Edukiak
Gertatzen da harremanak sexu-esparruan soilik garatzen direla, eta elkarrekin bizitza ez doala ondo. Ezin gara elkar gabe bizi, baina elkarrekin egotea erabateko oinazea da. Ondorioa liskarrak, malkoak, haustura mingarria. Zergatik gertatzen da?
«Lagunekin festa batean elkartu ginen, eta biak berehala olatu batek estalita zituztela zirudien», dio 32 urteko Veronicak. — Gaua elkarrekin pasa genuen. Nire mundua berari bakarrik murriztu zaio. Berdin bizi izan zuen.
Ezkontzaz pentsatzen hasi ginen. Baina pixkanaka ohean ez gure artean gertatzen zen guztia liskar eta jeloskortasun eszena sorta bihurtu zen.
Alde egiteko erabakia hartu nuen. Oraindik erakartzen nau, oroitzapenak minez ederrak dira, eta ez dut ulertzen zergatik ez den atera». Zergatik ez da nahikoa erakarpen sendoa epe luzerako harreman baterako?
Eta nor den txerri-kartilagoa
Sexua ez da nahikoa bikote bat egonkorra izateko, «beste osagai batzuk ere behar dira: elkarrekiko errespetua, elkarren arteko interesak», dio Lyubov Koltunova Gestalt terapeutak, psikologo jungiarrak.
— Bestela, sexu harremanen esparrutik haratago joanda, bikoteak ez du aurkituko zer lotuko lituzkeen, eta kontraesan asko sor daitezke. Batari sandia gustatzen zaiola eta besteari txerri-kartilagoari.
Halako aliantza salbatzeko aukera bakarra konpromisoak bilatzea da. Baina, hain zuzen, hor sortzen da arazoa. Denak ez daude prest aldatzeko maitasunaren mesedetan ere.
Askotan, bikotekideek liskarrak eta etengabeko gatazkak nahiago dituzte negoziazioak baino —bakoitzak bere beharren arabera eraldatzea eskatzen du, haur jarrera hartzen du—, «nahi dudana lehen planoan dago». Zaila da horrelako harreman batean denbora luzez jarraitzea.
Eta maite dut eta gorroto dut
"Ero maiteminduta nengoen nire lehen emaztearekin", dio 43 urteko Vadimek, "minutu guztietan berarekin egon nahi nuen. Bere lagunak ezagutzera joan zenean, norbait ezagutu eta harengana joan zitekeela imajinatu nuen. Eta orduan jelosiak itotzen ninduen, pentsatu nuen: hobe litzateke bera hiltzea beste batekin egotea baino!
Zergatik izaten ditugu batzuetan halako sentimendu polarizatuak? Eta elkarren beharra dugu, eta hiltzeko prest gaude; beste bat umiliatzen dugu, iraintzen dugu, eta hortik izugarrizko oinazea bizi dugu?
"Halako harreman konplexu eta mingarrien arrazoia bikotekide baten edo bien atxikimendua urratzea da", jarraitzen du Lyubov Koltunovak, "inkontzienteki antsietatea jasaten dugunean harreman emozional estuetan sartzean.
Karen Horney psikoanalistak «oinarrizko antsietate sentimendu bat» deitu zuena, haurtzaroan bizi izan genuen bakardade eta ezintasunetik hazten da, gure gurasoak guri arretarik eman gabe.
Bikotekidearekiko erakarpen jasanezina sentitzen dugu eta, aldi berean, inkontzienteki distantzia mantentzen saiatzen gara, atxikimenduaren esperientzia garai batean mingarria izan zelako.
Zikloa ez da amaitu
Sexu-intimitatean, kitzikapenak hainbat fase igarotzen ditu — horri «erantzun sexualaren zikloa» deitzen zaio, eta ondoren bikoteak elkarrengandik hurbilago sentitzen dira.
Lehenik eta behin, interesa dago, gero erakarpena, ilusioa, pixkanaka-pixkanaka handitzen dena, eta azkenean deskarga batera iristen gara - orgasmo bat. Baina interesgarriena da sexu erantzunaren zikloa ez dela fase honetan amaitzen.
"Orgasmo baten ondoren, etapa erregogorra hasten da: kitzikapenaren gainbehera, gorputzak atsedena, erlaxazioa eskatzen du, gero asimilazio etapa, lortutako esperientzia ulertuz", azaldu du Lyubov Koltunovak. — Erreakzio sexualaren zikloa osatzearen ondorioz, atxikimendua sortzen da.
Elkarren besoak bustitzeko, hitz egiteko, elkarrekin denbora gehiago pasatzeko, afaltzeko edo paseatzeko gogoa dugu.
Baina harreman sutsuetan, sexu-zikloaren azken etapa baztertu ohi da: erakarpen indartsu batek hartzen ditu maitaleak edonon dauden, hegazkinean, jatetxe bateko bainugelan edo zinema areto batean. Besterik gabe, ez dago asimilaziorako denborarik».
Eta orduan gertatzen da erreakzio sexualaren zikloa ez dela amaitu. Sexu-erakarpena hor dago, baina atxikimendua —elkarrekin egotera bultzatzen gaituen aingura— ez da sortzen.
itsutu egin nuen
Ederra da ohean, eta hau maitasuna dela uste dugu. Baina harreman baten hasieran, maitemintzea bezalakoa da. Eta proiekzioekin arriskutsua da: bikotekideari nahi diren ezaugarriak ematen dizkiogu. Noski, proiekzioa objektuaren gainean erortzen da «amu» batzuk daudenean, harrapatzeko moduko zerbait.
Gure inkontzienteak hazitako historiatik sortuak dira, nerabezaroko idoloez maitemintzearen lehen esperientzia, inpresio biziak, sexualak barne. Haren ahotsak hunkitzen gaitu? Iragana aztertzen badugu, gerta liteke 15 urterekin platonikoki maiteminduta geunden irakasleak tinbre bera zuela.
Ematen du ez garela bikotekide batekin komunikatzen, berari buruz dugun ideiarekin baizik. Asmatutako proiekzioek hegan egiten dute kontraesanak bikote batean agertzen direnean, arrosa koloreko betaurrekoak kendu eta benetako, ez fikziozko pertsona batekin ezagutuko bagenu bezala. Une horretatik aurrera sortzen da discordia harremanean, eta aukera baten aurrean gaude: hau al da behar duguna ala ez?
Harremanak askotarikoak dira. Sexu emozional bizia alderdi garrantzitsua da, baina ez da bakarra.
Zer irakurri horri buruz?
Sexualitatearen Gestalt Terapia Brigitte Martelen eskutik
Swinga, bakardadea, familia... Arauaren eta patologiaren arteko muga, bezeroen bizitza sexualari buruzko istorio desberdinak, iruzkin profesionalak eta oinarrizko teoria.
(Ikasketa Humanitario Orokorretarako Institutua, 2020)