Edukiak
Badirudi honetan ez dagoela ezer lotsagarririk, zailtasunak denei gertatzen zaizkielako. Baina norbaiti mesede bat eskatu behar diozunean, asko lotsatzen dira, denbora luzez kemena biltzen dute eta zailtasunez hitzak aurkitzen dituzte. Ellen Hendriksen psikologoak azaltzen du zergatik gertatzen den hori eta nola aurre egin antsietateari.
Laguntza behar denean, gure artean ausartenak eta erabakituenak ume lotsatien antzera jokatzen dute. Inkoherenteki txosnetan hasten gara, aitzakia egokiak topatzen, aitzakiak bilatzen edo azkeneraino arrastatzen. Bihotzean, denek onartzen dute laguntza eskatzea oinazea izatea baino askoz hobea dela, baina zein zaila den!
Ellen Hendriksen psikologoaren arabera, bost beldur arruntek konfiantza eta hitzik gabe lapurtzen gaituzte. Eta gure esku dago haiei aurre egitea, eta, beraz, laguntza eskatzen ikastea gure harrotasuna kaltetu gabe.
1. Zama izateko beldurra
Aurrez kezkatuta gaude pertsona batek guregatik zerbait sakrifikatu beharko duelako. Beldur hori "ni gabe nahikoa kezka" edo "gauza garrantzitsuagoak ditu egiteko" bezalako pentsamenduetan agertzen da.
Zer egin
Lehenik eta behin, gogoratu zure buruari jendeari laguntzea gustatzen zaiola. Horrek lotura sozialak sendotzeaz gain, plazerra ere ematen du. Nukleo accumbens, garunaren zatirik primitiboena, ekintza altruistei erantzuten die sexuari eta janariari egiten dion modu berean. Laguntza eskatzea opari bat onartzeko akordioa dirudi eta ziur asko atsegin izango du harremanetan jartzen ari zaren pertsona. Utzi pertsonari zure eskaera betetzeko lanpetuegia dagoen edo ez erabakitzea.
Bigarrenik, pentsatu nola jokatuko zenukeen, esate baterako, zure lagunak laguntza beharko balu. Seguruenik, lausengatua sentituko zinateke eta mesede bat egingo zenuke. Eta gainerakoek berdin sentitzen dute.
Garrantzitsua da zerbait zehatza eskatzea. “Laguntza batzuk erabiliko nituzke” esaldia lausoa eta lausoa da, baina “droga hauek limoi estutua bezala egiten naute, ezin naiz janari dendara ere jaitsi” argia eta argia da. Lagun batek zure arazoren bat hartu nahi badu, fidatu harekin. Esan horrelako zerbait: "Eskerrik asko zure kezkagatik. Egia esan, laguntza behar dut garbitegian - ebakuntzaren ondoren ezin dut pisurik altxatu. Noiz sartu nahiko zenuke?»
2. Egoera kontroletik kanpo dagoela onartzeko beldurra
Batez ere, beldur horrek arazoak luzaroegi ukatzen dituztenak estaltzen ditu: harremanen krisia, alkoholaren menpekotasuna, etab. Porrotak sentitzen gara eta lotsatzen gara ezin dugulako gure kabuz egin.
Zer egin
Noski, zeure kabuz borrokatu dezakezu, baina, ai, ahalegin guztiak egin arren, dena ezin dugu eta ez beti kontrolatu. Dakizuenez, olatua ezin da gelditu, baina ibil daiteke. Eta onena, ondoan lagun bat baldin badago.
Saiatu arazoa zeuregandik bereizten eta pentsatu objektu animatu bat bezala. Marraztu bere, eta, aitzitik, zeure burua eta gainditzen lagunduko diona. Arazo bat dago, baina ez zara zu edo beste inor. Irtenbideei buruz eztabaidatzean, arazoari «it» gisa jo dezakezu. Familia-terapian, teknika honi «artikulazioen askapena» deitzen zaio.
Elkarrizketa honelakoa izan daiteke: “Kreditu txartelaren zorra ahalik eta azkarren itxi behar da azkenean hodira hegan egin aurretik. Hau kontroletik kanpo geratzen da. Pentsa dezagun elkarrekin kostuak nola murriztu».
3. Zorretan egotearen beldurra
Jende gutxiri gustatzen zaio behartuta sentitzea. Uste dugu zerbitzu baliokide batekin ordaindu beharko genukeela, motibo berekoiengatik bakarrik lagunduko bagina bezala.
Zer egin
Kaliforniako Unibertsitateko psikologo talde batek ezkontza-harremanetan esker ona eta konpromisoari buruzko ikerketa bat egin zuen. Konturatu zen laguntza txiki bat ere eskertzen duten ezkontideek (ez behar dutelako, nahi dutelako baizik) gozatzen dutela eta gutxiago liskarra egiten dutela. "Jakina, esker ona ezkontza zoriontsu baten gakoa da", ondorioztatu dute egileek.
Lehenik eta behin, pentsatu norekin harremanetan jar zaitezkeen. Badakizu pertsona bat ez dela erruarekin jolasteko gogotsu eta manipulaziorako joera duela, bilatu beste norbait. Errukitik laguntzen dutenean eta baldintza asko jartzen dituztenean, betebeharra da. Nahiz eta galderarik gabe laguntzen dutenean, hau opari bat da.
Demagun zure eskaera dagoeneko bete dela. Betebeharraren zentzua ordezkatu («Zor diot!») Esker oneko sentimendua («Hain dabil!»). Aldi berean ulertzen baduzu pertsona bati zerbait ona egin nahi (eta ez zenukeela) egin behar, jokatu. Baina, oro har, lagundu ondoren, nahikoa da esatea: “Eskerrik asko! Benetan eskertzen dut!”
4. Ahul iruditzearen beldurra (pobrea, ineptoa, ergela...)
Askotan ez dugu laguntzarik eskatzen gutaz gaizki pentsatua izateko beldurrez.
Zer egin
Aurkeztu zure arazoa aditu batekin kontsultatzeko aukera gisa, eta zeure burua tresna fidagarriak behar dituen artisau adimentsu gisa.
Gogoratu nor jotzen duzun aditua. Agian zure senideak azterketa bat egin du duela gutxi eta zehatz-mehatz esan diezazuke hainbeste beldurtzen zaituen mamografiari buruz. Agian ondoan bizi den jenio gazteak zure gune pobrea hobetzen lagun dezake. Edonola ere, tratatu jendea esperientziadun profesional gisa; sinetsi iezadazu, pozik egongo dira.
Adibidez: “Gogoratzen dut azken aldian lan bila ibili zinela, aldi berean hainbat elkarrizketatarako deitu zintuzten. Talentua besterik ez duzu! Aurkezpen gutun batekin borrokan nabil. Nire zirriborroak begiratu eta iradokizun batzuk emango dizkidazu?" Erabili esaldiak: “Erakutsi al didazu?”, “Azaltzen al didazu?”, “Eman al didazu zure iritzia?”, “Hain denbora luzean ez dut hau egin, gogorarazi al didazu?”.
5. Errefusaren beldurra
Esnetan erreta, ur gainean putz egiten dute, ezta? Norbaitek uko egin zintuen arazoetan zinenean? Oraindik gogoan baduzu "aurpegian tu" sinboliko hura, ez da harritzekoa laguntza eskatzeko saiakera berririk egin nahi ez izatea.
Zer egin
Lehenik eta behin, saiatu zure jarrera aldatzen ikasgai mingots horren aurrean. Zein izan da ezetzaren arrazoia, zuregan edo beste pertsona batzuengan? Zoritxarrez, pertsona batzuek ez dute enpatiarik. Beste batzuk beldur dira, «zer gertatzen den ere». Besteek euren buruaz bakarrik arduratzen dira. Errefusak ez du esan nahi zerbait gaizki dagoenik. Litekeena da molestatzen ausartu zinetenek arazoak izatea. Ez zaitez desanimatu. Eskaera justifikatuta badago, beste pertsona batek erantzungo dio.
Gainera, laguntza behar duzun hurrengoan, erabili decatastrophe teknika. Imajinatu beldurra egia bihurtu zela: "ez" esan zidaten. Zein txarra da hori? Dena okerrera egin al da? Seguruenik, "ez" zure posizioa ez dela aldatu esan nahi du.
Oraindik errefusaren beldur bazara, onartu ezazu kezkatu ez zaitezen. Edozein pertsona adimentsuak zure egoera ulertuko du eta jatortasunez tratatuko zaitu. Adibidez: «Hain lotsatuta nago, baina hala ere — eskatu al dezaket mesederik?».
Laguntza eskatzea ez da erraza, baina merezi du. Gauza nagusia esker onez ematea eta jasotzea da. Kontuan hartu karma. Demagun aurretik ordaintzea. Demagun hau ongiaren altxor komunari egindako ekarpena dela.
Egileari buruz: Ellen Hendriksen doktorea Stanford Unibertsitateko Medikuntza Eskolako psikologo klinikoa eta irakaslea da.