Anai-arrebak: nola konpondu euren gatazkak?

"Nire anaiak nire jostailua hartu zuen"

6-7 urte arte, haurrak emozionalki heldugabeak dira. Umea ez da 3 urtera arte jabetzearen zentzua integratzen hasten. Ordura arte, egozentrikoa da: bere burutik bizi du mundua. Dena bere esku dago. Deitzen du, gurasoak iristen dira. Anaiaren jostailua hartzen duenean, interesgarria iruditzen zaiolako edo anaiarekin harremanetan jartzen saiatzen ari delako izan daiteke. Jeloskortasuna, asperdura... ere izan daiteke.

Gurasoen irtenbidea. Saiatu ordezkapena egiten. Kotxe urdina hartzen badu, gorria eskaini beharrean. Baina kontuz, haur batentzat ez baita jostailu bera. Zure esku dago autoa gidatzea, hark hartu zuen erabilera bera duela uler dezan. Jokoa hasi behar duzu.

"" Bakarrik egon nahi dudanean nire gelara sartzen da "

Hemen, espazio kontua da, bestearen intimitatearen errespetua. Ume txikiarentzat konplikatua da ulertzea. Baliteke baztertua sentitzea eta maitasun galera gisa hautematea.

Gurasoen irtenbidea. Azal diezaiokezu bere arrebak ez duela berarekin jolastu nahi oraintxe bertan. Berak esango dio noiz itzul daitekeen. Momentu bat behar du, baina ez da behin betikoa. Eman besarkada bat eta joan berarekin beste zerbait eskaintzera: istorio bat irakurri, puzzle bat egin... Lotura haustea ez da hain zaila izango bizitzea, beste lotura bat hartzen baitu. Ez dago hutsunerik.

"Denbora gehiago eman zenuen berarekin jolasten"

Ezin da beti berdintasun printzipioa errespetatu. Gurasoak bere burua justifikatu behar badu erositako gauza bakoitzagatik, igarotako une bakoitza, azkar bizi ezina bihurtzen da! Askotan “Hau ez da egia” esanez lasaitu nahi izatearen akatsa egiten dugu. Begira, beste aldian ere bazuen horretarako eskubidea”. Baina horrek dena zenbatzeko gogoa besterik ez du elikatzen. Haurrak bere artean esan zuen: “Hemen, nire gurasoek ere garrantzia dute. Arrazoia dudalako da. "Argudio askoren abagunea... 

Gurasoen irtenbidea. Egin gauzak zure seme-alaben behar eta itxaropenetan oinarrituta, ez bere anaiak edo arrebak izan duenaren arabera. Ez justifikatu zure seme-alaba konbentzitzen saiatzea. Horren ordez, esan: "Ados. Zer behar duzu ? Zerk egingo zinateke zoriontsu? Esadazu zeure buruari buruz, zure beharrak. Ez zure anaiarengandik. Bakoitzak bere hizkuntzan hitz egiten du. Galdetu haurrari nola dakien maite duzula. Ikusiko duzu zein hizkuntzatara den sentikorragoa. Honek haien beharrak hobeto asetzen lagunduko dizu. "The 5 Languages ​​of Love" liburuan, Gary Chapman-ek azaltzen du pertsona batzuk sentikorragoak direla opariekiko, denbora pribilegiatuekiko, estimu hitzekiko, emandako zerbitzuekiko edota besarkadekiko.

"Nire ahizparen berdina nahi dut"

Arerioa eta jelosia anai-arreben berezkoak dira. Eta askotan, nahikoa da batek zerbait nahi izatea besteari ere interesa izan dezan. Imitatzeko, jolasteko, sentsazio berdinak bizitzeko gogoa. Baina dena bikoiztuta erostea ez da irtenbidea.

Gurasoen irtenbidea. Haurrak oso txikiak badira, arbitrajea egin behar duzu. Esan dezakezu: “Oraintxe panpin horrekin jolasten ari zara. Iratzargailuak jotzen duenean, zure arrebaren esku egongo da jostailua hartzea”. Esnatzeak gurasoa baino arbitro neutralagoa izatearen abantaila du. Adinekoak badira, ez izan arbitro, bitartekari baizik. «Bi ume eta jostailu bat daude. Nik, irtenbide bat daukat, jostailua hartzea da. Baina ziur biok ideia hobe bat aurkituko duzuela”. Ez du eragin bera. Haurrek negoziatzen eta elkarguneak aurkitzen ikasten dute. Gizartean bizitzeko baliagarriak diren gaitasunak.

"Gauez telebista ikusteko eskubidea du eta ez nik"

Guraso gisa, askotan berdintasunaren mitoa duzu buruan. Baina gure seme-alabei zor dieguna zuzentasuna da. Zure haurrari une jakin batean behar duena ematea da. Esaterako, 26 bat janzten badu eta bestea 30 bat, ez du balio bietarako 28 bat erostea!

Gurasoen irtenbidea. Azaldu behar dugu, adinarekin, beranduago zutik geratzeko eskubidea dugula. Pribilegio hori, helduagoa denean ere eskubidea izango du. Baina txikia den bitartean, lo gehiago behar du sasoi onean egoteko.

"Ni baino hobea da", "ni baino ederragoa da"

Gure haurren arteko konparazioa saihestezina da, adimenak horrela funtzionatzen duelako. Kategorizazioaren nozioa ere haurtzaindegitik irakasten da. Harritzekoa da umearentzat anaiaren (arreba) guraso berak dituela pentsatzea, baina ez direla berdinak. Beraz, bere burua konparatzeko tentazioa handia du. Baina ez dugu erreakzio hau sustatu behar.

Gurasoen irtenbidea. “Baina ez” esan beharrean, haurraren sentimenduak, bere emozioa, entzun behar dira. Hori zergatik pentsatzen duen entzun behar dugunean lasaitu nahi dugu. " Zergatik diozu hori ? Begi urdinak ditu, bai”. Ondoren, “zaintza emozionala” egin eta zure seme-alabarengan positiboa ikusten duguna esan dezakegu deskribapenean egonez: “Ulertzen dut triste zaudela. Baina nahi al duzu esatea zuregan ikusten dudana? Eta hemen konparazioa saihesten dugu.

"Ez dizkiot nire gauzak nire arrebari utzi nahi"

Haurren efektu pertsonalak haien parte dira askotan, haien unibertsoaren, lurraldearen. Hortaz, zailtasunak dituzte hortik aldentzeko, batez ere gazteak direnean. Bere gauzak mailegatzeari uko eginez, umeak anai-arrebarengan nolabaiteko boterea duela ere erakutsi nahi du.

Gurasoen irtenbidea. Zure buruari galdetu behar diozu zer irakatsi nahi diozun zure haurrari: eskuzabaltasuna kosta ahala kosta? Bihotz txarrez egiten badu, balio bat baino automatismo bihur daiteke. Jostailuak ez uzteko eskubidea ematen badiozu, orduan azaldu iezaiozu hurrengoan onartu beharko duela anaiak edo arrebak ere ez dizkiola bere gauzak mailegatzen.

"Ama, jotzen nau"

Askotan kontrol faltaren ondorio da, helduegia den garun emozional baten ondorioa. Haurrak ez zuen gatazka konpontzeko estrategia baketsurik aurkitu. Ez du hitzez esan zer desatsegin duenak eta horregatik indarkeriara jotzen du bere desadostasuna erakusteko.

Gurasoen irtenbidea. Irainak edo kolpeak daudenean min handia egin dezake. Hortaz, esku hartu behar dugu. Orokorrean egiten denaren aurka, hobe da biktimari aurre egitea. Bere ekintza damutzen bada, erasotzailea ukendu bila joan daiteke, adibidez. Ez dago musu bat emateko eskatu beharrik, biktimak ez baitu ziur aski berarengana hurbiltzea nahi. Tratu txarren egilea oso asaldatuta badago, atera gelatik eta hitz egin ondoren berarekin, hotz. Indarkeriari irtenbide alternatibo bat bilatzera gonbidatzea: «Zer egin dezakezu ados ez zauden hurrengoan? “. Ez dago alternatibarik ezagutzen ez badu ez duela berriro egingo hitzeman beharrik.

"Nire Barbie hautsi zuen"

Oro har, haustura dagoenean, nahi gabe gertatzen da. Baina kaltea eginda dago. Esku hartzen duzunean, bereizi nortasuna eta portaera. Ez da keinua, agian, esanguratsua delako haurra pertsona txarra dela.

Gurasoen irtenbidea. Hemen ere, erasoaldietan bezala jokatu beharra dago. Triste dagoena zaintzen dugu lehenik. Konpontzea posible bada, hautsi duen haurrak parte hartu behar du. Uler iezaiozu konpentsatzeko aukera duela. Ekintzek ondorioak dituztela ikasten du, n akatsak egin ditzakeela, damutu eta konpontzen saia daiteke. Aldi berean, sufrimenduaz jabetu

bestetik enpatia garatzeko.

"Beti agintzen dit!"

Nagusiek batzuetan gurasoen papera hartu ohi dute. Argibideak ondo ezagututa, ez dira beti aplikatzen ez dituztelako uzten beren anaia edo ahizpa txikiak ordenara deitzen uzten. Handian jokatzeko gogoa!

Gurasoen irtenbidea. Garrantzitsua da adinekoari zeregin hori zurea dela gogoraraztea. Atzera hartzen baduzu, hobe da “bestearen” aurrean ez egitea. Horrek eragozten die gauza bera egitea, aginte horrekin inbertituta sentitzen direla. Eta gutxiago biziko du umiliazio gisa. 

Egilea: Dorothee Blancheton