"Zergatik ez utzi gauzak hain gaizki daudenean?" — Norbaitek etxeko indarkeria, umiliazioa, tratu txarrak jasaten dituen istorioei erantzuteko erreakzio ohikoena. Baina, bistan dena, dena ez da hain erraza: arrazoi larriek biktimak harreman mingarri batean trabatuta jarraitzen dute.
Etxeko indarkeriaren eta beste jazarpen mota batzuen inguruko mito asko daude. Askok oker uste dute tratu horien biktimak torturatuak izateaz gozatzen duten masokistak direla. Ustez, «eskatu» zuten edo bikotekidea «probokatu» zuten tratu txarrengatik.
Beste pertsona batek esaten edo egiten duena edozein dela ere, gure ekintzen erantzule gara. Edozein arazotarako, indarkeriarik gabeko irtenbide asko daude. Baina oinazegileek askotan uste dute bikotekidea dela euren jokabidearen erantzule, eta, hain zuzen ere, harremanaren edozein arazoren erantzule. Okerrena, biktimak berdin pentsatzen du.
Jazarpen-ziklo tipiko batek horrelako zerbait izan ohi du. Gertaera bortitza gertatzen da. Biktima haserre, beldurtuta, minduta, traumatizatuta dago. Denbora batzuk igarotzen dira, eta harremana «normaltasunera» itzultzen da: liskarrak hasten dira, tentsioa hazten da. Tentsioaren gailurrean, «leherketa» bat gertatzen da — istilu bortitza berri bat. Ondoren, zikloa errepikatzen da.
Gertaera bortitz baten ostean, biktima bere jokabidea aztertzen hasten da eta aldatzen saiatzen da
«Lasaitasun-aldietan», indarkeriarik edo tratu txarrik gabe, biktimak hainbat fase igaro ohi ditu. Bera da:
1. zain bikotea lasaitu eta berriro «normal» bihurtzen denean.
2. Ahaztuak indarkeriazko gertakariari buruz, oinazegileari barkatzea erabakitzen du eta ezer gertatuko ez balitz bezala jokatzen du.
3. Saiatzen da bikotekideari zertan gaizki dagoen azaltzen. Biktimari iruditzen zaio oinazegileari zein portaera irrazionala duen eta zein mingarria egiten dion erakusten badizkio, orduan "dena ulertu" eta aldatuko dela.
4. Nola aldatu pentsatzen du. Oinazea normalean biktimari errealitatea behar bezala hautematen ez duela sinestarazten saiatzen da. Indarkeriazko gertakari baten ondoren, biktima bere jokabidea aztertzen hasten da eta aldatzen saiatzen da, indarkeria berriro gerta ez dadin.
Etxeko indarkeriaren biktimei aholkularitza ematerakoan, profesional askok, psikoterapeutek eta apaizek barne, ez dituzte sinpatia eta ulermen egokiz tratatzen. Askotan galdetzen dute zergatik ez duten eten oinazearekin harremana. Baina, asmatzen saiatzen bazara, askotan konturatu zaitezke pertsona bat ez dela alde egiten, sakonean bere bikotekidea errukitzen duelako, «beretzat oso gogorra» dela uste baitu.
Biktima askotan inkontzienteki identifikatzen da oinazearen «barruko ume traumatizatuarekin». Behin betiko aldatuko dela iruditzen zaio, baldin eta ulertzen badu nola «hobe den hura maitatzea». Bere burua konbentzitzen du min egiten diola bakarrik, bera barneko minak oinazea duelako eta besapean erortzen direnei kentzen die besterik gabe, ez gaitzetik.
Gehienetan, horrela jokatzen dute haurtzaroko esperientziengatik, zeinetan enpatiarako gaitasun aparteko bat garatu baitzuten; adibidez, haurtzaroan gurasoa, anaia edo arreba jazarpena jasaten ikusi behar bazuten eta beren ezintasuna nabarmen sentitzen zuten.
Biktima «errepikatzeko derrigorrezko» gurpil zoro batean harrapatuta dago txikitan ikusi zuten injustizia zuzentzeko asmoz.
Eta orain pertsona heldu da, harreman erromantikoa hasi zuen, baina lozorroan dauden oroitzapen traumatikoak ez dira desagertu, eta barne gatazka oraindik konpondu behar da. Bere oinazea penatuta, «errepikapen obsesiboaren» zirkulu zoro batean erortzen da, haurtzaroan ikusitako injustizia «zuzentzeko» saiatuko balitz bezala. Baina bere bikotea "hobeto maitatzen" saiatzen bada, horretaz aprobetxatuko du are sotilagoa manipulatzeko, bere helburuetarako enpatizatzeko duen gaitasuna erabiliz.
Nahiz eta besteek ikusi zeinen haserre eta nazkagarria den oinazea, askotan zaila da biktimari horretaz jabetzea. Bere tratu txarren inguruko amnesia moduko bat garatzen du; harremanean gertatutako gauza txar guztiak ia ahazten ditu. Horrela, bere psikea trauma emozionaletatik babesten saiatzen da. Ulertu behar duzu: hau babesteko modu bat da, osasungarriena eta produktiboa ez bada ere.
Iturria: PsychoCentral.