Edukiak
Batzuetan konturatzen gara gure bizitza eta gure familiaren bizitza nolabait gaizki daudela. Baina zer dago zehazki “gaizki” horren atzean? Azken finean, geure burua eta gure maiteak, maitagarrien ipuin batean bezala, zoriontsu bizitzea nahi dugu. Nola aurkitu arazoa eta konpondu?
Zergatik bihurtzen dira familia batzuk arazotsuak beste batzuk osasuntsu jarraitzen duten bitartean? Baliteke harmonia eta zoriontasuna lortzeko errezetaren bat? “Garai dezagun familia arazotsu baten atalasea eta ikus dezagun zer gertatzen den gaizki, behar den bezala”, idatzi du Valentina Moskalenkok, “I Have My Own Own Script” liburuaren egileak. Nola egin zure familia zoriontsu.
Has gaitezen familia arazotsu batekin. Seguruenik, norbaitek bere burua ezagutzen du deskribapenean. Halako familia batean, bizitza guztia arazo baten eta bere eramailearen inguruan dabil. Esate baterako, ama edo aita despotiko edo menderatzailea, bikotekideetako baten traizioa, bere familiatik irtetea, mendekotasuna - droga, droga, alkohola edo etxeko baten gaixotasun emozional, mental edo sendaezina. Zerrenda hau ez da zehatza, eta gutako bakoitzak erraz pentsa ditzake arazo batzuk gehiago.
Horrelako egoeretan, gehien sufritzen duten haurrak arreta gabetzen dituztenak dira; azken finean, familiako arazo nagusietan zentratzen da. "Zerbait sakrifikatu behar da disfuntzioagatik, eta lehen sakrifizioa, noski, familiako elkarrekintza osasuntsuak dira", idazten du Valentina Moskalenkok.
Edozein familiatan, osagai garrantzitsuak egon behar dira: boterea, elkarrekiko denbora, zintzotasuna, sentimenduen adierazpena eta askoz gehiago. Har ditzagun irizpide hauek bi ereduetan - osasuntsuak eta problematikoak.
Familia osasuntsuetan, gurasoek ordena jakin bat mantentzeko ahalmena dute. Baina boterea malgutasunez erabiltzen dute. «Arazoa» gurasoek autokratikoki jokatzen dute eta baita arbitrarioki ere — «Hala izango da esan dudalako», «Aita (ama) naizelako», «Nire etxean denak biziko dira nire arauen arabera».
Askotan nahasketa egoten da heldu autoritarioen eta heldu autokratikoen artean. Valentina Moskalenkok azaldu du aldea. Guraso autoritarioek haurrak eta gainerako senitartekoei entzuten diete denei eragiten dien erabakia hartu aurretik. Autokrazian, erabakia pertsona batek hartzen du, besteen iritziak ez dira kontuan hartzen.
Kolpe
Halako familia batean hazi bagara, orduan ikusiko dugu egun batean gure sentimenduek, nahiek, beharrak ez dutela inorentzat interesik. Eta sarritan errepikatzen dugu eredu hori geroago bizitzan. "Erabat kasualitatez" gure interesak ezertan jartzen ez dituzten bazkideak hautatzen ditugu.
Denbora dirua da, baina denek ez dute lortzen
Familia osasuntsu batean denentzako denbora dago, denak esanguratsuak eta garrantzitsuak direlako, ziur dago psikologoa. Familia disfuntzionalean ez dago hitz egiteko ohiturarik, sentimenduez, interesez eta beharrizanez galdetzeko. Galderak egiten badira, guardian daude: «Nolakoak dira notak?». Etxeko bizitzak baino gauza garrantzitsuagoak egin behar dira beti.
Askotan horrelako familietan planak egiten dira, baina gero aldatzen dira, haurrekin denbora pasatzeko promesak ez dira betetzen. Gurasoek argibide bikoitzak ematen dituzte, elkarri esklusiboak, eta horregatik haurrak ez daki nola jokatu eta nola erreakzionatu. “Oso interesatzen zait karatean ikasi duzuna. Baina ezin naiz zure lehiaketara joan, asko daukat egiteko». Edo “Maite zaitut. Joan zaitez paseatzera, ez zaitez oztoporik jarri».
«Guraso arazoak» esan lezake: «Denbora dirua da». Baina, aldi berean, izakirik preziatu eta baliotsuenak —bere haurrak— ez zuen harribitxi hau lortu.
Ondorio
Gure interesak eta beharrak ez dira garrantzitsuak. Ez gara denbora eta arreta merezi. Gero, bikotekide bat aurkitzen dugu, zeinarekin erlaxatzen garen une ezberdinetan, ohitzen gara inoiz ez dugula behar adina indar izatera — senarrak edo emazteak lan asko ditu, lagunak, proiektu garrantzitsuak.
Entretenimendurako eskubidea
Familia osasuntsuetan, beharrezkoak diren derrigorrezko zereginez gain —lana, ikasketak, garbiketa—, jolasetarako, atsedenerako eta entretenimendurako tokia dago. Kasu larriak eta «ez-larriak» orekatu egiten dira. Erantzukizuna eta betebeharrak senideen artean berdin, zuzen banatzen dira.
Familia arazotsuetan, ez dago orekarik. Haurra goiz hazten da, helduen funtzioak hartzen ditu. Amaren eta aitaren betebeharrak zintzilik daude, adibidez, anai-arreba txikiak heztea. Askotan entzun dezakezu ume nagusien helbidean: «Dagoeneko heldua zara».
Edo beste muturra: haurrak bere horretan uzten dira. Denbora asko daukate. Gurasoek diruarekin ordaintzen dituzte, trabarik jartzen ez duten bitartean. Kaosa familiako harreman osasuntsuetarako aukeretako bat da. Ez dago araurik, inor ez da ezeren erantzule. Ez dago erritual eta tradiziorik. Askotan etxeak arropa zikin edo urratuta ibiltzen dira, apartamentu txukun batean bizi dira.
Kolpe
Ezin duzu denbora galdu lasaitzen. Ezin duzu lasaitu. Besteak zaindu behar ditugu, baina ez geure burua. Edo aukera bat: zergatik hartu negozio batzuk, ez du zentzurik.
Sentimenduek ba al dute lekurik?
Familia osasuntsuetan, besteen sentimenduak baloratzen dira, adieraz daitezke. Arazoak diren familietan, emozio asko tabuak dira. “Ez orrorik egin”, “Alaiegi zaren zerbait”, “Ezin zara haserretu”. Horrelako familietan, haurrek euren sentimenduengatik errua, erresumina eta lotsa izaten dituzte maiz. Familia osasuntsuetan, sentimenduen gama osoa ongi etorria da: poza, tristura, haserrea, lasaitasuna, maitasuna, gorrotoa, beldurra, kemena. Pertsona biziak gara — lelo hori isilbidean dago horrelako familietan.
Kolpe
Gure benetako sentimenduak besteengandik ez ezik, geure buruengandik ere ezkutatzen ikasi dugu. Eta horrek eragozten digu etorkizunean zintzo izatea, irekia, bikotekidearekin eta gure seme-alabekin harremanetan agertzea. Sensibilitatearen lekukoa pasatzen dugu eszenatokian behera.
Zintzotasuna behar da
Harreman osasuntsuetan, zintzoak gara maiteekin. Haurrek eta gurasoek elkarren artean partekatzen dute. Osasunik gabeko familiek gezur eta sekretu asko dituzte urdinez. Etxeak gezurra ohitzen dira eta huskeriak ateratzen. Sekretu batzuk giltzapean gordetzen dira urte luzez, belaunaldiz belaunaldi transmititu, «irtenez» modu ezusteko eta amesgaiztoenean. Sekretu bat mantentzeak familia sistemaren energia asko eskatzen du. Eta familia osasuntsu batean, energia hori garapenerako erabil liteke.
Kolpe
Gezurretan ez ezik, gauza txikietan ere gezurra esaten ikasi dugu. Elkarrizketa zintzo bat ez dago gure eskura. Eta eredu hori gure harreman gehiagotan erreproduzitzen dugu.
Lankidetza eta hazkunde pertsonala
Familia osasuntsuetan, bere kideek besteen garapena onartzen dute, horretan laguntzen dute. Poztu garaipenekin, enpatizatu porrotekin. Besteen sentimenduak eta nahiak errespetatu. Halako familia batek bere buruaz jabetzen da talde bakar bat bezala, non bat denontzat eta denak batentzat. Hemen baloratzen da guztion ekarpena kausa komunari.
Familia arazotsuetan, aitzitik, garapen pertsonala oso gutxitan sustatzen da. «Zergatik behar duzu hau? Nahiago dut lana aurkitzea». Laguntza eta onespena soilik lor daitezke familiako kide baten ekintzek familiari mesede egiten badiote. Zergatik erabaki zuen emazteak 35 urterekin margotzea? Zertarako balio du honek? Nahiago dut leihoak garbitu.
Kolpe
Ikasi dugu eta ezin hobeto gai gara besteengan kontzentratzeko, baina ez geure buruan. Eta hortik aurrera, kodependentziarako urrats bat.
Nola bihurtu familia osasuntsu bat?
Liburuan bere hitzak aipatzen dituen Claudia Black psikologoak hiru «ez»rekin definitu zituen familia disfuntzional baten arauak: ez hitz egin, ez sentitu, ez fidatu. Valentina Moskalenkok familia osasuntsu baten 10 seinale ematen ditu, eta horretan ahalegindu beharko genuke.
Arazoak ezagutu eta konpontzen dira.
Pertzepzio-, pentsamendu-, eztabaida-, aukera- eta sormen-askatasuna bultzatzen du, bere sentimenduak eta nahiak izateko eskubidea.
Familiako kide bakoitzak bere balio berezia du, senideen arteko desberdintasunak baloratzen dira.
Familiakoek badakite beren burua zaintzen eta ez dute gehiegi babesik behar.
Gurasoek esaten dutena egiten dute, promesak betetzen dituzte.
Familian rolak aukeratzen dira, ez inposatzen.
Aisialdirako eta aisialdirako lekua du.
Akatsak barkatzen dira, haietatik ikasten dute.
Familia ideia berrietara zabalik dago, gizakiaren garapenerako existitzen da, eta ez zapalkuntzarako.
Familia-arauak malguak dira, eztabaidatu eta alda daitezke.
Familian bakarrik norbaitek deskubritzen du egun batean bizitza ez dela horrela. Eta horretaz jabetzen eta bere bizitzan aplikatzen saiatzen bada, urrats handi bat emango du suspertzeko bidean.