipulazioa da guretzat. Hala ere, gurasoekin duzun harremanean deseroso bazaude, zentzuzkoa da horren arrazoiak ulertzea. Utzi manipulazioak, baldin badira, nahiko gai.

Lehenik eta behin, zure sentimenduak kontrolatzen saiatzen ari direla konturatu behar duzu. Adimen emozionalak (EI) norberaren emozioak eta besteen asmoak ezagutzen laguntzen du, muga pertsonalak argi zehazten.

Nola dakizu zure gurasoak manipulatzen zaituzten?

Hasi zure emozioen jarraipena haiekin elkarreragin ondoren. Lotsa edo errudun sentimenduak etengabe jasaten badituzu, erasoan erortzen bazara, auto-konfiantza galtzen baduzu, orduan ia ziur manipulatzen ari zarela.

Zeintzuk dira gurasoen manipulazio mota ohikoenak?

• Betebeharraren eta erruaren zentzuaren manipulazioa

"Hau egiten baduzu (ez egin nahi dudana), seme (edo alaba) txarra zara". Hau manipulazio mota ohikoenetako bat da.

Haurtzaroan, gurasoak dira guretzat adibide: zer den ona eta txarra, zer den onargarria eta zer ez. Gurasoek jarritako mugak urratzen baditugu errudun sentitzen gara, eta haiek kondenatzen gaituzte.

Pertsona bat hazten denean, gurasoek ez dituzte bere aukerak eta ekintzak kontrolatzen. Eta urduri sentiarazten ditu. Lasaiago daude semeak edo alabak ongi iruditzen zaiona egiten badu. Hori dela eta, adinekoek berriz ere frogatutako metodo batera jotzen dute: erruduntasun sentsazioa ezartzen diete gazteei.

Seme edo alaba heldu batek gurasoei min egiteko beldurra du eta haiek onartzen duten bidera itzultzen da: amak edo aitak aukeratutako unibertsitatean sartzen da, ez du maitatu gabeko, baina lan egonkorra uzten. Erruaren manipulazioak guretzat egokienak ez diren aukerak hartzera eraman ohi gaitu.

• Ahultasunen Manipulazioa

"Ezin dut egin zure laguntzarik gabe". Manipulazio mota hau maizago erabiltzen dute seme-alaba helduen ama bakarrek, hain zuzen ere, haur ahul baten posizioa hartuz. Denetariko laguntza behar dute, ekonomia eta etxeko arazoetatik hasi eta auzokideekin harremanak konpontzeko.

Gurasoentzat objektiboki zaila den zerbait egiteko eskaerak kexa amaigabe bihurtzen badira, manipulazioa da. Gurasoak ahaztuta eta nahi ez direnak sentitzen dira eta, beraz, arreta eta arreta bilatzen dute. Haurrak, noski, ematen diela, baina askotan bere interesen kaltetan, bere familiarekin pasa zezakeen denbora.

• Umiliazioaren bidezko manipulazioa

"Ni gabe, ez zara inor eta ezer". Haurraren nortasuna zapaltzen ohituta dauden guraso autoritarioek hala jarraitzen dute hazten denean ere. Hala, a priori ahulagoa den baten kontura aldarrikatzen dira. Azken finean, semea edo alaba beti da gazteagoa, beti izango dute esperientzia gutxiago.

Seguruenik, haurrak errespetu falta onartuko du betebeharragatik. Horrelako gurasoentzat ez da errentagarria benetan zerbait lortu izana. Azken finean, orduan onartu beharko duzu aparteko pertsona independente bat dela, eta ezin izango da hura umiliatu.

Hori dela eta, gurasoek haurraren lorpen guztiak kritikatzen eta gutxietsi egiten dituzte, denbora guztian bere "lekua" adierazten dute eta, ondorioz, independentzia eta auto-konfiantza kentzen diote.

Zer egin zure gurasoek manipulatzeko joera badute?

1. Ikusi benetako egoera

Eszenatoki horietako bat zure gurasoekin duzun harremanaren antzekoa dela konturatu bazenu, gertaera desatsegin bat onartu beharko duzu. Haientzat, beren arazoak konpontzeko modu bat zara. Beraz, arreta jaso dezakete, antsietatea edo bakardadea kendu, beharrezkoak senti daitezke, autoestimua areagotu.

Aldi berean, oso garrantzitsua da erresuminetan ez erortzea. Azken finean, gurasoek ez dakite nola komunikatzen eta eurena beste modu batean lortzen. Seguruenik, inkontzienteki egiten dute, gurasoen portaera kopiatuz. Baina ez duzu gauza bera egin behar.

2. Uler ezazu nolako egoera onuragarria izan zaizun

Hurrengo urratsa benetan hazteko eta psikologikoki bereizteko prest zauden ulertzea da. Kasu askotan, haurraren bigarren mailako onura manipulazio harreman batean hain da handia non ondoeza eta emozio negatiboak gainditzen dituela. Esaterako, guraso autoritario batek semea edo alaba umiliatzen du, baina aldi berean ekonomikoki laguntzen die, euren bizitzaren ardura ez hartzeko aukera ematen die.

Hori egitea ahalbidetzen dutenak soilik manipula ditzakezu, hau da, biktimaren papera jakinaren gainean jartzen dute. Jokoa uzten baduzu, ezin izango zara manipulatu. Baina askatasunak ere esan nahi du ezin duzula zure buruaren eta zure erabakien erantzukizuna gurasoen esku utzi.

3. Utzi itxaropenak

Askatasunaren alde borrokatzeko prest bazaude, lehenik eta behin, utzi zeure buruari inoren itxaropenak bete ez daitezen. Ona eta zuzena denari buruz gurasoen ideiekin bat egin behar duzula uste duzun bitartean, haien onespena lortzen saiatuko zara. Beraz, behin eta berriro manipulazioari men egin eta zurea ez den bizitza bat bizitzeko.

Imajinatu zu manipulatzen ari zaren guraso bat, eta esan mentalki: «Ez dut inoiz zure itxaropenak beteko. Nire bizitza bizitzea aukeratzen dut, ez zurea».

Guraso batekin komunikatu ondoren emozio negatibo handiak sentitzen dituzunean, esan mentalki ere: “Ama (edo aita), hau da zure mina, ez nirea. Hau zuri buruz da, ez niri buruz. Ez dut zure mina niretzat hartzen. Ni neu izatea aukeratzen dut».

4. Altxatu mugak

Baimena eman al diozu zure buruari aurreikuspenak betetzeari uzteko? Jarraitu aztertzen nola sentitzen zaren zure gurasoekin komunikatzen zarenean. Ba al dago haiek bizitzeko benetako arrazoirik?

Arrazoi bat dagoela ulertzen baduzu, pentsatu zer egin dezakezun gurasoentzat. Adibidez, hitz egiteko edo elkartzeko denbora egoki bat esleitzeko, edo haientzat oso zaila den zerbaitetan laguntzeko. Arrazoirik ez badago, gogoratu ez zarela haien ideiekin bat etorri behar.

Ezarri mugak eta eutsi. Zehaztu zeure buruari zer egin dezakezun zure adinekoentzat zure interesei kalterik egin gabe, eta zure bizitzan interferentziatzat hartzen duzuna. Jakin iezaiezu zuretzako kategorikoki onartezina dena, eta lasaitasunez tematu zure mugak errespetatzen.

Baliteke ama edo aita manipulatzaile bati ez izatea gustatzea. Eta ohiko eszenatokira itzultzen saiatuko dira. Haien eskubidea da zure askatasunarekin ados ez egotea. Baina zure gurasoen itxaropenak bete behar ez dituzun bezala, haiek ere ez dute zurea bete behar.