Maitasun adierazpen zoragarria

Lagunak, psikologiarekiko maitasuna aitortu nahi dut. Psikologia nire bizitza da, hau da nire tutorea, hau da nire aita eta ama, nire gida eta lagun handi eta ona - Maite zaitut! Bihotz-bihotzez eskertzen diet zientzia honi ekarpen osasuntsua egin dioten arlo honetako pertsona guztiei. Eskerrik asko eta zorionak!

Aitorpen horretara bultzatu ninduenak, txundituta nago hainbat arlotan lortutako emaitzekin, Unibertsitateko ikasketetatik hiru hilabetetan psikologiaren laguntzarekin lortutakoak. Ezin dut imajinatu ere egin (plan bat dagoen arren!) pare bat urte barru zer gertatuko den erritmo berean mugitzen bagara. Fantasia eta mirariak da.

Nire gurasoekin harreman pertsonaletan izandako arrakastak partekatzen ditut. Aldaketa halakoa izan zen, non ni txundituta nago... arlo hau zailena eta zailena iruditu zitzaidan, mugiezinekoa, uste bainuen gutxi hori nire menpe zegoela. Beraz, nire amarekin eta amaginarrebarekin harremanak eraikitzeko nire istorio berria.

Mama

Nire ama oso pertsona ona da, ezaugarri positibo asko ditu, ez dago gutiziarik beregan, azkena emango dio bere maiteari, eta beste hainbat ezaugarri eder. Baina negatiboak ere badaude, hala nola, portaera erakuslea (zure buruaren inpresio izugarri bikaina sortzeko indar guztiak), zure pertsonari, zure beharrei eta nahiei etengabeko arreta aktiboa. Oro har, horrek guztiak, azkenean, forma oldarkorrak sortzen ditu - damutzen ez badira, lehertu egiten da. Ez du batere onartzen kritikarik, eta edozein gairi buruz beste norbaiten iritzia. Bere iritzia zuzena dela uste du soilik. Ez dute gogorik euren iritziak eta akatsak berrikusteko. Lehenik eta behin, zerbaitetan lagunduko du, eta gero, zalantzarik gabe, lagundu zuela azpimarratuko du eta gainerakoak esker onak direla ordainetan errebokatuko du. Denbora guztia Biktimen posizioan dago.

Bere esaldi gogokoena «Inork ez nau behar!» da. (eta «Laster hilko naiz»), 15 urtez errepikatua, bere urteetan osasunaren arauarekin (71). Honek eta antzeko beste joera batzuek beti eraman ninduten atsekabea eta sumindura. Kanpotik, ez nuen asko erakusten, baina barnean beti zegoen protestaren bat. Komunikazioa etengabeko eraso agerraldietara murriztu zen, eta umore txarrean banatu ginen. Hurrengo bilerak pilotu automatikoan gehiago izan ziren, eta gogorik gabe bisitara joaten nintzen bakoitzean ama bat dela dirudi eta errespetatu behar duzula... Eta UPPko ikasketekin, ni ere bat eraikitzen ari naizela ulertzen hasi nintzen. Nire buruaren biktima. Ez dut nahi, baina joan beharra daukat... beraz, bileretara joaten naiz, "lan gogorrak" egingo balira bezala, neure buruaz penatuta.

Hilabete eta erdi UPPn entrenatu ondoren, nitxo honetan nire egoera birpentsatzen hasi nintzen, nahikoa zela Biktima nire burutik jokatzea erabaki nuen, Egilea izan behar duzu eta zure esku hartu ahal dudana. egin harremanak hobetzeko. Nire trebetasunekin armatu nintzen, “Enpatia enpatikoa”, “SAREak kendu”, “Presentzia lasaia” eta “Guztiz “Bai” ariketen laguntzaz Urrutian garatu nuena, eta uste dut, zer gerta, baina nik irmo erakutsiko ditu trebetasun horiek guztiak amarekin komunikatzeko! Ez dut ezer ahaztuko edo galduko! Eta ez duzue sinetsiko, lagunak, topaketak jota joan ziren! Lehen ondo ezagutzen ez nuen pertsona berri batekin ezagutzea zen. Lau hamarkada baino gehiago daramat ezagutzen. Gertatzen da dena ez dela hain txarra nire amaren mundu ikuskeran eta gure harremanean. Neure burua aldatzen hasi nintzen, eta gizona bere alde guztiz ezberdin batekin bueltatu zen niregana! Oso interesgarria izan zen ikustea eta esploratzea.

Beraz, gure bilera amarekin

Ohi bezala elkartu ginen. Jatorra, irribarretsua eta komunikaziorako irekia nintzen. Galdera arretatsu batzuk egin zituen: “Nola sentitzen zara. Zer berri? Ama hizketan hasi zen. Elkarrizketa hasi eta bizia joan zen. Hasieran, aktiboki entzuten nuen entzute enpatiko mota femenino batean —bihotzetik bihotzera, elkarrizketa enpatiko baten haria mantentzen lagunduz: «Zer sentitu zenuen? Haserretu zinen... Zaila izan al zaizu hori entzutea? Berari lotu zinen... Nola bizirik egin zenuen egin zizunari? Asko ulertzen zaitut!” - ohar hauek guztiek laguntza leuna, ulermen espirituala eta sinpatia adierazten dute. Aurpegian interes zintzoa zegoen denbora guztian, isilduago nengoen, buruari keinua egin baino ez, baiezko esaldiak sartu. Nahiz eta, esandako gauza askori buruz, banekien hori gehiegikeria bat zela, baina ez nengoen ados egitateekin, bere sentimenduekin, gertatzen ari zenaren zentzuarekin baizik. Ehungarren aldiz entzun nuen kontatutako istorioa, lehen aldia balitz bezala.

Amaren sakrifizioaren une guztiek esaten zidaten —bere burua eman zigula, gehiegikeria argia zen—, ez nuen gezurtatu (esaterako, zergatik? Nork galdetu zuen?). Lehen, izan zitekeen. Baina bere ikuspuntua gezurtatzen utzi ez ezik, isilpeko elkarrizketa batean askoz ere garrantzitsuagoa dena, batzuetan baietz baieztatzen nuen, bera gabe, benetan ez ginatekeela pertsona gisa hartuko. Honela zihoazen esaldiek: “Benetan asko egin zenuten gure alde eta ekarpen handia egin zenuten gure garapenean, eta horregatik asko eskertzen dizugu” (nire senide guztiei erantzuteko askatasuna hartu nuen). Zintzotasunez egia zen (eskertuta), gehiegizkoa bada ere, gure nortasunaren eraginik garrantzitsuenari buruz. Amak ez du gure garapen pertsonal gehiago kontuan hartzen, bananduta bizitzen hasi ginenean. Baina konturatu nintzen hori ez dela inportantea gure elkarrizketan, ez dagoela bere papera gutxiesteko beharrik pentsamendurik gabeko esaldi kritikoekin (iruditzen zitzaidan bezala, garai batean errealitatea oso egiaz islatuz).

Orduan, bere «patu gogor» guztia gogoratzen hasi zen. Sobietar batez besteko aldiaren patua, ez zen ezer bereziki tragiko eta zaila izan han - garai hartako arazo estandarrak. Nire bizitzan oso patu zaila zuten jendea zegoen, bada alderatzeko zerbait. Baina zinez sinpatia nuen, gainditu behar zituen eguneroko zailtasun haiekin, eta gure belaunaldiarentzat jada ezezagunak direnak, esaldiarekin bat egin eta animatu nintzen: «Harro gaude zutaz. Gure super ama zara! (nire aldetik, goraipatu eta bere autoestimua igotzea). Ama nire hitzetan inspiratu zen eta bere istorioa jarraitu zuen. Momentu horretan nire arreta eta onarpen osoaren erdigunean zegoen, inork ez zion oztopatu, bere gehiegikeriak ezeztatzeko aurretik, eta horrek asko haserretu zuen, eta orain entzule adi, ulerkorra eta onargarria baino ez zegoen. Ama are sakonago irekitzen hasi zen, bere istorio ezkutuak kontatzen hasi zen, nik ezagutzen ez nituenak. Hortik atera zen gizon bat bere jokaeraren errudun sentimendua, niretzat berria zena, horregatik, are gehiago animatu nintzen nire amari entzuteko eta laguntzeko.

Ematen du benetan ikusten duela bere portaera desegokia (etengabeko «zerraketa») bere senarrarekin eta gurekin harremanetan, baina ezkutatzen du lotsatzen duela eta zaila egiten zaiola bere buruari aurre egitea. Aurretik, ezin zenioke hitzik esan bere jokabideari buruz, dena etsaitasunez hartu zuen: "Arrautzak ez du oilaskoa irakasten, etab". Defentsako erreakzio zorrotz oldarkorra izan zen. Berehala atxiki nion, baina kontu handiz. Bere pentsamendua adierazi zuen: "ona da, zure burua kanpotik ikusten baduzu, orduan asko balio du, amaitu eta heroia!" (laguntza, garapen pertsonalerako inspirazioa). Eta olatu honetan gomendio txikiak ematen hasi zen halako kasuetan nola jokatu jakiteko.

Senarrari nola komunikatu eta zerbait esateko aholkuekin hasi zen, minik edo mindu ez zedin, hark entzun zezan. Ohitura berriak garatzeko aholku pare bat eman zituen, nola egin kritika eraikitzaileak “plus-laguntza-plus” formula erabiliz. Eztabaidatu genuen beti beharrezkoa dela bere buruari eustea eta ez sakabanatuta egotea: lehen beti lasaitu, eta gero argibideak eman, etab. Azaldu zuen ez duela lasai erreakziorako ohiturarik eta hau ikasi behar duela: "Zuk. pixka bat probatu eta dena ondo egongo da!”. Nire aholkuak lasai ENTZUTEN ZUEN, ez zen protestarik izan! Eta nire erara ahoskatzen ere saiatu nintzen, eta zer egingo dituen, eta dagoeneko saiatzen ari dena - niretzat espaziorako aurrerapauso bat izan zen!

Are gogotsuago bihurtu nintzen eta nire energia guztia berari laguntzeko eta goraipatzeko bideratu nuen. Horrek sentimendu onez erantzun zion: samurtasuna eta berotasuna. Noski, negar pixka bat egin genuen, beno, emakumeak, badakizu... neskek ulertuko naute, gizonek irribarre egingo dute. Nire aldetik, halako maitasun eztanda izan zen amarentzat, orain ere lerro hauek idazten ari naizela, eta malko batzuk isuri zitzaizkidan. Sentimenduak, hitz batean... Sentimendu onez bete nintzen: maitasuna, samurtasuna, zoriontasuna eta maiteak zaintzea!

Elkarrizketan, amak bere ohiko esaldia ere arrastaka eraman zuen: “inork ez nau behar, denak helduak dira jada!”. Honi, tutore jakintsu gisa benetan behar genuela ziurtatu nion (nahiz eta nire aldetik gehiegikeria argia egon, baina asko gustatu zitzaion, baina nori ez zitzaion gustatuko?). Orduan hurrengo betebeharreko esaldia entzun zen: “Laster hilko naiz!”. Horren harira, honako tesi hau entzun zidan: “Hiltzen zarenean, orduan kezkatu!”. Lotsatu egin zuen halako proposamen batek, begiak zabaldu zituen. Hark erantzun zuen: "Orduan zergatik kezkatu?" Burura etortzen utzi gabe, jarraitu nuen: «Hori da, orduan berandu da, baina orain goiz da oraindik. Indarrez eta energiaz beteta zaude. Bizi eta gozatu egunero, gaituzu, beraz, zaindu zure burua eta ez ahaztu zeure buruaz. Beti pozik gaude zu laguntzeko! Eta beti etorriko gara zure laguntzera».

Azkenean, barre egin, besarkatu eta elkarri maitasuna aitortu genion. Beste behin ere gogoratu nuen munduko amarik onena dela eta benetan behar dugula. Beraz, inpresioaren azpian banandu ginen, ziur nago. “Mundua ederra da” olatura iritsita, pozik joan nintzen etxera. Nire ama ere garai hartan uhin-luzera berean zegoela uste dut, bere itxurak hori adierazten zuen. Hurrengo goizean, berak deitu zidan, eta maitasun olatu batean komunikatzen jarraitu genuen.

Ondorioak

Gauza garrantzitsu bat konturatu eta ulertu nuen. Pertsona batek ez du arreta, arreta eta maitasuna, bere pertsonaren garrantzia eta gizabanakoaren garrantzia aitortzea. Eta garrantzitsuena - ingurumenaren balorazio positiboa. Nahi du, baina ez daki jendearengandik behar bezala nola lortu. Eta modu okerrean eskatzen du, bere garrantziaren oroigarri ugariren bidez eskean, bere zerbitzuak, aholkuak inposatzen ditu, baina modu desegokian. Jendearen erreakziorik ez badago, haien aurkako erasoa dago, erresumina moduko bat, inkontzienteki mendeku bihurtzen da. Pertsona batek horrela jokatzen du haurtzaroan eta hurrengo urteetan jendearekin komunikazio zuzena irakatsi ez ziolako.

Behin istripua, bi aldiz eredua

Lan hau 2 hilabeteren buruan idazten ari naiz ez kasualitatez. Gertaera honen ostean, denbora luzez pentsatu nuen, nola gertatu zitzaidan? Azken finean, ez zen besterik gertatu, ez al da kasualitatez gertatu? Eta ekintza batzuei esker. Baina dena nolabait inkontzienteki gertatu zela sentsazioa zegoen. Elkarrizketa batean hau erabili behar dela gogoratu nuen arren: enpatia, entzute aktiboa, eta abar... baina, oro har, dena nolabait berez eta sentimenduen arabera joan zen, burua bigarren postuan zegoen. Horregatik, garrantzitsua zen niretzat hemen zulatzea. Nire buruarekin asmatu nuen halako kasu bat istripu bat izan zitekeela - behin guztiz bestelako pertsona batekin hitz egin nuen, baina dagoeneko horrelako bi kasu badaude, hau txikia da, baina estatistikak. Beraz, beste pertsona batekin neure burua probatzea erabaki nuen, eta horrelako aukera bat aurkeztu zen. Nire amaginarrebak antzeko izaera du, sutsutasun, oldarkortasun, pazientzia bera. Aldi berean, hezkuntza gutxieneko herriko emakume bat. Egia da, nire harremana beti izan zen amarekin baino pixka bat hobea. Baina bilerarako beharrezkoa zen zehatzago prestatzea. Lehen elkarrizketa gogoratzen eta aztertzen hasi nintzen, konfiantzazko elkarrizketa-moda batzuk atera zitzaizkidan. Eta honekin armatu zen bere amaginarrebarekin hitz egiteko. Ez dut bigarren bilera deskribatuko, baina emaitza berdina da! Olatu onbera eta amaiera ona. Amaginarrebak azkenean esan zuen: “Ondo portatu nintzen?”. Zerbait zen, harrituta geratu nintzen eta ez nuen espero! Niretzat, hauxe izan zen galderaren erantzuna: aldatzen al dira adimen, ezagutza, heziketa eta abar maila altuena ez duten pertsonak? Bai, lagunak, aldatu! Eta aldaketa horren errudunak gu gara, psikologia ikasi eta bizitzan aplikatzen dugunok. 80 urteko gizon bat hobetzen saiatzen da. Argi dago poliki-poliki eta apurka-apurka, baina hori egia da, eta hau aurrerapena da beraientzat. Hazten den mendi bat mugitzea bezalakoa da. Gauza nagusia maiteak laguntzea da! Eta hori behar bezala bizitzen eta komunikatzen dakiten bertakoek egin beharko lukete.

Nire ekintzak laburbiltzen ditut:

1. Arreta arreta solaskideari. Urrutiko ariketak — «Errepikatu hitzez hitz» — horretan lagun dezake, gaitasun hau garatzen.
2. Enpatia zintzoa, enpatia. Solaskidearen sentimenduetara jotzea. Bere sentimenduen isla, bere buruaren bitartez itzuli zion. "Zer sentitu zenuen?... hau harrigarria da, miresten zaitut, oso argia zara..."
3. Bere autoestimua areagotu. Eman pertsona bati konfiantza, ziurtatu ondo egin duela, heroi bat egoera jakin batean, egoera jakin batean ondo egin zuenean, edo alderantziz, lagundu eta ziurtatu egin zuen guztia ez dela hain txarra, behar duzu. ona ikusi. Dena den, ondo ibili heroikoki eustea.
4. Joan lagun maiteekin lankidetzara. Azaldu elkar maite duzula, zaintzea ez dela guztiz egokia. Eman aholkuak behar bezala zaintzeko.
5. Bere autoestimua igo. Ziurtatu esanguratsua dela zuretzat, beharrezkoa eta garrantzitsua dela beti. Edonola ere beti berarekin fidatu zaitezkeela. Horrek, gainera, betebeharrak ezartzen dizkio pertsona bati bere aldaketetarako bere asmo berrietan.
6. Eman konfiantza beti hor zaudela eta zurekin konta dezakezula. «Beti pozik laguntzeko!» eta edozein modutan laguntzeko eskaini.
7. Solaskidearen sakrifizio esaldietarako umore apur bat, etxeko lanak prestatu eta aplika ditzakezu sakrifizio esaldi hackneyed dagoeneko ezagutzen badira.
8. Olatu onbera eta errepikapena banatzea, eta pertsonaren autoestimu altua berrestea, sendotzea): “Ondo ibili zara gurekin, borrokalaria!”, “Zu zara onena! Non lortzen dituzte hauek?», «Behar zaituztegu!», «Beti nago hor».

Hori da benetan guztia. Orain badaukat eskema bat, maitatuekin modu produktiboan eta oso alaitasunez komunikatzen laguntzen didana. Eta pozik nago zuekin partekatzeaz, lagunak. Probatu bizitzan, osatu zure esperientziarekin eta zoriontsu izango gara komunikazioan eta maitasunean!