Maitasun harreman osasuntsu baten 6 seinale

“Maitasunak nahitaez dakar sufrimendua”, “maitasuna gaiztoa da”, “erromantzeak normalean gaizki amaitzen dira”, “maitasuna hiru urtez bizi da”… Gure kultura maitasuna sufrimenduarekin eta zoriontasuna iraunkortasunarekin lotzen duten ideiez beteta dago.

Gaur egun, ordea, psikologoek ez dute horrekin ados jartzeko presarik. Horren ordez, maitasun istorio batek zer izan behar duen asmatzen saiatzen ari dira, ez gaitzaten suntsitzen, baizik eta, aitzitik, poza eta poztasuna ekartzeko.

Aditu gehienek onartzen dute harreman osasuntsu baten oinarria segurtasun emozionala eta fisikoa, konfiantza, berotasuna eta elkarrekiko laguntza direla. Zerrenda hau sei puntutara zabaldu dugu, Rimma Maksimova familia psikologoak eta emozionalki bideratutako bikote terapeutak komentatzen dituenak.

Zure egoeraren deskribapen hauek probatuz, egungo harremana nola egokitzen zaizun ulertuko duzu eta erabakiko duzu zein norabidetan jarraitu.

1. Seguru sentitzen zara

Bikotekideak zure osotasun fisikoa errespetatzen du. Segurtasun sentsazioa atxikimendu osasuntsu baten oinarria da. Bazkide baten konpainian, maskara ken dezakezu konfiantza osoz eta zure ahultasuna erakutsi. Sentitzen duzu ez zaituztela manipulatua, ez zaituztela mehatxatua, aitzitik, errespetua zaituzte.

Banatu ondoren elkartzen zarenean, poza da zure sentimendu nagusia. Eta oro har, zure bizitza margotzen duten sentimenduen artean, poz eta plazer gehiago dago, haserrea, beldurra, etsipena ere badaude ere. Baina sentimendu hauek zure bikotearekin parteka ditzakezu eta ez zaitu urrunduko. Elkarrekin, sentimendu horiek nondik datozen ulertu eta zauriak sendatu ditzakezu.

ez bada

Agian zure harremana patologikoa dei daiteke: kaltegarria da zuretzat, baina ezin duzu gelditu. Emozioen intentsitateak askotan lotura estuegia adierazten du eta desadostasuna ezkutatzen du oker "sutsutzat" jotzen den harreman batean.

Aholkuak

Jakin ezazu segurtasun sentsazioa ematen ez duen harreman batek ez duela etorkizunean emango. Saiatu ekartzen dizuten albo-onura identifikatzen. Esaterako, sentimenduen eta sexu-esperientzien argitasunak barne-hutsaren sentipena itotzen du. Saiatu zure bikotearekin hitz egiten zurekin seguru ez diren gauzei buruz. Ez bazaitu entzuten, ez izan zalantzarik profesional baten laguntzarekin zure harremanak etorkizunik duen ikusteko.

2. Ez duzu ados ez izateko beldurrik

Zure bikotekideari aurka egin diezaiokezu, beste ikuspuntu bat adierazi. Ez duzu sentitzen zure burua kontrolatu behar duzunik, hitz guztiak haztatu behar dituzunik, haserre, eraso edo desvalorizazioa erantzun ez izateko. Uste duzu negoziatu dezakezula eta denak onartuak eta entzunak izango direla. Badakizu harreman estu eta beroek elkarrekiko esfortzua eta irekitasuna eskatzen dutela, eta hau ez da egitura izoztua, etengabe elikadura behar duen sistema bat baizik.

ez bada

Agian bikote nagusi bat duzu. Ez du bere buruaz nahikoa konfiantzarik, zure kontura autoestimua igotzen saiatzen ari da eta, beraz, ez du kontraesanik onartzen. Edo zure desadostasuna adierazteko moduak min egiten dio, defentsibo bihurtzen da, eta iruditzen zaizu ezin duzula ezertaz libre hitz egin.

Aholkuak

Zure bikotekideari tirania leporatu aurretik, egin introspekzio bat. Nola adierazten duzu desadostasuna? Sentimenduez hitz egitea lortzen al duzu, edo, gainera, sentimenduetatik defendatuz, bikotekideari eraso egiten diozu? Hitz egin berarekin nola hitz egin behar duzun harremanari eusteko. Agian hau ez da nahikoa haien mugak defendatzeko. Orduan, zure eta zure harremanaren alde borrokatu behar duzu.

3. Ez zara ohiko rolera mugatzen.

Zure nortasunaren alderdi guztiak erakutsi ditzakezu zure maitasuna arriskuan jarri gabe. Malgutasun horrek harreman osasuntsu bati buruz hitz egiten du. Ez zaude rol bakarrera mugatzen eta ez duzu zure bikotea etiketarik jarri, jakinda zein arriskutsua den bestea bihotzez ikasi izanaren ilusioa. Aske sentitzen zara zure gustuak, iritziak, ohiturak aldatzeko, eta besteari askatasun bera ematen diozu. Elkarrekin alda zaitezke, etengabe elkar ezagutuz.

ez bada

Rol batera mugatuz, gure nortasunaren aberastasunerako sarbidea galtzen dugu eta harremanen garapena moteltzen dugu. Kalkulatu zenbat arazo ematen dizun «etiketaren azpian dagoen bizitza». Pentsa zure bikoteari jartzen dizkiozun etiketak. Jolas hauek askotan elkarrekin jokatzen dira.

Aholkuak

Arnasa ez baduzu, galdetu zeure buruari zer den zuretzako eroso eta deseroso egoera honetan. Pentsatu zure bikotekideak egoeragatik zer hobari jasotzen dituen, zenbat denbora eta zer arrazoirengatik itsatsi zaizun etiketa. Zergatik ez azpimarratu umorez zure jokaeran «kutxatik kanpo» dagoena?

Saiatu zure bikotearekin hitz egiten: nola sentitzen da hau egiten duzunean? Saiatu hura entzuten eta zure esperientziak partekatu zure ohiko rola uzten ez dizunean. Eskubidea duzu zeure buruari gauza berriak onartzeko, aldatzeko eta zure nahi eta beharren arabera jarduteko.

4. Entzun eta onartzen zaituzte

Zure iritzia edo sentimenduak adierazten dituzunean, bikotekidea zurekin dagoela sentitzen duzu, entzuten zaituela eta ulertzen saiatzen dela. Zure sentimenduak eta esperientziak garrantzitsuak dira berarentzat. Arreta eta laguntza eskatu eta jaso dezakezu. Ez duzu eske egin behar, bikotekideak zure eskaerei erantzuten die, zuk bereari bezala.

Jarrera horri «bihotza ulertzea» deitzen zaio. Bikotekideak beti ez badu ulertzen zerk asaldatu zaituen, haserretu egiten da zu haserre egoteagatik, eta garrantzitsua da berarentzat hau berarekin partekatzea. Zure arazo pertsonalak ez dira zureak bakarrik izaten, ohikoak bihurtzen dira.

ez bada

Beharbada, dena ongi doa zure harremanean «etxean eguraldia» ona denean bakarrik. Batzuentzat ondo dago: ez dakite laguntza ematen, akatsen bat egiteko beldurra dute eta bikotekidearen haserrea sentitzeko, edo beraiek sentimenduek gainezka egiten dute eta beren kabuz igeri egiten saiatzen dira. Baina bazkideetako batek besteari arreta eta laguntzarik ematen ez badio, horrek ezinbestean bihotz mina eragiten du. Bigarren bikotea garrantzirik gabekoa eta beharrezkoa ez dela sentitzen da.

Aholkuak

Hasteko, argi eta garbi adierazi zure beharrak, zure bikotekideak asmatuko dituela espero gabe. Maitalea gure pentsamenduak irakurriko dituela uste dugu, baina hau mito bat da. Esan lasai, elkarrekiko laguntza eta arreta harreman baten oinarria direla. Nolako laguntza behar duzun ere azaldu dezakezu: entzute soila, animazioa, irtenbidea bilatzea edo beste zerbait.

Une honetan zure bikoteak ezin badu zure beharra guztiz asetzeko, bilatu beste nonbait laguntza (familia, lagunak). Ondoren, ziurtatu zuretzako laguntza horrek duen garrantziari buruzko elkarrizketara itzultzea.

5. Independentea zara

Lagunekin eta senideekin komunikatu, gauzak planifikatu, zure beharrak ase ditzakezu. Zure bikotea ez da zure guraso edo makulu bihurtzen. Badakizu menpekotasuna hazten doan heinean harremanak galtzeko beldurra areagotzen dela, eta orduan haien beharrak desioaren gainetik jartzen duela. Independentziak, ordea, ez du balio absoluturik: bikotean bakoitza independentea da hurbiltasuna gehiago baloratzeko. Bikoteak guztientzako egokia den oreka aurkitu behar du.

ez bada

Agian zure menpekotasuna aldi baterako fenomenoa da, edo ez zara horretaz jabetzen. Agian erosotasunagatik edo bakarrik egotearen beldurragatik aukeratu zenuen. Era berean, zu menperatzea errazagoa izan dadin zapaltzen zaituen harreman baten ondorioa izan daiteke. Zure posizioaren abantailak eta desabantailak ebaluatu behar dituzu.

Aholkuak

Ondo neurtu mendekotasunak dakarren arrisku guztiak. Berdin du mendekotasun materiala, ekonomikoa edo emozionala den. Zure buruari galderak eginez: "Zer kentzen dit mendekotasun honek?", "Nola biziko nintzateke nire kabuz?", "Zergatik ezin dut nire bikotearekin honetaz hitz egin?", Aurrera dezakezu aldatzeko. harremana behar izanez gero.

6. Garatzen duzu

Zure harremana aurrera bultzatzen zaituen indarra da. Zure burua garatzeko eta berraurkitzeko aukera ematen dizute. Atxikimendu emozional osasuntsua elkarrekiko menpekotasuna da eta berez sendagarria da, esperientzia mingarriak errepikatzearen zikloa hautsi eta iraganeko zauri batzuk sendatzeko aukera ematen baitu. Estimatua eta onartua zarela sentitzen duzu berregiten saiatu gabe.

ez bada

Baliteke harreman-ziklo negatibo batean trabatuta egotea edo maite duzun norbaiti balioa galtzeko beldurra jasatea. Nolanahi ere, behartzeak, beldurrak eta sufrimenduak plazerra eta norbere burua lasai eta aske izateko aukera kentzen dizu.

Aholkuak

Harreman batean oso ondo sentitzen ez zaren bezain laster —adibidez, askotan haserre edo triste sentitzea, gogoa galtzea, defentsan jartzen edo haserretzen zarenean— galderak egin behar dizkiozu zure buruari erasokorra edo ezintasuna sentiarazten zaituen sentimenduei eta buruz. zure atxikimenduaren izaera. Ikerketa hori askotan errazagoa da profesional baten laguntzarekin egitea.

Garrantzitsua da hemen gogoratzea maitasunean ezer ez dela saihestezina: geure buruari gertatzen zaigunarekin bat egiten dugu, kontzienteki edo inkontzienteki.