Auto-maitasuna borondate onaren eta errespetuaren iturria da. Sentimendu horiek nahikoa ez badira, harremana autoritario bihurtzen da edo “biktima-jazarle” motaren arabera eraikitzen da. Neure burua maite ez badut, orduan ezin izango dut beste bat maitatu, gauza bakarraren alde ahaleginduko naizelako: neure burua maitatua izateko.
Edo «betetzeak» eskatu beharko ditut edo bestearen sentimenduari uko egin beharko diot, oraindik nahikoa ez dudalako. Nolanahi ere, zaila izango zait zerbait ematea: neure burua maitatu gabe, uste dut ezin diodala beste bati merezi eta interesgarririk eman.
Bere burua maite ez duenak, lehenik erabiltzen du, eta gero bikotekidearen konfiantza suntsitzen du. «Maitasun hornitzailea» lotsatu egiten da, zalantzan jartzen hasten da eta azkenean bere sentimenduak frogatzeaz nekatu egiten da. Eginkizuna ezinezkoa: ezin diozu beste bati eman berak berak bakarrik eman diezaiokeena: bere buruarekiko maitasuna.
Bere burua maitatzen ez duenak askotan zalantzan jartzen ditu inkontzienteki beste baten sentimenduak: «Zergatik behar du ni bezalako ezereza? Beraz, ni baino okerragoa da!» Auto-maitasunik ezak debozio ia maniako baten forma ere har dezake, maitasunaren obsesioa. Baina halako obsesio batek maitatua izateko behar aseezina ezkutatzen du.
Beraz, emakume batek kontatu zidan nola sufritu zuen... bere senarraren etengabeko maitasun adierazpenak! Ezkutuko tratu txar psikologiko bat zegoen haiengan, haien harremanean ona izan zitekeen guztia baliogabetzen zuena. Senarrarekin banandu ondoren, 20 kilogramo galdu zituen, aurretik irabaziak zituenak, inkontzienteki haren aitorpen izugarrietatik babesten saiatuz.
Errespetua merezi dut, beraz, maitasuna merezi dut
Beste baten maitasunak ezin du inoiz osatu gure buruarekiko maitasun falta. Inoren maitasunaren estalkipean zure beldurra eta antsietatea ezkutatu ahal izango bazenu bezala! Pertsona batek bere burua maite ez duenean, maitasun absolutua eta baldintzarik gabekoa desiratzen du eta bere bikotekideari bere sentimenduen froga gero eta gehiago aurkeztea eskatzen du.
Gizon batek bere neskalagunari buruz hitz egin zidan, literalki sentimenduekin torturatu zuena, harremana indarra probatuz. Emakume honek denbora guztian galdetzen ziola zirudien: «Maitatuko al nauzu oraindik gaizki tratatzen zaitudan arren nigan fidatu ezin bazara?». Jarrera duina dakarren maitasunak ez du pertsona bat osatzen eta ez ditu bere beharrak asetzen.
Ni neu nintzen ume kuttuna, amaren altxorra. Baina nirekin harremana eraiki zuen agindu, xantaia eta mehatxuen bidez, konfiantza, onginahi eta auto-maitasuna ikasten uzten ez zidaten. Amaren gurtza izan arren, ez nuen neure burua maite. Bederatzi urterekin gaixotu nintzen eta sanatorio batean artatu behar izan nuen. Han ezagutu nuen erizain bat (bizitzan lehen aldiz!) sentsazio harrigarria eman zidan: baliotsua naiz, naizen moduan. Errespetua merezi dut, hau da, maitasuna merezi dudala esan nahi dut.
Terapian zehar, ez da terapeutaren maitasuna norberaren ikuspegia aldatzen laguntzen duena, eskaintzen duen harremanaren kalitatea baizik. Borondate onean eta entzuteko gaitasunean oinarritutako harremana da.
Horregatik ez naiz errepikatzen nekatzen: haur bati egin diezaiokegun oparirik onena ez da bera maitatzea, bere burua maitatzen irakastea baizik.