Edukiak
- Gurasoak: Nola azal dezakegu lehen seme-alaba jaio ondorengo banantze kopuruaren gorakada?
- Irauten duten bikoteak al dira erditzeko prestatu zirenak, zentzu batean “helduta” zeudenak?
- Eusten duten bikoteek profil bera al dute gutxi gorabehera?
- Infidelitatea izan ohi da hausturaren kausa. Azkeneko bikoteak ez al dira eraginik? Edo hobeto onartzen al dituzte "hutsune" horiek?
- Egoera okertzen bada, nola bilatu oreka?
- Zer nahi dugu elkarrekin egon ahal izateko? Ideal motaren bat? Errutina baino lotura sendoagoa? Ez al duzu bikotea beste guztiaren gainetik jartzen?
Gurasoak: Nola azal dezakegu lehen seme-alaba jaio ondorengo banantze kopuruaren gorakada?
Bernard Geberowicz: Lehenengo seme-alaba jaiotzeak, lehen baino beranduago, bikotekideen bizitza proban jartzen du. Gorabehera hauek guztion barnekoak dira, erlazionalak (bikote barruan), familiakoak eta sozioprofesionalak. Bikote gehienek oreka berri bat aurkitzen dute pixkanaka. Beste batzuk konturatzen dira euren planak ez zirela bateragarriak eta bide ezberdinetan doaz. Bakoitzak eraikitako ereduek, noski, zeresana dute bereizteko erabakian. Gauza ona al da berehala bereiztea edozein harreman-gatazkaren konponbidetzat hartzea? Bereiztera “ausartu” baino lehen ondo pentsatu behar dela uste dut. Derrigorrezko bikote batean giltzapetzea jada ez dago, “Kleenex” bikotea ere ez da sustatzeko eredua, norberak norbaitekin seme-alaba izateko ardura hartzen duen momentutik.
Irauten duten bikoteak al dira erditzeko prestatu zirenak, zentzu batean “helduta” zeudenak?
BG: Guraso izateko prestatu gaitezke. Ikasi elkarri entzuten, elkarri hitz egiten, errieta moduan ez diren beharrak galdetzen eta formulatzen ikasi. Antisorgailuak uztea, haurdunaldia, ametsak egitea une egokia dira lan hau egiteko eta bestea eta harremana zaintzeko.
Baina bikote bat ez da inoiz "guztiz heldu" haur bat izateko. Gainera, haurra ezagutuz guraso izaten ikasten dugu eta “guraso taldearen” osagarritasuna eta konplizitatea garatzen ditugu.
“Un amour au longue cours”, egia den nobela hunkigarria
Hitzek denbora aurrezten al dute pasatzen? Desira kontrolatu al dezakegu? Nola egin diezaioke erronka bikote batek errutinari? Eleberri epistolar honetan, Anaïsek eta Franck-ek elkarri galdetzen eta erantzuten diote, oroitzapenak, borrokak, zalantzak ekarriz. Haien istorioak beste hainbeste antza du: bilera bat, ezkontza bat, jaio eta hazten diren haurrak. Ondoren, lehen uhin negatiboak, elkar ulertzeko zailtasuna, desleialtasunerako tentazioa... Baina Anaïsek eta Franck-ek arma bat dute: beren maitasunean sinestea erabatekoa, gupidagabea. “Bikotearen Konstituzioa” ere idatzi zuten, hozkailuan itsatsita, lagunei irribarre egiten diena, eta bere artikuluek urtarrilaren 1eko egitekoen zerrenda baten modura oihartzuna duten: 1. artikulua, ez kritikatu bestea eserita dagoenean. haurra zaindu – 5. artikulua, ez elkarri dena kontatu – 7. artikulua, elkartzea astean arratsalde batean, hilabetean asteburu bat, urtean aste bat. Baita 10. artikulu eskuzabala ere: bestearen ahuleziak onartu, denetan lagundu.
Orrialdeetan azaltzen diren mantra onbera horiek gidatuta, Anaïsek eta Franck-ek eguneroko bizitza, errealitatearen probak, hazten ari diren alabak, “familia-bizitza” deitzen dugun guztia eta nor den bizitza laburra gogoratzen dute. Ezezko, ero, "kontroletik kanpo" zatiarekin. Eta nork erditu ahal izango du, biluzik eta pozik, elkarrekin berriro hasteko gogoa. F. Payen
“Epe luzeko maitasun bat”, Jean-Sébastien Hongreren eskutik, ed. Anne Carrière, 17 €.
Eusten duten bikoteek profil bera al dute gutxi gorabehera?
BG: Ez dut uste harreman baten iraupena iragar dezakeen irizpiderik dagoenik. Beharrezko ezaugarriak zerrendatuz beren burua aukeratzen dutenek ez dute ziur arrakasta izango. Guraso izan aurretik oso modu “fusioan” bizi izan zutenak burbuila lehertzearen eta bitik hirurako igarotzearen ondorioz desorientatzeko arriskua dago. Batzuetan “desberdinak” diren bikoteek ere zaila izaten dute irautea.
Gurasoen jatorria eta jatorria edozein izanda ere, denek prest egon behar dute kontuan hartzeko “ezer ez da berriro berdin izango, eta askoz hobeto!”. Gainera, zenbat eta sendoago sentitzen den bikotea (bere eta bere senideen eta dagozkien familien begietan), orduan eta txikiagoa da gatazka izateko arriskua.
Infidelitatea izan ohi da hausturaren kausa. Azkeneko bikoteak ez al dira eraginik? Edo hobeto onartzen al dituzte "hutsune" horiek?
BG: Gezurrek min handiagoa egiten dute infideltasunak baino. Bestearengan konfiantza galtzea dakar, baina baita norberarengan, eta beraz, loturaren sendotasunean. Irauten duten bikoteak, ondoren, trauma horiekin «bizitzea» lortzen dutenak dira, eta harremanean berriro inbertitzeko konfiantza eta gogo komun batean berreskuratzea lortzen dutenak. Laburbilduz, norberaren aukeren ardura hartzea da, barkamena eskatzen eta ematen jakitea, besteek beren ekintzen erantzukizuna ez eragitea.
Egoera okertzen bada, nola bilatu oreka?
BG: Degradazioa baino lehen ere, bikoteek elkarri hitz egiteko, azaltzeko, entzuteko, elkar ulertzeko denbora hartzeko interesa dute. Haur bat jaio ostean ezinbestekoa da bi pertsonentzako intimitatea birsortzea. Ez dugu elkarrekin oporretako asteari itxaron behar (hasieran oso gutxitan hartzen duguna), baina saiatu, etxean, arratsalde batzuk babesten, umea lo dagoenean, pantailak moztu eta elkarrekin egoten. Kontuz, bikoteko kide bakoitzak asko lan egiten badu, bidaia nekagarriekin, eta arratsaldez eta asteburuetan mundu profesionalarekin lotzen dituen “eskumuturreko elektronikoak” egiten baditu, horrek elkarren (eta umearekin) eskuragarritasuna murrizten du. Jakin, gainera, sexualitatea ezin da gailurrera itzuli haurra iritsi ondorengo asteetan. Zalantzan, bakoitzaren nekea, haurrari zuzendutako emozioak, erditzearen ondorioak, aldaketa hormonalak. Baina konplizitateak, hurbiltasun samurrak, elkarrekin biltzeko gogoak bizirik mantentzen dute desioa. Ez errendimenduaren bilaketa, ez "gainean" egon beharra edo "lehen zegoen bezala" itzultzeko ideia kaltegarria!
Zer nahi dugu elkarrekin egon ahal izateko? Ideal motaren bat? Errutina baino lotura sendoagoa? Ez al duzu bikotea beste guztiaren gainetik jartzen?
BG: Errutina ez da oztopo, eguneroko bizitzak errepikatzen diren gauzen zati bat duela jakinda. Denon esku dago bizitza hau momentu biziekin, fusio momentuekin, partekatutako intimitateekin puntuatzea. Lortu ezin diren idealak ez izateko, norbere buruarekin eta besteekin zorrotzak izaten jakitea baizik. Konplizitatea eta elkartasuna garrantzitsuak dira. Baina baita garai onak, ondo doana eta ez akatsak eta erruak bakarrik nabarmentzeko gaitasuna ere.