Ez dugu pentsatzen haurrek beren errealitatea dutela, ezberdin sentitzen dira, mundua euren erara ikusten dute. Eta hori kontuan hartu behar da umearekin harreman ona ezarri nahi badugu, azaldu du Erica Reischer psikologo klinikoak.
Askotan iruditzen zaigu haur batentzako gure hitzak esaldi huts bat direla, eta ez du konbentzimendurik funtzionatzen. Baina saiatu egoera umeen begietatik ikusten...
Duela urte batzuk horrelako eszena baten lekuko izan nintzen. Aita umeen kanpalekura etorri zen bere alabarentzat. Neskak gogotsu jolasten zuen beste haurrekin eta aitaren hitzei erantzunez: «Joateko ordua da», esan zuen: «Ez dut nahi! Oso ondo pasatzen ari naiz hemen!» Aitak aurka egin zuen: «Egun osoa egon zara hemen. Nahikoa». Neska atsekabetuta zegoen eta ez zuela alde egin nahi errepikatzen hasi zen. Liskarrean jarraitu zuten azkenean aitak eskutik hartu eta autora eraman zuen arte.
Bazirudien alabak ez zuela argudiorik entzun nahi. Benetan joan behar zuten, baina aurre egin zion. Baina aitak ez zuen gauza bat kontuan hartu. Azalpenak, pertsuasioak ez du funtzionatzen, helduek ez baitute kontuan hartzen haurrak bere errealitatea duela, eta ez baitute errespetatzen.
Garrantzitsua da haurraren sentimenduekiko eta munduarekiko duen pertzepzio bereziaren errespetua erakustea.
Haurraren errealitatearekiko errespetuak inplikatzen du ingurunea bere erara sentitzeko, pentsatzeko, hautemateko aukera ematen diogula. Ezer konplikatua dela dirudi? Baina «gure erara» «gu bezala ez» esan nahi duela ohartu arte. Hor hasten dira guraso asko mehatxuetara jotzen, indarra erabiltzen eta aginduak ematen.
Gure errealitatearen eta haurraren arteko zubi bat eraikitzeko modurik onenetako bat haurrarenganako enpatia erakustea da.
Horrek esan nahi du haurraren sentimenduekiko eta munduarekiko duen pertzepzio bereziaren errespetua erakusten dugula. Benetan entzuten dugula eta ulertzen (edo behintzat ulertzen saiatzen garela) bere ikuspuntua.
Enpatiak haurrak azalpenak ez onartzea eragiten duten emozio sendoak domatzen ditu. Horregatik emozioa eraginkorra da arrazoiak huts egiten duenean. Zorrotz esanda, «enpatia» terminoak beste pertsona baten egoera emozionalarekin enpatizatzen garela iradokitzen du, sinpatiaren aurka, hau da, beste pertsonaren sentimenduak ulertzen ditugula. Hemen enpatiaz hitz egiten ari gara zentzurik zabalenean beste baten sentimenduetan zentratuz, enpatiaz, ulermenez edo errukiz.
Haurrari esaten diogu zailtasunei aurre egin diezaiekeela, baina funtsean bere errealitatearekin eztabaidatzen ari gara.
Askotan ez gara jabetzen haurraren errealitatea errespetatzen ari garela edo nahi gabe bere ikuskera gutxiesten ari garela. Gure adibidean, aitak hasieratik erakutsi zezakeen enpatia. Alabak ez zuela alde egin nahi adierazi zuenean, honela erantzun zezakeen: “Haurra, oso ondo ikusten dut hemen asko dibertitzen ari zarela eta benetan ez duzula alde egin nahi (enpatia). Barkatu. Baina azken finean, ama gure zain dago afaltzeko, eta itsusia litzateke berandu heltzea (azalpena). Mesedez, esan agur lagunei eta paketatu gauzak (eskaera).»
Gai bereko beste adibide bat. Lehen mailako ikasle bat matematikako lan batean eserita dago, argi dago gaia ez zaiola ematen, eta haurrak, atsekabetuta, esaten du: “Ezin dut egin!”. Asmo oneko guraso askok aurka egingo dute: «Bai, dena egin dezakezu! Esango dizut…”
Zailtasunei aurre egingo diela esaten dugu, motibatu nahian. Guk asmorik onena dugu, baina funtsean bere bizipenak «okerrak» direla jakinarazten dugu, hau da, bere errealitatearekin eztabaidatzen dugu. Paradoxikoki, honek bere bertsioan tematzea eragiten du umeak: «Ez, ezin dut!». Frustrazio mailak gora egiten du: hasieran haurra arazoarekin izandako zailtasunek atsekabetuta bazegoen, orain atsekabetuta dago ulertzen ez dutelako.
Askoz hobe da enpatia erakusten badugu: «Laztana, ikusten dut ez duzula lortzen, zaila egiten zaizu orain arazoa konpontzea. Utzizu besarkatzen. Erakutsi non gelditu zaren. Agian konponbideren bat asmatuko dugu nolabait. Matematika zaila iruditzen zaizu orain. Baina uste dut asmatu dezakezula».
Utzi umeei mundua euren erara sentitzen eta ikusten, zuk ulertzen ez baduzu edo haiekin ados egon ez arren.
Erreparatu ezberdintasun sotil, baina oinarrizkoari: «Uste dut ahal duzula» eta «Ahal duzula». Lehenengo kasuan, zure iritzia adierazten ari zara; bigarrenean, gertaera eztabaidaezin gisa baieztatzen duzu haurraren esperientziarekin kontraesanean dagoen zerbait.
Gurasoek haurraren sentimenduak «ispilu» eta harekin enpatia erakusteko gai izan behar dute. Desadostasuna adieraztean, saiatu haurraren esperientziaren balioa aldi berean aitortzen duen moduan egiten. Ez aurkeztu zure iritzia egia eztabaidaezin gisa.
Konparatu bi erantzun posible haurraren oharrarekin: “Parke honetan ez dago ezer dibertigarririk! Hemen ez zait gustatzen!»
Lehen aukera: “Oso parke polita! Gu ohi duguna bezain ona». Bigarrena: “Ulertzen dut ez duzula gustatzen. Eta ni kontrakoa naiz. Uste dut pertsona ezberdinei gauza desberdinak gustatzen zaizkiela».
Bigarren erantzunak iritziak desberdinak izan daitezkeela baieztatzen du, lehenengoak, aldiz, iritzi zuzen batean (zurea) tematzen du.
Modu berean, haur bat zerbaitengatik haserretzen bada, orduan bere errealitatea errespetatzeak esan nahi du “Ez egin negar!” bezalako esaldien ordez. edo “Tira, tira, dena ondo dago” (hitz hauekin momentuko sentimenduak ukatzen dituzu) esango duzu, adibidez: “Orain haserre zaude”. Lehenik eta behin, utzi umeei mundua euren erara sentitzen eta ikusten, nahiz eta ez ulertu edo haiekin ados ez egon. Eta horren ostean, saiatu haiek konbentzitzen.
Egileari buruz: Erika Reischer psikologo klinikoa da eta gurasoentzako zer egiten duten gurasoen liburuaren egilea da: 75 estrategia sinpleak hazten diren haurrak hazteko.