Psikologia

1. Ez ikusi egin jokabide txarra

Adina

  • 2 urtetik beherako haurrak
  • tik 2 5
  • tik 6 12

Batzuetan, gurasoek beraiek haurraren portaera txarra bultzatzen dute horri arreta jarriz. Arreta bai positiboa (laudorioa) eta negatiboa (kritika) izan daiteke, baina batzuetan arreta eza erabatekoa izan daiteke umearen portaera okerraren konponbidea. Zure arretak umea bakarrik probokatzen duela ulertzen baduzu, saiatu zeure burua murrizten. Ez ikusiaren teknika oso eraginkorra izan daiteke, baina behar bezala egin behar da. Hona hemen kontuan izan beharreko baldintza batzuk:

  • Ez ikusi egiteak erabat baztertzea esan nahi du. Ez erreakzionatu haurrari inola ere - ez oihukatu, ez begiratu, ez hitz egin. (Egin arretaz haurrari, baina egin zerbait.)
  • Umeari guztiz jaramonik ez egitea gaizki jokatzeari utzi arte. 5 edo 25 minutu iraun ditzake, beraz, pazientzia izan.
  • Zure gela berean dauden beste familiako kideek ere ez jaramonik egin behar haurrari.
  • Haurrak gaizki jokatzeari utzi bezain laster, goraipatu beharko zenuke. Adibidez, esan dezakezu: “Hain pozten naiz garrasi egiteari utzi izana. Ez zait gustatzen horrela garrasi egiten duzunean, belarrietan min ematen dit. Orain garrasi egiten ari ez zarenez, askoz hobeto nago». «Ignore Technique»-k pazientzia eskatzen du, eta garrantzitsuena, ez ahaztu ez duzu haurrari jaramonik egiten, haren jokabidea baizik.

2. Utzi

Adina

  • 2 urtetik beherako haurrak
  • tik 2 5
  • tik 6 12

Ama gazte bat ezagutu nuenean, bere alaba harrigarriro portaera ona zen eta denbora guztian nire ondoan eseri zen. Nire amari galdetu nion zein zen jokabide eredugarri horren sekretua. Emakumeak erantzun zion bere alaba garrasi egiten eta garrasi egiten hasten denean, alde egiten duela, urrunago nonbait esertzen dela eta erre egiten duela. Aldi berean, bere umea ikusten du eta, behar izanez gero, beti azkar hurbildu daiteke. Irtetean, amak ez du alabaren kapritxoei amore ematen eta ez du bere burua manipulatzen uzten.

Edozein adinetako haurrek gurasoek beren buruaren kontrola galtzen duten egoera batera eraman ditzakete amak eta aitak. Zure buruaren kontrola galtzen ari zarela sentitzen baduzu, berreskuratzeko denbora behar duzu. Eman zure buruari eta zure haurra lasaitzeko denbora. Erretzea aukera bat da, baina ez da gomendagarria.

3. Erabili distrakzio bat

Adina

  • 2 urtetik beherako haurrak
  • tik 2 5
  • tik 6 12

Egoera larriagotzea saihesteko beste modu bat haurraren arreta desbideratzea da. Onena, metodo honek haurra bihurritu baino lehen funtzionatzen du, beraz, ez duzu berarekin lortuko.

Oso erraza da haurra distraitzea, adibidez, harentzat jostailu batekin edo nahi den beste objektu batekin. Baina haurrak helduagoak direnean (3 urtetik aurrera), sormen handiagoa izan beharko duzu haien arreta borrokaren gaitik guztiz desberdina den zerbaitetan bideratzeko.

Esate baterako, imajinatu zure seme-alabak burugogorra iristen ari dela beste txikle-makila batengana. Debekatu egiten diozu eta fruitua eskaintzen diozu. Umea serio barreiatzen da. Ez ezazu janariz bete, berehala aukeratu beste jarduera bat: esan, hasi yo-yo batekin jolasten edo trikimailu bat erakutsi. Une honetan, edozein ordezko «jangarriak» haurrari gogoraraziko lioke inoiz ez zuela txiklea hartu.

Halako ekintzen bat-bateko aldaketa batek zure seme-alaba desio bakar baten boteretik salba dezake. Horrez gain, zure proposamen berriari nolabaiteko ergelkeriaren ñabardura emateko, zure seme-alaben jakin-minarekin jolasteko edo (adin honetan) dena umore koipetsoz girotzeko aukera emango dizu. Ama batek esan zuen: “Nire lau urteko Jeremyk eta biok erabateko liskar bat izan genuen: opari dendan txina fina ukitu nahi zuen, baina ez nion baimenik eman. Oinak zapaltzera zihoala, bat-batean galdetu nionean: "Aizu, ez al zen txori baten ipurdia hango leihotik irten?" Jeremy berehala atera zen bere lozorro haserretik. «Non?» eskatu zuen. Istant batean, liskarra ahaztu egin zen. Horren ordez, zer nolako txoria zen galdetzen hasi ginen, leihoan agertzen zen hondoaren kolorea eta tamaina ikusita, baita arratsaldean afaltzeko zer egin behar zuen. Amorruaren amaiera».

Gogoratu: zenbat eta lehenago esku hartu eta zenbat eta originalagoa izan zure distrakzio-proposamena, orduan eta aukera handiagoak izango dituzu arrakasta izateko.

4. Paisaia aldaketa

Adina

  • 2 eta 5 urte bitarteko haurrak

Egoera zail batetik umea fisikoki ateratzea ere ona da. Paisaia aldatzeak sarritan trabatuta sentitzeari uzten die haurrei zein gurasoei. Zein ezkontideek hartu behar dute umea? Ez batere arazoarekin “kezkatuta”go dagoena, uste denaren kontra. (Horrek sotilki onartzen du "amak arduratzen du" paradigma.) Horrelako misioa gurasoaren esku utzi behar da, momentu zehatz honetan alaitasun eta malgutasun handia erakusten ari baita. Presta zaitez: ingurunea aldatzen denean, zure seme-alaba are haserretuago egongo da hasieran. Baina puntu hori gainditzea lortzen baduzu, biak lasaitzen hasiko zarete dudarik gabe.

5. Erabili ordezko bat

Adina

  • 2 urtetik beherako haurrak
  • tik 2 5
  • tik 6 12

Haurrak behar dena egiten ez badu, eduki behar denarekin lanpetuta. Haurrei irakatsi behar zaie nola, non eta noiz behar bezala jokatu. Ez da nahikoa ume batek esatea: "Hau ez da hori egiteko modua". Kasu honetan nola jokatu azaldu behar du, hau da, alternatiba erakutsi. Hona hemen adibide batzuk:

  • Umea sofan arkatz batekin marrazten ari bada, eman kolore liburu bat.
  • Zure alabak amaren kosmetikoak hartzen baditu, erosi erraz garbitu daitezkeen haurrentzako kosmetikoak.
  • Haurrak harriak botatzen baditu, jolastu berarekin pilotan.

Zure seme-alabak zerbait hauskor edo arriskutsu batekin jolasten duenean, eman beste jostailu bat. Haurrak erraz eramaten dira eta denetan aurkitzen dute beren energia sortzaile eta fisikorako irteera.

Haurraren nahigabeko portaeraren ordezko bat azkar aurkitzeko gaitasunak arazo askotatik salba zaitzake.

6. Besarkada sendoak

Adina

  • 2 urtetik beherako haurrak
  • tik 2 5

Inolaz ere ez zaie umeei beren buruari edo besteei kalterik egiten utzi behar. Ez utzi zure seme-alabak borrokatzen, ez zurekin edo beste inorekin, minik ez badu ere. Batzuetan amek, aitek ez bezala, onartzen dute ume txikiak jotzen saiatzen direnean. Gizon asko kexatzen zaizkit emazteak jasaten duten «umiliazioaz» haserre dauden umeei jipoitzen uzteagatik, eta pazientzia horrek umea hondatzen duelako. Amek, bere aldetik, sarritan beldurra izaten dute atzera egiteari, haurraren morala ez «zapaltzeko».

Iruditzen zait kasu honetan aita santuak arrazoia izan ohi dutela, eta horretarako hainbat arrazoi daude. Borrokan dauden umeek etxean ez ezik, beste leku batzuetan ere berdin jokatzen dute, ezezagunekin. Gainera, oso zaila da gero indarkeria fisikoarekin zerbaiten aurrean erreakzionatzeko ohitura txarra kentzea. Ez duzu nahi zure seme-alabek amak (irakurri emakumeak) ia edozer jasango duela sinetsita haztea, baita tratu txar fisikoak ere.

Hona hemen zure seme-alabak eskuak bere kabuz mantentzen irakasteko modu oso eraginkor bat: estu besarkatu, ostikoka eta borroka egitea saihestuz. Esan irmo eta autoritatez: «Ez zaitut borrokan utziko». Berriz ere, magiarik ez - prest egon. Hasieran, are ozenago garrasi egingo du eta zure eskuetan jotzen du mendekuz. Momentu honetan bereziki estu eutsi behar diozu. Apurka-apurka, umea zure irmotasuna, konbentzimendua eta zure indarra sentitzen hasiko da, berari kalterik egin gabe eta bere buruaren aurkako ekintza zorrotzik onartzen ez diozula usten diozula ulertuko du, eta lasaitzen hasiko da.

7. Aurkitu positiboak

Adina

  • 2 urtetik beherako haurrak
  • tik 2 5
  • tik 6 12

Inori ez zaio gustatzen kritika egitea. Kritikak nazkagarriak dira! Haurrek, kritikatzen dituztenean, sumindura eta erresumina sentitzen dute. Ondorioz, harremanetarako askoz ere prest daude. Hala ere, batzuetan beharrezkoa da haurraren portaera okerra kritikatzea. Nola ekidin daiteke gatazka? Leuna! Denok ezagutzen dugu «pilula gozotu» esamoldea. Leundu zure kritika, eta haurrak errazago onartuko ditu. Laudorio apur batekin hitz desatseginak «gozotzea» gomendatzen dut. Adibidez:

- Gurasoa: "Ahots zoragarria duzu, baina ezin duzu afarian abestu".

- Gurasoa: «Futbolean bikaina zara, baina zelaian egin behar duzu, ez ikasgelan».

- Gurasoa: "On da egia esan izana, baina bisitatuko zaren hurrengoan, eskatu baimena lehenik".

8. Aukera bat eskaini

Adina

  • 2 urtetik beherako haurrak
  • tik 2 5
  • tik 6 12

Inoiz pentsatu al duzu zergatik haurrak batzuetan hain aktiboki aurre egiten dion gurasoen argibideei? Erantzuna erraza da: zure independentzia aldarrikatzeko modu naturala da. Gatazka saihestu daiteke haurrari aukera bat eskainiz. Hona hemen adibide batzuk:

- Janari: "Arrautza nahasiak edo porridge gosaltzeko?" «Zein gustatuko litzaizuke afaltzeko, azenarioak edo artoa?»

— Arropa: "Zein arropa eramango duzu eskolara, urdina ala horia?" "Zure burua jantziko al zara, edo lagunduko dizut?"

- Etxeko betebeharrak: «Afaldu aurretik edo ondoren garbituko al zara?» "Zaborra aterako duzu edo ontziak garbituko dituzu?"

Haurrak bere kabuz aukeratzen uztea oso erabilgarria da, bere kabuz pentsarazi egiten du. Erabakiak hartzeko gaitasunak haurraren autoestima eta autoestimu osasuntsu bat garatzen laguntzen du. Aldi berean, gurasoek, batetik, ondorengoen burujabetza-beharra asetzen dute, eta, bestetik, bere jokabidearen kontrola mantentzen dute.

9. Eskatu zure haurrari irtenbide bat

Adina

  • 6 eta 11 urte bitarteko haurrak

Teknika hau bereziki eraginkorra da, lehen hezkuntzako adineko haurrak (6-11 urte) ardura gehiago hartzeko irrikaz daudelako. Esan: «Entzun, Harold, hainbeste denbora ematen duzu goizean janzten non egunero eskolara berandu iristen garela. Gainera, ez naiz garaiz lanera iristen. Honen inguruan zerbait egin behar da. Zein irtenbide iradoki dezakezu?»

Galdera zuzen batek haurra pertsona arduratsu sentiarazten du. Haurrek ulertzen dute ez duzula beti denetarako erantzunik. Askotan, ekarpenak egiteko gogoz egoten dira, non iradokizunekin besterik ez dute egiten.

Teknika honen eraginkortasunaz zalantzan jartzeko arrazoiak daudela aitortzen dut, nik neuk ez nuen benetan sinesten. Baina, nire harridurarako, askotan funtzionatu zuen. Adibidez, Haroldek ez bakarrik janztea proposatu zuen, anaia nagusi baten konpainian baizik. Honek ezin hobeto funtzionatu zuen hainbat hilabetez, emaitza nabarmena edozein gurasoentzako teknikarentzat. Hortaz, ezkontzarik gabeko kale batean aurkitzen zarenean, ez zaitez liskarrik egin ezkontidearekin. Eskatu zure haurrari ideia berri bat emateko.

10. Egoera hipotetikoak

Adina

  • 6 eta 11 urte bitarteko haurrak

Erabili beste ume bat inplikatzen duten egoera hipotetikoak zurea konpontzeko. Esaterako, esan: “Gabrielek zaila du jostailuak partekatzea. Gurasoek nola lagundu diezaioketela uste duzu?». Aukera zoragarria da aita-amentzat lasaitasunez, gatazkarik gabe, beren seme-alabekin jokabide-arauak eztabaidatzeko. Baina gogoratu: giro lasai batean bakarrik has dezakezu elkarrizketa, pasioak baretzen direnean.

Jakina, liburuak, telebista programak eta filmak ere aitzakia bikainak dira sortzen diren arazoak konpontzeko moduak eztabaidatzeko.

Eta gauza bat gehiago: irudizko adibideetara jotzen saiatzen zarenean, inola ere ez amaitu elkarrizketa «errealitatera» itzultzen zaituen galdera batekin. Adibidez: "Esadazu, ezagutzen al duzu Gabrielen egoera?" Horrek berehala suntsituko ditu sentimendu on guztiak eta ezabatu egingo diozu hainbeste ahalegindu zaren mezu baliotsua.

11. Saiatu zure haurrarengan enpatia pizten.

Adina

  • 6 eta 11 urte bitarteko haurrak

Adibidez: “Injustua iruditzen zait nirekin horrela hitz egitea. Zuk ere ez zaizu gustatzen». 6-8 urte bitarteko haurrak hain daude harrapatuta justiziaren ideian, non zure ikuspuntua uler dezaketela, liskar batean esaten ez bada. Ikasle txikienak (11 urte artekoak) frustrazio egoeran ez daudenean, urrezko arauaren defendatzaile sutsuenak dira (“Egizu besteei nahi duzuna zuri egitea”).

Adibidez, teknika hau bereziki erabilgarria da norbait bisitatzen duzunean edo lagunarteko konpainia batean elkartzen zarenean; arriskutsuak diren uneak gurasoen arteko eztabaidak piztu daitezke edo nahi ez den tentsioa sortuko da. Presta ezazu zure seme-alaba bertan berarengandik zer espero duzun zehatz-mehatz jakin dezan: “Izeba Elsieren etxera etortzen garenean, guk ere lasai eta dibertigarri izan nahi dugu. Beraz, gogoratu — izan adeitsu mahaian eta ez lisp. Hau egiten hasten bazara, seinale hau emango dizugu». Zenbat eta zehatzagoa izan zure buruarekin ondo sentitzeko behar duzunari buruz (hau da, zure azalpena zenbat eta gutxiago izan ikuspegi autoritario, arbitrario, inpertsonal batena «zuzena delako»), orduan eta aukera handiagoa izango duzu zure haurraren onurak lortzeko. filosofia. «Egin gauza bera besteei...»

12. Ez ahaztu zure umore zentzua

Adina

  • 2 urtetik beherako haurrak
  • tik 2 5
  • tik 6 12

Heldutasunerako bide arantzatsuan zerbait gertatu zaigu. Dena oso serio hartzen hasi ginen, agian serioegi ere bai. Haurrek egunean 400 aldiz barre egiten dute! Eta gu, helduok, 15 bat aldiz. Eman dezagun, gure helduen bizitzan gauza asko daude umore gehiagorekin hel genitzake, eta batez ere umeekin. Umorea tentsioa arintzeko modu bikaina da, fisikoa zein mentala, egoera zailenei aurre egiten laguntzeko.

Gogoan dut etxerik gabeko eta tratu txarrak jasan dituzten emakumeentzako aterpe batean lanean nengoela gertatu zitzaidan gertaera bat. Behin haietako batek bere senarrarengandik askatzeko egindako saiaker porrotak kontatzen zizkidan, sistematikoki jipoitu baitzuen, eta une horretan bere alaba txikiak eten zuen, zeina irrintzika eta zorrotz negar egiten hasi zen bere desioa betetzeko (I uste igerira joan nahi zuela). Neskaren amak oso azkar erreakzionatu zuen, baina ohiko «Utzi irrintzi!» esan beharrean, jostalari erantzun zuen. Bere alabaren parodia gehiegizko bat irudikatu zuen, irrintzien ahotsa, esku keinuak eta aurpegiko adierazpena kopiatuz. "Ama-ah," negar egin zuen. "Igeri egin nahi dut, ama, tira, goazen!" Neskak berehala ulertu zuen umorea. Poz handia adierazi zuen bere ama ume baten antzera jokatzen zuelako. Amak eta alabak elkarrekin barre egin zuten eta elkarrekin lasaitu ziren. Eta hurrengoan neskak amarengana bueltatu zenean, ez zuen gehiago irrintzi.

Parodia barregarri bat tentsio egoera bat umorez kentzeko modu askotako bat besterik ez da. Hona hemen ideia gehiago: erabili zure irudimena eta antzezpen gaitasunak. Animatu objektu bizigabeak (bentrilokiaren dohainak ez du batere minik egiten). Erabili liburu bat, edalontzi bat, zapata bat, galtzerdi bat —eskuartean duzun guztia— zure bidea egiteko. Jostailuak tolestzeari uko egiten dion haurrak iritziz aldatzea litekeena da bere jostailurik gogokoena negar eginez eta esaten badu: “Berandu da, oso nekatuta nago. Etxera joan nahi dut. Lagundu!" Edo, haurrak hortzak garbitu nahi ez baditu, hortzetako eskuila batek lagundu dezake.

Oharra: umorearen erabilera ere kontu handiz egin behar da. Saihestu sarkasmoa edo txantxa txarrak.

13. Adibidez irakatsi

Adina

  • 2 urtetik beherako haurrak
  • tik 2 5
  • tik 6 12

Haurrak askotan portatzen dira, gure ikuspuntutik, gaizki; esan nahi du heldu batek behar bezala nola jokatu behar duen erakutsi behar diela. Zuretzat, gurasoentzat, haurrak beste inork baino gehiago errepikatzen du. Horregatik, adibide pertsonal bat haurrari nola jokatu behar duen irakasteko modurik onena eta errazena da.

Horrela, asko irakatsi diezaiokezu zure haurrari. Hona hemen adibide batzuk:

Haur txikia:

  • Ezarri begi-harremana.
  • Enpatizatu.
  • Maitasuna eta maitasuna adierazi.

Eskolaurreko adina:

  • Eseri geldi.
  • Partekatu besteekin.
  • Gatazka modu baketsuan konpontzea.

Eskola adina:

  • Telefonoz ondo hitz egin.
  • Zaindu animaliak eta ez egin minik.
  • Dirua zentzuz gastatu.

Orain kontuz bazaude zure seme-alabei nolako adibidea jartzen diozun, horrek etorkizunean gatazka asko ekiditen lagunduko dizu. Eta gero harro egon zaitezke haurrak zuregandik zerbait ona ikasi duelako.

14. Dena dago ordenatuta

Adina

  • 2 eta 5 urte bitarteko haurrak
  • tik 6 12

Guraso batek ez du bere etxea gudu zelai bihurtu nahi, baina gertatzen da. Nire pazienteetako batek, nerabe batek, esan zidan amak etengabe kritikatzen duela nola jaten, lo egiten, orrazten, janzten, gela garbitzen, norekin komunikatzen den, nola ikasten duen eta nola pasatzen duen denbora libreagatik. Erreklamazio posible guztien aurrean, mutikoak erreakzio bat garatu zuen: haiek alde batera uztea. Amarekin hitz egin nuenean, bere desio bakarra semeak lana aurkitzea zela konturatu zen. Zoritxarrez, nahi hori beste eskaeren itsaso batean ito zen. Mutilarentzat, amaren gaitzespen-oharrak batu egin ziren etengabeko kritika-jario orokor batean. Berarekin haserretzen hasi zen, eta, ondorioz, haien harremana ekintza militarra bezala bihurtu zen.

Haurraren portaeran asko aldatu nahi baduzu, kontuan hartu arretaz zure iruzkin guztiak. Galdetu zeure buruari zeintzuk diren esanguratsuenak eta zer landu behar den lehenik. Zerrendatik hutsala dirudien guztia bota.

Lehenik eta behin lehentasuna eman, gero neurriak hartu.

15. Eman jarraibide argi eta zehatzak.

Adina

  • 2 urtetik beherako haurrak
  • tik 2 5
  • tik 6 12

Gurasoek sarritan esaten diete seme-alabei: «Izan mutil ona», «Izan ona», «Ez sartu zerbaitetan» edo «Ez nazazu zoratu». Hala ere, argibideak lausoegiak eta abstraktuak dira, haurrak nahasten dituzte besterik gabe. Zure aginduak oso argiak eta zehatzak izan behar dira. Adibidez:

Haur txikia:

  • «Ez!»
  • «Ezin duzu hozkatu!»

Eskolaurreko adina:

  • «Utzi etxetik korrika egiteari!»
  • "Jan porridge".

Eskola adina:

  • "Etxera".
  • «Eseri aulki batean eta lasai».

Saiatu esaldi laburrak erabiltzen eta formulatzen zure pentsamenduak ahalik eta modu errazen eta argien; ziurtatu haurrari ulertzen ez dituen hitzak azaltzen dizkiotela. Haurrak guztiz hitz egiten badu (3 urterekin), zure eskaera errepikatzeko ere eska diezaiokezu. Horrek hobeto ulertzen eta gogoratzen lagunduko dio.

16. Zeinu hizkuntza zuzen erabiltzea

Adina

  • 2 urtetik beherako haurrak
  • tik 2 5
  • tik 6 12

Zure gorputzak bidaltzen dituen hitzik gabeko seinaleek eragin handia dute zure haurrak zure hitzak hautematen dituen moduan. Zure hitzekin zorrotza zarenean, ziurtatu zure zorroztasuna gorputz-hizkuntzarekin ere babesten duzula. Batzuetan, gurasoak saiatzen dira seme-alabei argibideak ematen, sofan etzanda telebistaren aurrean edo egunkaria eskuetan dutela, hau da, egoera lasaian. Aldi berean, esaten dute: “Utzi baloia pisuan botatzeari!”. edo «Ez jo zure arreba!» Hitzek ordena zorrotza adierazten dute, gorputz-hizkuntza geldoa eta interesik gabekoa izaten jarraitzen duen bitartean. Hitzezko eta hitzik gabeko seinaleak elkarren aurka daudenean, haurrak informazio mistoa deritzona jasotzen du, eta horrek engainatu eta nahastu egiten du. Kasu honetan, nekez lortuko duzu nahi duzun efektua.

Beraz, nola erabili gorputz-hizkuntza zure hitzen seriotasuna azpimarratzeko? Lehenik eta behin, hitz egin zuzenean haurrari, begietara zuzen begiratzen saiatzen zaren bitartean. Zutitu zuzen, ahal bada. Jarri eskuak gerrikoan edo astindu hatza. Atzamarrak jo edo eskuak jo ditzakezu zure haurraren arreta erakartzeko. Zure gorputzak bidalitako hitzik gabeko seinaleak ahozko hitzekin bat datozela ziurtatzea da eskatzen zaizuna, orduan zure instrukzioa argia eta zehatza izango da umearentzat.

17. «Ez» esan nahi du ezetz

Adina

  • 2 urtetik beherako haurrak
  • tik 2 5
  • tik 6 12

Nola esaten diozu zure haurrari «ez»? Haurrek normalean erreakzionatzen dute esaldia esaten duzun tonuari. "Ez" irmo eta argi esan behar da. Ahotsa apur bat altxa dezakezu, baina hala ere ez duzu oihurik egin behar (muturreko egoeretan izan ezik).

Konturatu al zara nola esaten duzun «ez»? Askotan gurasoek «bidaltzen» diote haurrari informazio anbiguoa: batzuetan «ez» esan nahi du «agian» edo «galdetu berriro geroago». Neska nerabe baten amak esan zidan behin “ez” esaten duela alabak “azkenean lortu” arte, eta orduan amore eman eta baimena ematen du.

Umea zu manipulatzen edo haserretzen saiatzen ari dela sentitzen duzunean, iritziz aldatzeko, utzi berarekin hitz egiteari. Egon lasai. Utzi haurrari bere emozioei askatzen. Behin «ez» esan zenuten, ezezkoaren arrazoia azaldu zenuten eta jada ez zaude inolako eztabaidatan sartzera behartuta. (Aldi berean, zure ezetza azaltzerakoan, saiatu haurrak ulertuko lukeen arrazoi sinple eta argi bat ematen.) Ez duzu zure jarrera defendatu behar haurraren aurrean: ez zara akusatua, epailea zara. . Hau puntu garrantzitsua da, beraz, saiatu zure burua epaile gisa irudikatzen segundo batez. Orain pentsatu nola esango zenioke zure haurrari "ez" kasu honetan. Guraso epailea erabat lasai geratuko zen bere erabakia iragartzerakoan. Bere hitzek urrez balio balute bezala hitz egingo zuen, esamoldeak aukeratzen zituen eta ez zuen gehiegi esan.

Ez ahaztu familiako epailea zarela eta zure hitzak zure boterea direla.

Eta umea akusatua bezala idazten saiatzen den hurrengoan, zuk erantzun diezaiokezu: «Dagoeneko kontatu dizut nire erabakia. Nire erabakia «Ez» da. Haurrak zure erabakia aldatzeko egiten dituen saiakera gehiago alde batera utzi daitezke, edo haiei erantzunez, ahots patxadaz, errepikatu hitz sinple hauek haurrak onartzeko prest egon arte.

18. Hitz egin zure haurrarekin lasai

Adina

  • 2 urtetik beherako haurrak
  • tik 2 5
  • tik 6 12

Horren harira, esaera zaharra datorkit gogora: «Hitz on bat katu batentzat ere atsegina da». Haurrak bihurriak izaten dira askotan, eta horrek arazo asko sor ditzake, beraz, gurasoek beti izan behar dute “hitz on bat” prest. Zure seme-alabarekin lasai hitz egitea eta mehatxuzko oharrak saihestea gomendatzen dizut. Hau da, oso haserre bazaude, saiatu pixka bat lasaitzen lehenik eta behin.

Jokabide txarrari berehala erantzutea beti den arren, kasu honetan salbuespen bat egitea proposatzen dut. Erlaxatu behar duzu. Haur batekin hitz egitean, izan koherentea, eta inola ere ez luke mehatxurik entzun behar zure ahotsean.

Hitz egin poliki-poliki, hitz bakoitza haztatuz. Kritikak haur bat iraindu, haserretu eta protesta egin dezake, defentsan jarri. Zure seme-alabarekin tonu lasaian hitz eginez, irabaziko duzu, bere konfiantza irabaziko duzu, zuri entzuteko eta zuregana joango zara.

Zein da haur baten portaeraz hitz egiteko modu egokia? Aholkurik garrantzitsuena: hitz egin zure seme-alabarekin nahi duzun moduan. Ez egin batere garrasirik (garrasi egiteak beti haserretzen ditu eta beldurtzen ditu haurrak). Inoiz ez umiliatu edo ez deitu zure seme-alabak. Saiatu, gainera, esaldi guztiak «zu»rekin ez hasten, «ni»rekin baizik. Adibidez, «Benetako txerritegia egin duzu gelan!» esan beharrean. edo “Oso gaizki ari zara, ezin duzu zure anaia jo”, saiatu esateko zerbait esatea: “Gaur goizean oso haserretu naiz zure gelara sartu naizenean. Uste dut denok saiatu behar garela ordena mantentzen. Astean egun bat hautatzea nahi dut zure gela garbitzeko» edo «Uste dut anaiari min egiten ari zarela. Mesedez, ez jo ezazu».

Konturatzen bazara, «Ni…» esanez, haurraren arreta erakartzen diozu bere portaerari buruz sentitzen duzuna. Deskribatu berri ditugun kasuetan, saiatu zure seme-alabak bere portaerarekin haserre zaudela jakinarazten.

19. Entzuten ikasi

Adina

  • 2 urtetik beherako haurrak
  • tik 2 5
  • tik 6 12

Zure seme-alabak bere portaera txarrari buruz hitz egiteko adina badu, saiatu entzuten. Saiatu nola sentitzen den ulertzen. Batzuetan nahiko zaila da. Azken finean, horretarako kontu guztiak alde batera utzi eta arreta guztia haurrari eman behar diozu. Eseri zure haurraren ondoan, berarekin maila berean egon zaitezen. Begiratu bere begietara. Ez eten haurra hizketan ari den bitartean. Eman hitz egiteko aukera, bere sentimenduak kontatzeko. Onar ditzakezu ala ez, baina gogoratu haurrak dena nahi duen moduan antzemateko eskubidea duela. Ez duzu kexarik sentimenduei buruz. Jokabidea bakarrik izan daiteke okerra, hau da, haurrak sentimendu horiek adierazteko modua. Adibidez, zure ondorengoa bere lagunarekin haserre badago, hau normala da, baina lagun baten aurrean tu egitea ez da normala.

Entzuten ikastea ez da erraza. Gurasoek arreta berezia eskaini behar dieten zerrenda labur bat eskain dezaket:

  • Arreta guztia haurrari bideratu.
  • Egin begi-harremana zure seme-alabarekin eta, ahal bada, eseri berarekin maila berean egon zaitezen.
  • Erakutsi zure haurrari entzuten ari zarela. Esaterako, erantzun bere hitzei: "a", "Ikusten dut", "aupa", "aupa", "bai", "jarrai".
  • Erakutsi haurraren sentimenduak partekatzen dituzula eta ulertzen duzula. Adibidez:

Haurra (haserre): «Eskolan mutil batek nire pilota hartu du gaur!»

Gurasoa (ulermena): «Oso haserre egon behar zara!»

  • Errepikatu haurrak esandakoa, bere hitzei buruz hausnartuko balu bezala. Adibidez:

Ume: «Ez zait gustatzen irakaslea, ez zait gustatzen nirekin hitz egiteko modua».

Gurasoa (pentsatzen): «Beraz, ez zaizu asko gustatzen zure irakasleak zurekin hitz egiteko modua».

Haurraren atzetik errepikatuz, harekin entzuten, ulertzen eta adosten ari dela jakinarazten diozu. Horrela, elkarrizketa irekiagoa bihurtzen da, haurra ziur eta lasaiago sentitzen hasten da eta bere pentsamenduak eta sentimenduak partekatzeko prest.

Zure seme-alabak arretaz entzunez, saiatu bere jokabide okerren atzean zerbait larriagoa dagoen ulertzen. Askotan, desobedientzia ekintzak —eskolako borrokak, drogak edo animalien tratu txarrak— sakoneko arazoen adierazpenak besterik ez dira. Etengabe nolabaiteko arazoetan sartu eta gaizki jokatzen duten haurrak, izan ere, barrutik oso kezkatuta daude eta arreta berezia behar dute. Horrelakoetan, laguntza profesionala bilatzea beharrezkoa dela uste dut.

20. Trebetasunez mehatxatu behar duzu

Adina

  • 2 eta 5 urte bitarteko haurrak
  • tik 6 12

Mehatxu bat umeari obeditzeko borondate ezak zertara eramango duen azaltzea da. Haur batentzat nahiko zaila izan daiteke ulertzea eta onartzea. Esaterako, zure semeari esan diezaiokezu gaur eskola ondoren etxera zuzenean ez badator, larunbatean ez dela parkera joango.

Abisu hori benetakoa eta bidezkoa bada bakarrik eman behar da, eta benetan promesa betetzeko asmoa baduzu. Behin entzun nuen aita bati semea barnetegi batera bidaltzeko mehatxua egiten ez bazuen. Mutikoa ezinbestean beldurtu ez ezik, bere mehatxuak ez zuen oinarririk, izan ere, oraindik ez baitzuen halako muturreko neurrietara jotzeko asmorik.

Denbora pasa ahala, umeak ulertzen hasten dira gurasoen mehatxuei dagozkien benetako ondoriorik ez dagoela, eta ondorioz, amak eta aitak hezkuntza-lana hutsetik hasi behar dute. Beraz, esaten den bezala, pentsa hamar aldiz... Eta haur bati zigorrarekin mehatxatzea erabakitzen baduzu, ziurtatu zigor hori ulergarria eta bidezkoa dela, eta prest egon hitza betetzeko.

21. Hitzarmena egin

Adina

  • 6 eta 12 urte bitarteko haurrak

Inoiz ohartu al zara idaztea errazago gogoratzen dela? Honek jokabide-akordioen eraginkortasuna azaltzen du. Haurrak hobeto gogoratuko ditu paperean idatzitako portaera-arauak. Eraginkortasuna eta sinpletasuna dela eta, medikuek, gurasoek eta irakasleek askotan erabiltzen dituzte horrelako akordioak. Jokabide-konbentzioa honakoa da.

Lehenik eta behin, idatzi oso argi eta garbi haurrak zer egin behar duen eta zer ez zaion egin. (Horrelako akordio batean arau bakarra kontuan hartzea hobe da.) Adibidez:

John gauero oheratuko da iluntzeko zortzi eta erdietan.

Bigarrenik, deskribatu hitzarmenaren baldintzak betetzen direla egiaztatzeko metodo bat. Pentsa nork kontrolatuko duen arau honen ezarpena, zenbat aldiz egingo den egiaztapen hori? Adibidez:

Ama eta aita Johnen gelara sartuko dira gauero zortzi eta erdietan, John pijama jarri, ohera joan eta argiak itzali dituen ikusteko.

Hirugarrenik, adierazi zer zigor mehatxatzen duen haurrari araua hauste kasuan.

John ez balego ohean etzanda argiak itzalita iluntzeko zortzi t'erdietan, biharamunean ez luke patioan jolasten utziko. (Eskola garaian, zuzenean etxera joan beharko du eskola ondoren.)

Laugarrenik, eskaini zure seme-alabak portaera onagatik sari bat. Jokabide-akordioko klausula hau hautazkoa da, baina hala ere oso gomendatzen dut sartzea.

(Aukerako elementua) Johnek hitzarmenaren baldintzak betetzen baditu, astean behin lagun bat bisitatzera gonbidatu ahal izango du.

Sari gisa, aukeratu beti umearentzat garrantzitsua den zerbait, honek ezarritako arauak betetzera bultzatuko du.

Ondoren adostu hitzarmena noiz sartuko den indarrean. Gaur? Datorren astean hasita? Idatzi aukeratutako data hitzarmenean. Akordioko puntu guztiak aztertu berriro, ziurtatu denak argi daudela umearentzat, eta, azkenik, zuk eta haurrak sinadurak jarri.

Beste bi gauza ere kontuan hartu behar dira. Lehenik eta behin, hitzarmenaren baldintzak ezagutu behar dituzte umearen hazkuntzan parte hartzen duten gainerako familiek (senarra, emaztea, amona). Bigarrenik, hitzarmenean aldaketak egin nahi badituzu, haurraren berri eman, testu berri bat idatzi eta berriro sinatu.

Akordio horren eraginkortasuna arazoa konpontzeko estrategia bat pentsatzera behartzen zaituela datza. Desobedientziaren kasuan, aldez aurretik diseinatutako ekintza-eskema prest izango duzu.

Utzi erantzun bat