Edukiak
Zoritxarreko familia bakoitza bere erara atsekabea al da? Adituek ziur daude krisian dauden bikote baten arteko harremanak zazpi eszenatoki tipikoetako baten arabera garatzen direla. Nola ezagutu arriskua?
Egiaztatutako datu bat: gero eta gutxiago ezkontzen gara, ezkontza baino doako bikotea nahiago. Gutxienez gure lagunen erdiak dibortziatu dira dagoeneko, eta gutako asko dibortziatutako gurasoen seme-alabak gara. Egonkortasuna desiragarria da baina gero eta arraroagoa da bikote moderno batentzat, eta badirudi gatazka txiki batek ere jada hauskorra den harremana desegin dezakeela.
Familia terapeutei bikoteak krisira eramaten dituzten eszenatoki ohikoenak deskribatzeko eskatu diegu. Guztiek, hitzik esan gabe, egoera tipiko berberak izendatu zituzten. Zazpi dira, eta ia ez daude bikotekideek zenbat urte bizi izan duten eta gatazka zein arrazoirengatik hasi zen.
Bat-egite osoa
Paradoxikoki, hauskorrenak bikoteak dira, zeinetan bikoteak azkar eta oso indartsu lotzen diren elkarren artean, bata bestean guztiz deseginez. Bakoitzak rol guztiak betetzen ditu aldi berean: maitalea, laguna, gurasoa eta umea. Beraiek xurgatuta, inguruan gertatzen den guztitik urrun, ez dute inor edo ezer nabaritzen. Beren maitasunaren uharte basamortuan biziko balira bezala... hala ere, zerbaitek haien bakardadea urratzen ez duen bitartean.
Ume baten jaiotza halako gertaera bihur daiteke (nola existituko ginateke hirurok elkarrendako bakarrik bizi izan bagara?), Eta lan berri bat “ermitau” bati eskainia. Baina maizago, bazkideetako batek neke sentsazioa du - bestearen nekea, "uharteko" bizitza itxiaren ondorioz. Kanpoko munduak, oraingoz hain urrun, bere xarma eta tentazio guztiak agerian uzten dizkio bat-batean.
Horrela hasten da krisia. Bata nahastuta dago, besteak bere urruntasuna nabaritzen du, eta biek ez dakite zer egin. Gehienetan, halako bikoteak aldendu egiten dira, min eta sufrimendu handia eragiten diote elkarri.
Bi batean
Bistakoa dirudi: pertsona maite bat ezin da gure kopia zehatza izan. Baina praktikan, askotan, gatazka larriak sortzen dira, hain zuzen ere, gutako askok uko egiten diogulako gertakari hori onartzeari: bizi garen pertsonak modu ezberdinean hautematen eta ulertzen du mundua, ezberdin baloratzen du bizilagun baten jokabidea edo elkarrekin ikusi berri dugun film bat.
Harrituta gaude bere bizimoduarekin, logikarekin, jokabideekin eta ohiturek: etsita gaude berarekin. Psikoanalistek diote besteengan gaitzesten dugula geure baitan ezagutu ezin duguna. Horrela funtzionatzen du proiekzioaren defentsa mekanismoak: pertsona batek inkontzienteki beste bati egozten dizkio bere desioak edo itxaropenak bere kontzientziarentzat onartezinak direnak.
Ahaztu egiten dugu bikote bakoitzak bi nortasunek osatzen dutela. Bikote gehienetan, bikotekideak sexu kontrako pertsonak dira. Esan beharrik ez dago gizon eta emakumearen artean desberdintasun ugari daudela. Emakumeek euren emozioak askoz askeago adierazten dituzte, baina haien sexu-desirak ez dira hain irekiak gizonekin alderatuta.
“Ez dit asko hitz egiten”, “Ez du inoiz nire ahaleginak nabaritzen”, “Inoiz ez dugu lortzen aldi berean orgasmo batera iristea”, “Maitasuna egin nahi dudanean, ez du nahi”… Hala nola harrerako espezialistengan errietatxoak entzun ohi dira. Eta hitz hauek agerikoa dena onartzea zein zaila den baieztatzen dute: pertsona desberdinak gara. Halako gaizki-ulertu bat zoritxarrez amaitzen da: edo borroka edo epaiketa hasten da.
bi gehi bat
Haur baten jaiotzak, batzuetan, aspaldiko gatazkak "abiaraz ditzake". Bikote batek arazoak baditu, areagotu egin daitezke. Komunikazio falta dela eta, hezkuntzari edo etxegintzari buruzko desadostasunak agertuko dira. Haurra "duo"rako mehatxu bihur daiteke, eta bietako bat kanpoan sentituko da.
Bikotekideek aurretik elkarrekin planik egin ez badute, haurra izango da guraso baten edo bien intereseko objektu bakarra, eta elkarrenganako sentimenduak hoztu egingo dira... Bikote askok oraindik uste dute haurtxoaren itxurak mirariz dena bere barnean jar dezakeela. leku. Baina haurrak ez luke izan behar "azken itxaropena". Jendea ez da besteen arazoak konpontzeko jaiotzen.
Komunikazio defizita
Maitale askok esaten dute: ez dugu hitzik behar, elkarrendako eginak baikara. Sentimendu idealean sinetsita, komunikazioa beharrezkoa dela ahazten dute, elkar ezagutzeko beste biderik ez dagoelako. Komunikazio gutxi izanda, harremanean akatsak egiteko arriskua dute, edo egunen batean bikotekidea ez dela batere zirudiena ikusiko dute.
Aspaldi elkarrekin bizi diren biak ziur daude elkarrizketak ez duela asko aldatuko euren harremanean: «Zergatik esan behar diot hori, baldin badakit zer erantzungo didan?». Eta, ondorioz, bakoitza maite baten ondoan bizi da, berarekin bizi beharrean. Horrelako bikoteek asko galtzen dute, harremanen distira eta sakontasuna egunez egun maite den pertsona bat ezagutuz soilik gorde daitekeelako. Horrek, aldi berean, zure burua ezagutzen laguntzen dizu. Edonola ere ez da burukoa.
Larrialdi
Horrelako bikoteetan harremanak oso sendoak dira hasieran: maiz bikotekideen elkarrekiko itxaropen inkontzienteek finkatzen dituzte. Baten batek uste du maite baten mesedetan, adibidez, edateari utziko diola, depresiotik berreskuratuko duela edo porrot profesionalari aurre egingo diola. Garrantzitsua da beste batek etengabe sentitzea norbaitek behar duela.
Harremanak nagusitasun nahian eta intimitate espiritualaren bilaketan oinarritzen dira aldi berean. Baina denborarekin, bikotekideak euren desio gatazkatsuetan nahasten dira, eta harremana gelditzen da. Ondoren, gertaerak, oro har, bi eszenatokietako baten arabera garatzen dira.
"Gaixoa" sendatzen bada, askotan gertatzen da ez duela jada behar ez "medikua" ez bere "gainbehera moralaren" lekukorik. Gerta liteke, halaber, halako bikotea bat-batean konturatzea bera askatu beharko lukeen elkarrekin bizitzak, hain zuzen ere, gero eta gehiago esklabotzen duela, eta maite duen batek bere mendekotasunari jolastea.
“Sendabidea” izateko itxaropenak justifikatzen ez direnean, bigarren eszenatoki bat sortzen da: “gaixoa” haserretu edo etengabe triste jartzen da, eta “medikua” (“erizaina”, “ama”) errudun sentitzen da eta hori jasaten du. Emaitza harreman krisia da.
Diru seinaleak
Bikote askoren finantzak gaur egun eztabaida hezur bihurtzen ari dira. Zergatik dago dirua sentimenduen parean?
"Dirua bera gauza zikina da" jakituria konbentzionalak nekez azalduko du ezer. Ekonomia politikoak irakasten du diruaren eginkizunetako bat trukean baliokide unibertsala izatea dela. Hau da, ezin dugu zuzenean daukaguna behar dugunarekin trukatu, eta gero “ondasunen” baldintzapeko prezioa adostu behar dugu.
Eta harremanei buruz bada? Berotasuna, arreta eta sinpatia falta bazaizkigu, adibidez, baina ez ditugu lortzen “truke zuzen” baten bidez? Pentsa daiteke finantzak arazo bilakatzen direla bikote batentzat, hain zuzen, bikotekideetako bati ezinbesteko “ondasun” horietako batzuk falta zaizkion unean, eta haien ordez ohiko “baliokide unibertsala” jartzen da jokoan.
Benetako diru eskasiaren aurrean, "truke ez-material" harmoniatsua ezarri den bazkideek beti adostuko dute egoera zail batetik nola atera. Hala ez bada, arazoa litekeena da moneta ez izatea.
Plan pertsonalak
Elkarrekin bizi nahi badugu, plan komunak egin behar ditugu. Baina, elkarren artean mozkortuta, ezagutzen hasi zirenean, bikote gazte batzuek «gaur bizitzeko» eskubidea defendatzen dute eta ez dute etorkizunerako planik egin nahi. Harremanaren zorroztasuna lausotzen denean, haien berehalakotasuna nonbait doa. Etorkizuneko elkarrekin bizitza lausoa dirudi, pentsatzeak asperdura eta nahigabeko beldurra ekartzen ditu.
Momentu honetan, batzuk alboko harremanetan sentsazio berriak bilatzen hasten dira, beste batzuk bizilekua aldatzen dute, beste batzuk seme-alabak dituzte. Plan hauetako bat gauzatzen denean, elkarrekin bizitzeak oraindik ez duela poza ekartzen ikusten da. Baina harremanean pentsatu beharrean, bikotekideek bere baitan itxi ohi dute eta, gertu bizitzen jarraituz, planak egiten dituzte, bakoitzak bereak.
Goiz edo beranduago, bietako bat konturatuko da bere kabuz konturatu daitekeela, eta harremanari amaiera emango dio. Beste aukera bat: bakardadearen beldurragatik edo erruagatik, bikotekideak elkarrengandik aldendu eta euren kabuz biziko dira, formalki oraindik bikote izaten jarraituz.
Ez dago aparteko esfortzurik
"Elkar maite dugu, beraz, dena ondo egongo da gurekin". "Zerbaitek ez badu funtzionatzen, gure maitasuna nahikoa indartsua ez delako". "Ohean elkartzen ez bagara, ez gara batere moldatzen..."
Bikote asko, batez ere gazteak, sinetsita daude dena berehala atera behar zaiela. Eta elkarrekin bizitzeko zailtasunak edo sexu-arazoak aurkitzen dituztenean, berehala sentitzen dute harremana kondenatuta dagoela. Horregatik, elkarrekin sortu diren desadostasunak argitzen ere ez dira saiatzen.
Beharbada, arintasunera eta sinpletasunera ohituta gaude: bizitza modernoa, etxeko ikuspuntutik behintzat, askoz errazagoa bihurtu da eta mostrador luzeko denda moduko batean bihurtu da, non edozein produktu aurki dezakezun –informaziotik (sakatu sakatu. Interneten) prest egindako pizzara (telefono-deia).
Horregatik, batzuetan zaila egiten zaigu «itzulpenaren zailtasunei» aurre egitea –baten hizkuntzatik bestearen hizkuntzara–. Ez gaude esfortzuak egiteko prest emaitza berehala ikusten ez bada. Baina harremanak –unibertsalak zein sexualak– poliki-poliki eraikitzen dira.
Noiz da saihestezina haustura bat?
Bikote batek sortutako krisitik bizirik aterako den jakiteko modu bakarra aurrez aurre aurre egitea eta gainditzen saiatzea da. Saiatu –bakarrik edo terapeutaren laguntzaz– egoera aldatzen, zure harremanean moldaketak egiten. Aldi berean, krisiaren aurreko bikotearen irudi ilusioaz alde egiteko gai zaren ala ez ulertuko duzu. Honek arrakasta lortzen badu, berriro has zaitezke. Hala ez bada, banatzea izango da zuretzako benetako irteera bakarra.
Hona hemen alarma nabarienak: benetako komunikazio falta; etsai isiluneko sarritan; liskar txikien eta gatazka handien serie etengabea; besteak egiten duen guztiari buruzko etengabeko zalantzak; bi aldeetatik mingostasun-sentsazioa... Zure bikoteak sintoma hauek baditu, zuetako bakoitzak defentsa-jarrera bat hartu du jada eta erasokor ezarrita dago. Eta elkarrekin bizitzeko beharrezkoak diren harremanen konfiantza eta soiltasuna erabat desagertu dira.
atzeraezintasuna
"Esperientzia"ren bat duen bikote baten bizi-ibilbide leuna bi tranparekin urratzen da askotan: lehena garaiz konpondu gabeko gatazkak da, bigarrena "agortuta" erakarpen sexuala eta, batzuetan, erabateko sexu eza.
Gatazkak konpondu gabe jarraitzen dute biei iruditzen zaielako beranduegi dela ezer egiteko. Ondorioz, haserrea eta etsipena sortzen dira. Eta sexu-desiraren gainbehera dela eta, bikotekideak urruntzen dira, elkarrekiko agresibitatea sortzen da, edozein harreman pozoitzen duena.
Egoera horretatik ateratzeko eta atsedenaldira ez ekartzeko, erabakia hartu eta arazoaz eztabaidatzen hasi behar duzu, agian psikoterapeutaren laguntzarekin.
Gure zailtasunak eta gatazkak bikote askok bizi duten eta gainditu beharreko eta gainditu beharreko etapa bat besterik ez dira. Tranpa arriskutsuenei eta akats ohikoenei buruz hitz egin dugu. Baina tranpak horretarako tranpak dira, horietan ez erortzeko. Eta akatsak zuzendu behar dira.