Zure bikotekideak min ematen dizu? Oihu egiten dizu, iraintzen zaitu? Hala bada, litekeena da aurretik bikote terapiara joan izana. Eta ziurrenik zure familiako giroa okerrera egin zuen. Zergatik gertatzen da?
Geure familian tratu txar emozionalaren aurrean, gure existentzia errazten saiatzen gara modu guztietan. Ezkontidearen tratu txarrak jasaten dituzten bikotekideek maiz iradokitzen dute bikotekidea elkarrekin psikologoarengana joatea. Baina asko frustratuta daude, tratu txarrak dituzten familietan terapeutaren teknika batzuek ez dutelako funtzionatzen. Zergatik da horrela?
Psikologoa, etxeko indarkerian espezialista Stephen Stosny ziur da kontua laguntza eske etorri zirenen ezaugarri pertsonaletan dagoela.
Kontrolik gabe ez dago aurrerapenik
Aholkularitza bikoteek prozesuan parte hartzen dutenek autoerregulaziorako gaitasunak dituztela suposatzen du. Hau da, bi alderdiek terapian zehar ezinbestean agertzen diren erru eta lotsa sentimenduak kontrola ditzakete, eta ez diote zauritutako duintasunaren errua besteari lagatzen. Baina tratu txar emozionalez betetako harreman batean, gutxienez bikote batek ezin du bere burua zehatz-mehatz kontrolatu. Hori dela eta, bikoteekin lan egiteak askotan etsitzen ditu laguntza eskatzen dutenak: besterik gabe, ez du laguntzen beharrezko baldintzak betetzen ez badira.
Psikologoek txantxa zahar bat dute bikote terapiari buruz: "Bulego guztietatik gertu terapiara arrastaka eraman zuten senar batek utzitako balazta-marka bat dago". Estatistiken arabera, gizonek emakumeek baino 10 aldiz handiagoa dute terapiari uko egiteko, egileak adierazi duenez. Hori dela eta, terapeutek nahiko kontzienteki arreta handiagoa jartzen diete senarrei emazteari baino, prozesuan interesa mantendu nahian.
Jar dezagun adibide bat bere senarrarekin emaztea etorri zen saio bat, berak iraintzen uzten duena.
Terapeuta - emaztea:
«Uste dut zure senarra haserretzen dela epaitzen ari direla sentitzen duenean.
senarra:
— Zuzena da. Literalki dena leporatzen dit!
Senarrak bikotekidearen ahaleginak onartzen ditu, eta terapeutak bere erreakzio emozionalak murrizten laguntzen dio. Etxean, noski, dena normaltasunera itzuliko da
Terapeuta - emaztea:
«Ez dut esaten kondenatzen duzunik. Esan nahi dut, epaitzen ari direla sentitzen duela. Beharbada, zure senarra epaitzen ari zarela senti ez dadin eskaera idatziko bazenu, onargarriagoa izango litzateke haren erreakzioa.
emaztea:
— Baina nola egin dezaket?
— Konturatu naiz zerbaiti buruz galdetzen diozunean, gaizki egiten ari denari arreta jartzen diozula. «Zu» hitza ere asko erabiltzen duzu. Berriz idaztea proposatzen dizut: “Laztana, etxera heltzean bost minutuz hitz egin ahal izango genuke. Eguna nola joan den elkarri hitz egiteko besterik ez, hori egiten dugunean biak aldarte hobean daudelako eta inork ez du garrasirik egiten». (senarrari): Kondenatua sentituko zinateke horrela hitz egingo balu?
- Inola ere ez. Baina zalantza dut tonua alda dezakeela. Ez daki modu ezberdinean komunikatzen!
Zure senarrarekin hitz egin al diezaiokezu epaiketarik gabeko tonu batean?
Ez nuen zu epaitzea nahi, uler dezazun nahi nuen...
Terapeuta:
— Zergatik ez duzu errepikatzen esaldi hau fideltasunagatik beste zenbait aldiz?
Autoerregulatzeko trebetasunik ezean, senarrak berehala leporatzen dio erantzukizun guztiak gaizki ez sentitzeko.
Eta, beraz, ikusten da orain arazoa ez dela senarraren desegokitasuna edo indarkeria emozionalerako duen joera. Bihurtzen da benetako arazoa emaztearen ahots tonua dela!
Senarrak bikotekidearen ahaleginak onartzen ditu, eta terapeutak bere erreakzio emozionalak murrizten laguntzen dio. Etxean, noski, dena normaltasunera itzuliko da...
Harreman ez hain «lehergarrietan», terapeutaren aholku mota hau lagungarria izan daiteke. Senarrak bere agerpen emozionalak kontrolatu eta beti arrazoia duen sentimendua zalantzan jartzen balu, emaztearen ahalegina eskertu ahal izango zuen, bere eskaerak birformulatu baitzituen. Beharbada enpatia gehiago erakutsiko zuen erantzunean.
Baina, errealitatean, haien harremana indarkeriaz josita dago. Eta, ondorioz, senarra errudun sentitzen da, emazteak ahalegin gehiago egin zituelako lasaitzeko. Autoerregulatzeko trebetasunik ezean, berehala leporatzen dio ardura guztia oker zegoela ez sentitzeko. Bere emaztea izan zen gaizki hitz egiten zuena, salaketa tonua erabiltzen zuen, eta, oro har, terapeutaren begietan gaizki ematen saiatzen zen. Eta abar eta abar. Baina non dago senarraren ardura?
Askotan tratu txar emozionalak izateko joera duten pertsonek euren bikotekideei erreklamazioak egiten dizkiete terapeutaren bulegotik irteten direnei. Bikoteari eraso egiten diote ospea arriskuan jartzen duten edo lotsagarriak diren gaiak saioan ekartzeagatik.
Muga estu itxita dago?
Psikologoek askotan gomendatzen dute emozionalki tratu txarrak dituzten bikotekideekin ezkonduta dauden emakumeei mugak ezartzen ikastea. Horrelako aholkuak ematen dituzte: “Zure mezua entzuten ikasi behar duzu. Ikasi esaten: «Ez dut gehiago jasaten jokabide hori». Jazarpena jasaten ari den pertsonak bere bikotearentzat benetan zerbait esan nahi duten mugak ezartzeko gai izan behar du».
Imajinatu zure autoa sprayz margotu duten bandaloen aurkako auzia jarri duzula. Eta epaileak dio: “Erreklamazioa baztertu egin zen, zure autoaren ondoan “Ez margotu autoa!” seinalerik ez zegoelako. Muga-aholkua jokabide honen baliokide terapeutikoa da funtsean.
Hau bezalako aholkuak ematen dituzten terapeutek "Ez lapurtu!" baliotsuak zure bulegoan?
Zure balioak eguneroko existentzian integratuz bakarrik zeure burua izaten jarraitu dezakezu eta zure garrantzia areagotu dezakezu.
Jendeari tratu txarrak ematen dizkioten argudio kaltegarriak eta funtsik gabekoak alde batera utzita, mugak jarri ez dituelako. Ikuspegi mota honek guztiz galdu egiten ditu bestearen izaera ezaugarriak. Zure bikotekidearen haserre, irain eta hitz mingarrien erakusketek ez dute zerikusirik mugak jartzen jakin ala ez. Baita zure gatazkaren gaiari ere. Stephen Stosny-k dioenez, edozein motatako tratu txartara jotzen duen bikote batek arazo handiak ditu giza balio sakonak ulertzeko.
Psikologoak zure burua babestea iradokitzen du, bikotekideak hala ere errespetatuko ez dituen muga batzuk ezarriz. Zure balioak eguneroko existentzian integratuz bakarrik, errealitatearen parte bihurtuz, zeure burua izaten jarraitu dezakezu eta zure garrantzia areagotu dezakezu. Eta lehenik eta behin, zure bikote oldarkorrak inposatu nahi dizun irudi desitxuratuari utzi behar diozu. Zu zarela eta ez zarela inondik inora aurkezten saiatzen den uste indartsuak lagunduko du norabide egokia aurkitzen.
Zure bikotekidearen probokazioei erantzunez gertatzen den lehen erreakzio emozionala eduki dezakezun, orduan zure burua bihurtzen lagunduko dizu. Zure bikotearekin harremana pitzatu aurretik zinen pertsona bihurtuko zara. Orduan bakarrik ulertuko du zure beste erdiak zureganako jarrera aldatu beharko duzula. Eta harremana mantentzeko beste modurik ez dago.
Egileari buruz: Steven Stosney etxeko indarkerian aditua den psikologoa da.