Lagunak, kontsulten konparazio irtenbide bat jartzen jarraitzen dut zure arreta, Synton ikuspegiaren estiloan eta beste eskola psikologikoen estiloan.
Galdera:
«Arazo handiak izaten nituen mutilekin. Ezin izan nituen harremanak sortu, atxikipen fasean hautsi ziren. Psikoanalista batekin lan egin nuen, txikitatik nire beldurrak agerian utzi zituen. Haiekin Sinelnikov metodoaren arabera lan egin nuen. Eta badirudi gizon bat agertu zela zeruertzean, lehen begiratuan, nahiko ona. Maitemindu ziren, azkar ezkondu ziren. Bizitzako lehen urtea ikaragarria eta zoriontsua izan zen. Oso pozik nengoen.
Orduan haur bat jaio zen. Senarra pixkanaka hondatzen hasi zen eta azkenean erabat okertzen joan zen. Niri haserre egiteko dena egiten hasi zen, gustatzen ez zaidana. Funtsean, dena irudia aldatzen hasi nintzenean hasi zen. Tindatu ilea, moztu ilea.
Eta nire irudia aldatzen hasi nintzen, haurdunaldiaren ondorioz eta erditzearen ostean ondo pasatu nintzelako, zahartu egin nintzen eta okerrago ikusten nuen, freskatu nahi nuen.
Azkenean, guztiz utzi zuen, arima ondo hondatuta. Eta itzultzen saiatu nintzen, baina ez nuen nahi.
Zer deritzozu, hautsitako familiaren arrazoia ala ni? Zerbait gaizki egin al dut?»
Psikologia eskola bateko ordezkari baten erantzuna:
Itxaropenak apurtzen direnean min handia ematen du. Ipuin batean sinesten duzunean, miraria. Eta badirudi jadanik gertatu dela (azken finean, bizitza izugarriko urtea izan zen). Hala ere, zerbait gertatzen da... eta Xarma Printzea munstro gaizto batean bihurtzen da.
Oso zaila egiten zait zure galderari erantzutea: nor den egoera honen erruduna.
Ederra da ezkondu eta haurtxo bat eduki izana. Bizitzaren oparia da, Jainkoarena, zure senarrarena.
Hala ere, ikusten dut aldi berean haurrak discordia ekarri zuela zure bizitzan. Urte zoriontsua elkarrekin amaitu zuen. Lodi eta itsusi egin zintuen. Eta zure irudia ere aldatu behar izan zenuen horregatik. Eta nola lotzen duzu zure senarraren jarrera hondatu zuen irudia izan zela.
Ume batek gure bizitza aldatzen du. Betiko... Haur batek gure gorputza aldatzen du. Betirako
Eta alde batetik, debekatzen duzu zeure buruari pentsatzea haurraren etorrerarekin dena gaizki joan zela.
Bestalde, zuzenean begiratu behar da.
Zoritxarrez, estatistiken arabera, familia gazteak seme-alaba jaio ondorengo lehen urtean banandu egiten dira.
Ume batek sentimendu, emozio, bizipen mordoa pizten duelako. Gure esperientziak adin honetan. Bizipen hauek batere gogoratzen ez ditugun arren, gure gorputzak gogoan ditu. Eta gure gorputzak haurtzaro sakonean bezala erreakzionatzen du.
Eta ama onak musarroi bihurtzen dira. Eta aita onak munstro itsusi bihurtzen dira ariman kaskarrak. Garai batean, horixe baita bere aitak amarekin egiten zuena. Eta baliteke gauzak beste era batera egin nahi izatea. Ez dadila…
Umeak ez du ezeren errurik, agertu berri da
Inkontzienteki, barrenean zure zorionaren amaiera leporatzen diozu. Ez, ez egin.
Hausnartu nola onartu zeure burua berri eta ezberdin gisa. Ikus ezazu zure senarragan beldurtuta dagoen mutil txiki bat, horrelako egoeretan zer egin ez dakiena, beraz, "kaka" besterik ez du egiten eta ihes egiten du.
Ikus ezazu zure seme-alaba Patuaren opari gisa, Jainkoaren opari gisa. Zure haurtzaroko arazoak konpontzeko etorri zen mundu honetara. Eta poza eta zoriona ekarriko dizu. Ziur egon.
Zure zoriontasunean sinetsita, SM, psikologo analitikoa.
Nik, psikologia praktikoan synton ikuspegiaren ordezkari (ordezkari) gisa, beste era batera erantzungo dut.
Huts egin duen familiaren arrazoia da bi pertsona, zu eta zure senarra, zure familiaren zain zeudela, baita familiako harreman onak ere, guztiak bere kabuz ateratzeko. Baina hori ez da gertatzen. Familia sendo eta zoriontsu bat, proiektu bateratu gisa, pentsatzen duten eta harremanak lantzeko prest dauden pertsonek osatzen dute. Hau da: elkarren ezaugarriak ezagutu behar dituzu (maitasunak berez ez du hori ematen), negoziatu behar duzu, elkarrengana joan, zeure burua nolabait aldatu. Ez dago ezer izugarri zaila, baina halako lana da: familia bat egitea. Badirudi ez zu ez zure gizona ez zinetela prest lan honetarako. Hau normala da: ez zizuten irakatsi, beraz, huts egin zenuen. Hau da arrazoi nagusia: zure elkarrekiko prestagabetasunean.
Zer egin? ikasi. Ez da oso zaila. Lehenik eta errazena zure bizitzaren hasieran Familia Hitzarmenaren Galdetegia eztabaidatzea da. Horrek zure etorkizuneko proiektua elkarrekin “ikusten” lagunduko dizu, elkarrekin etorkizuneko bizitza, elkarren ezaugarriak eta ikuspegiak ezagutzen lagunduko dizu, eta negoziatzen irakasten hasiko zara.
Gai hauek guztiak banan-banan eta seriotasunez eztabaidatu daitezke, eta labur-labur, bidean, bide batez bezala: adibidez, zitetako aldi baterako solasaldietan, interes hutsagatik bezala, elkarbizitzarako gai garrantzitsuren bat aztertuz. Egun batean bere gurasoei buruz hitz egin zuten, nola tratatzen dituen, beste egunean - diruari buruz, nola pentsatzen duen familian nork irabazi behar lukeen, zenbat eta, gainera, familia-aurrekontu orokorrak edo bereiziak. Hurrengo egunean, haurrei buruzko elkarrizketa bat bota zuten: nola sentitzen den zure gazteak haiei buruz, zenbat ume nahiko lituzkeen, nola ikusten duen haien heziketa... Behin gaiaz eta itxuraz eztabaidatu ondoren, nola erreakzionatuko du zuk zeuk ilea tindatu edo labur moztu ilea eta atera behar diren ondorioak. Horrela pixkanaka elkar ezagutzen joango zara. Gizon guztiek ez dakite zer nahi duten etorkizuneko harreman batean, eta askotan zuk zeuk nahiko lauso imajinatzen duzu, baina elkarrekin elkarrizketa batek hobeto ulertzen lagunduko dizu zer den garrantzitsua, zer den posible eta zer den onartezina.
Eztabaidarako gaiak eta galdera ereduak:
Boterea eta Dirua. Nor da familia-burua? Nonahi? Beti? Denetan? Zenbat diru behar dugu bizi-soldata baterako? Zein da gure gehienezko plana? Familian diru nahikorik ez badago, zer? Nor arduratuko da arazo hau konpontzeko? Zer eta noiz izango dira beste baten menpe egongo den baten aurkako erreklamazioak? Diru pertsonala bakarrik dago, nork dauka eta zenbat? Nola kudeatuko dugu diru arrunta? «Gastatzailea zara!» - Nola konpontzen da arazo hau? Zer gauzaren kalteagatik beste bati eskandalu bat egin diezaiokezu? Zer nahi duzu apartamentu batean? Zer ez duzu onartuko?
Lana. Baldintzarik al duzu beste baten lanerako? Zer ez luke egon behar? Posible al da zure familiaren mesedetan lana aldatzea? Zertarako? Zein baldintzatan?
Janaria eta Sukaldaritza. Zeintzuk dira nahiak eta baldintzak? Begetarianismoa? Mahaiaren ezarpena? Nola erreakzionatuko dugu zaporetsua eta monotonoa ez bada? Nork egiten ditu erosketak: nolakoak, nork daramatza gauza astunak, nork jartzen dituen lerroetan, etab.? Nork sukaldatzen du, besteak lagundu beharko luke eta zer moduz? «Zaporerik gabeko»ri buruzko aldarrikapenak egon daitezke? Zein formatan? Nork garbitu mahaia eta platerak garbitzen ditu elkarrekin jan ondoren? Gizon batek bere burua garbitzen al du bakarrik jan ondoren? Garrantzitsua al da zuretzat? Zein gradutan? distira antzua ala ez zikin eta nahasirik? Nork miatzen eta garbitzen ditu zoruak, xurgatzen, hautsak? Zenbat aldizka? Au pair egongo al da? Zikinkeria sartzen bada, nork garbituko du eta noiz? Berehala garbitzen al ditugu oinetako zikinak? Berehala egiten al dugu ohea? MOE? Soineko bat, traje bat atzean zintzilikatzen al dugu, gauzak bere lekuan jartzen ditugu?
Arropa, itxura eta zainketa pertsonala. Arropa: modarekiko jarrera, lehentasunak, zenbat gastatzeko prest gaude, gustuak koordinatzen ditugu edo bakoitzak nahi duen bezala janzten al da?
Osasun. Ba al dago osasuna zaintzeko betebeharrik? Eta besteak bereari jarraitzen ez badio? Norbait larriki gaixorik badago? Emakume bat erditu ondoren oso potoloa bada?
senideak. Zenbat aldiz joango zara zure guraso eta senideen bisita? Elkarrekin egon behar? Senideek zure harremanak eta bizimodua oztopatu al dezakete?
Denbora librea eta zaletasunak. Nola pasatuko dugu gure denbora librea? Eta noiz etorriko da haurra? Zer interesatzen zaizu eta zein seriotasunez? Nola lotuko da hori familiaren interesekin? Zure ezkontidea behartuta al dago zure zaletasunak partekatzera? Zein da zure jarrera lagunak, tabernak, antzerkia, kontserbatorioa bisitatzearekin? Mendi ibilaldia? Etxeko egonaldia? telebista? Vidic? Liburuak? Kirola? Animaliak: nor eduki nahiko zenuke? Zergatik ez duzu onartzen?
Haurrak. Zenbat ume nahi dituzu noiz? Eta umerik ez badago? Zer gertatzen da aurreikusi gabeko haurdunaldia bada? Nork zainduko du umea, nolako laguntza espero duzu? Nola erreakzionatuko duzu denbora libre faltaren aurrean? Ohiko entretenimendu moduen mugetara? Nor arduratuko da hezkuntzaz? Nola ikusi nahi duzu zure seme-alaba eta nola asmo duzu hori lortzeko? Gogorra da, zuzenbidea, edo dena besterik ez da umearekiko, bere psikea ez apurtzeko?
Lagunak. Familia-bizitzaren testuinguruan, lagunekin elkartzeko asmorik al duzu: zenbat aldiz, non, zein formatan, noiz zure ezkontidearekin batera, noiz bananduta?
Jokabideak eta ohitura txarrak. Posible al da soinean jantzita egotea lagunak bisitatzen ari badira? Eta etxean bakarrik bazaude? Erretzen al duzu, edan al duzu? Noiz, zenbat? Zer onartuko diozu zeure buruari, zure ezkontidea? Nola erreakzionatuko duzu zure ezkontidea mozkortuta badago? Zure ezkontideak ohitura txarrak edo desatseginak baditu (azkazalak hozka egitea, oinak nahastea, jan aurretik eskuak ez garbitzea), nola erreakzionatuko duzu?
Gure harremana. Zein token behar dituzu? Eta beste bati? Zerk irainduko zaitu asko? Eta bestea? Nola eskatuko duzu barkamena? Nola barkatuko duzu? Noiz arte izutuko zarete elkarri?
Galdera hauetan oinarrituta, zurea sortu dezakezu, zuretzako garrantzitsuak direnak eta aldez aurretik eztabaidatu. Zuretzat garrantzitsuak diren egoeretan bestea nola jokatuko duen aldez aurretik jakin ahal izango duzu, eta berehala esango duzu nola jokatu asmo duzun. Bizikidetza-arauak datozen ala ez ulertzeko aukera izango duzu. Etorkizuneko arazo-eremuak harremanean ikusteko aukera egongo da eta onartzeko prest zauden kontuan hartu. Esaterako, prest ote al daude oparotasun materiala eta gizarte-hazkunderako gogo jakin bat onartzeko ala ez, umeen itxurarekin lotuta eguneroko errutina aldatzeko borondaterik (haurrak zaintzearen zama bere esku bakarrik aldatzeko nahia? emaztea), eta abar.
Esan nahi nuen gauza nagusia hitzaldi hori da, aldez aurretik zure bizikidetza-arauei buruz hitz egitea, beste baten sorbaldan ikusi nahi duzunari buruz eta hartu nahi duzunari buruz. Eztabaidatu aldez aurretik zailtasun posibleak - haurren itxurarekin, diru faltarekin, elkarren aztura agerian daudenekin lotuta. Eta, gainera, ikastea, maitemintzeko garaian ere, beste pertsona baten ohiturak eta nahiak ikusten, eguneroko egoeretan nola jokatuko duen aurreikusten ikasi. Zein berekoia da zure bikotekidea, zein egokituta eguneroko bizitzan, zein ohikoa da eguneroko adeitasuna? Hausnarketa eta behaketa hauek guztiak ezusteko desatseginak saihesten lagunduko dute.
Beste behin laburbiltzen dut: zure harremanaren desadostasunaren arrazoia familia-bizitza zer den gutxi zenekiela da, ez zenekiela nor zegoen prest horretarako eta nor ez. Ez zenuen ezagutza hori bildu, ez zenuen zure burua familia-bizitzarako prestatu eta ez zenuen zure bikotekidea horretarako prest dagoen aztertu. Eta berriro ere, ez da hain zaila. Pixkanaka, arrakasta izango duzu.