Edukiak
Antsietatea, amorru krisiak, amesgaiztoak, eskolan edo ikaskideekin arazoak... Haur guztiek, behin gurasoek bezala, garapen fase zailak igarotzen dituzte. Nola bereizi arazo txikiak benetako arazoetatik? Noiz izan pazientzia, eta noiz kezkatu eta laguntza eskatu?
"Etengabe kezkatzen naiz nire hiru urteko alabarekin", aitortu du 38 urteko Lev. — Garai batean haurtzaindegian hozka egin zuen, eta beldur nintzen antisoziala zela. Brokolia tu egiten duenean, anorexiko ikusten dut jada. Nire emazteak eta gure pediatrak beti lasai jartzen naute. Baina batzuetan uste dut oraindik merezi duela harekin psikologo batengana joatea. ”
Zalantzek oinazea dute 35 urteko Kristina, bost urteko semeaz kezkatuta dagoena: «Ikusten dut gure umea urduri dagoela. Hau psikosomatikan agertzen da, orain, adibidez, besoak eta hankak zuritu egiten zaizkio. Nire buruari esaten diot hau pasatuko dela, ez dagokidala aldatzea. Baina sufritzen ari den pentsamenduak oinazea ematen dit».
Zerk eragozten dio psikologo bat ikustea? «Beldur naiz nire errua dela entzuteak. Zer gertatzen da Pandoraren kutxa ireki eta okerrera egiten badu... Errodamenduak galdu ditut eta ez dakit zer egin.
Nahasmen hori ohikoa da guraso askorentzat. Zertan oinarritu, nola bereizi garapen-faseei dagokiena (adibidez, gurasoengandik bereizteko arazoak), zerk adierazten dituen zailtasun txikiak (amesgaiztoak) eta zerk behar du psikologo baten esku-hartzea?
Egoeraren ikuspegi garbia galdu genuenean
Haurrak arazoen zantzuak ager ditzake edo maite direnei arazoak sor ditzake, baina horrek ez du beti esan nahi arazoa bere baitan dagoenik. Ez da arraroa ume batek "sintoma gisa balio izatea"; horrela izendatzen dute familiako psikoterapeuta sistemikoek familia-arazoak seinaleztatzeko zeregina hartzen duen familia-kidea.
"Forma ezberdinetan ager daiteke", dio Galiya Nigmetzhanova haur psikologoak. Adibidez, ume batek azazkalak hozka egiten ditu. Edo arazo somatiko ulertezinak ditu: goizean sukar apur bat, eztula. Edo gaizki jokatzen du: borroka egiten du, jostailuak kentzen ditu.
Era batera edo bestera, bere adinaren, tenperaren eta beste ezaugarri batzuen arabera, saiatzen da —inkontzienteki, noski— gurasoen arteko harremana «kolatzen», biak behar dituelako. Haur batengatik kezkatzeak elkartu ditzake. Ordubetez liskarra izan dezatela beragatik, harentzat garrantzitsuagoa da ordu honetan elkarrekin egotea.
Kasu honetan, haurrak bere baitan kontzentratzen ditu arazoak, baina horiek konpontzeko bideak ere aurkitzen ditu.
Psikologoarengana jotzeak egoera hobeto ulertzeko aukera ematen du eta, behar izanez gero, familia, ezkontza, banakako edo haurren terapia hasteko.
"Heldu batekin ere lan egiteak emaitza bikainak eman ditzake", dio Galiya Nigmetzhanovak. — Eta aldaketa positiboak hasten direnean, batzuetan bigarren gurasoa etortzen da harrerara, lehenago «ez zeukan denborarik». Denbora pixka bat igaro ondoren, galdetzen duzu: nola dago umea, azazkalak hozten ditu? "Ez, dena ondo dago".
Baina gogoratu behar dugu sintoma beraren atzean arazo desberdinak ezkutatu daitezkeela. Har dezagun adibide bat: bost urteko ume batek gaizki portatzen du oheratu aurretik gauero. Horrek bere arazo pertsonalak adieraz ditzake: ilunarekiko beldurra, haurtzaindegian zailtasunak.
Agian umeari arreta falta zaio, edo, alderantziz, haien bakardadea saihestu nahi du, horrela bere nahiari erreakzionatuz.
Edo, beharbada, jarrera kontrajarriak direla eta: amak tematzen du goiz ohera dela, nahiz eta igeri egiteko astirik izan ez, eta oheratu aurretik erritual bat egitea eskatzen dio aitak, eta, ondorioz, arratsaldean. lehergarri bihurtzen da. Gurasoentzat zaila da zergatik ulertzea.
«Ez nuen uste ama izatea hain zaila zenik», aitortu du 30 urteko Polinak. «Lasai eta leuna izan nahi dut, baina mugak jartzeko gai izan. Zure seme-alabarekin egoteko, baina ez hura zapaltzeko... Asko irakurtzen dut gurasoei buruz, hitzaldietara joan, baina oraindik ez dut nire sudurretik haratago ikusten.
Ez da arraroa gurasoak aholku gatazkatsuen itsaso batean galduta sentitzea. «Gehiegi informatuak, baina baita gaizki informatuak ere», Patrick Delaroche psikoanalista eta haur psikiatrak ezaugarritzen dituen moduan.
Zer egiten dugu gure seme-alabekiko kezkarekin? Psikologo batekin kontsultatzera joan, dio Galiya Nigmetzhanovak eta zergatik azaldu du: «Guraso baten ariman antsietatea entzuten bada, zalantzarik gabe, eragina izango du haurrarekin duen harremana, eta baita bikotekidearekin ere. Bere iturria zein den jakin behar dugu. Ez du zertan haurra izan behar, bere ezkontzarekin duen atsekabea edo haurtzaroko trauma izan daiteke».
Gure haurra ulertzeari uzten diogunean
"Nire semea 11 eta 13 urte bitarteko psikoterapeuta batengana joan zen", gogoratzen du 40 urteko Svetlanak. — Hasieran errudun sentitu nintzen: nola da arrotz bati ordaintzen diodala semea zaintzeagatik?! Erantzukizunetik kentzen dudala sentsazioa zegoen, alferrikako ama naizela.
Baina zer egin behar zen nire haurra ulertzeari uzten badiot? Denborarekin, ahalguztidunaren aldarrikapenak alde batera uztea lortu nuen. Nahiz eta harro nago agintea eskuordetzea lortu dudalako».
Asko zalantzek gelditzen gaituzte: laguntza eskatzeak, iruditzen zaigu, gurasoen paperari ezin diogula aurre egin sinatzea esan nahi du. "Irudikatu: harri batek bidea oztopatu zigun, eta norabait joango zain gaude", dio Galiya Nigmetzhanovak.
— Asko bizi dira horrela, izoztuta, arazoaz «ohartu gabe», bera konponduko den itxaropenarekin. Baina aurrean “harri” bat dugula aitortzen badugu, geure buruari argituko diogu bidea”.
Aitortzen dugu: bai, ezin dugu aurre egin, ez dugu umea ulertzen. Baina zergatik gertatzen da hau?
"Gurasoek umeak nekatuta daudenean ulertzeari uzten diote, hainbesteraino ez baitaude prest haurrarengan zerbait berrira irekitzeko, hari entzuteko, bere arazoei aurre egiteko", dio Galiya Nigmetzhanovak. — Espezialista batek nekea zerk eragiten duen ikusten lagunduko dizu eta baliabideak nola berritu. Psikologoak interprete lanak egiten ditu, gurasoei eta seme-alabei elkar entzuten laguntzen».
Horrez gain, haurrak «familiaz kanpoko norbaitekin hitz egiteko behar soil bat bizi dezake, baina gurasoentzat erreproka bat ez den moduan», gaineratu du Patrick Delarochek. Hori dela eta, ez egin haurrari galderekin saiotik irtetean.
Zortzi urteko Glebentzat, anaia biki bat duena, garrantzitsua da pertsona bereizi gisa hautematea. 36 urteko Veronicak ulertu zuen hori, bere semea zein azkar hobetu zenarekin harrituta geratu zen. Garai batean, Gleb haserretu edo triste jartzen zen, denarekin ez zegoen konforme, baina lehen saioaren ostean, bere mutil gozo, jator eta trebea itzuli zitzaion.
Zure ingurukoek alarma jotzen dutenean
Gurasoek, beren kezkekin lanpetuta, ez dute beti nabaritzen umea alai, adi, aktibo bihurtu dela. "Merezi du entzutea irakasleak, eskolako erizainak, zuzendariak, medikuak alarma jotzen ari diren... Ez dago tragedia bat antolatu beharrik, baina ez dituzu seinale horiek gutxietsi behar", ohartarazi du Patrick Delarochek.
Horrela iritsi zen lehen aldiz Natalia lau urteko semearekin hitzordura: «Irakasleak esan zuen denbora guztian negarrez ari zela. Psikologoak lagundu zidan konturatzen, nire dibortzioaren ostean, elkarren artean lotura estua genuela. Agertu zen ere ez zuela «denbora guztian» negar egiten, aitarengana joaten zen aste haietan baizik.
Ingurua entzuteak, noski, merezi du, baina kontuz haurrari egiten zaizkion diagnostiko presatsuekin
Ivan oraindik haserre dago Zhannari hiperaktibo deitu zion irakaslearekin, «eta dena neskak, ikusten duzu, bazter batean eseri behar duelako, mutilek korrika egin dezaketen bitartean, eta ondo dago!»
Galiya Nigmetzhanova-k gomendatzen du ez izua eta jarreran ez gelditzea haurrari buruzko iritzi negatiboa entzun ondoren, baina lehenik eta behin, lasai eta adiskidetasunez argitu xehetasun guztiak. Esaterako, haur bat eskolan borrokan sartzen bazen, jakin ezazu borroka norekin izan zen eta nolako umea zen, nor beste inguruan zegoen, klase osoan nolako harremana.
Horrek zure seme-alabak egin zuen moduan zergatik jokatu duen ulertzen lagunduko dizu. «Agian zailtasunak ditu norbaitekin harremanetan, edo agian horrela erantzun zion bullyingari. Ekintzak hartu aurretik, argazki osoa argitu behar da».
Aldaketa zorrotzak ikusten ditugunean
Lagunik ez izateak edo bullying-a egiteak, zure seme-alabak jazarpena edo besteei jazarpena izan ala ez, harreman arazoak adierazten ditu. Nerabe batek bere burua behar beste baloratzen ez badu, bere buruarekiko konfiantza falta badu, larriegi badago, horri arreta jarri behar diozu. Gainera, portaera ezinhobea duen ume obeegi bat ere ezkutuan disfuntzionala izan daiteke.
Gertatzen da edozer izan daitekeela psikologoarekin harremanetan jartzeko arrazoia? «Ez da zerrenda zehatza izango, beraz, buruko sufrimenduaren adierazpena ez da koherentea. Gainera, haurrek batzuetan arazo batzuk azkar ordezkatzen dituzte beste batzuek», esan zuen Patrick Delarochek.
Beraz, nola erabakitzen duzu hitzordu batera joan behar duzun ala ez? Galiya Nigmetzhanovak erantzun labur bat eskaintzen du: "Haurren portaeran gurasoek "atzo" existitzen ez zena, baina gaur agertu zenaz ohartarazi behar dute, hau da, aldaketa zorrotzak. Adibidez, neska bat beti alaia izan da, eta bat-batean bere aldartea izugarri aldatu da, bihurria da, haserreak botatzen ditu.
Edo alderantziz, umea ez zen gatazkarik, eta bat-batean denekin borrokan hasten da. Berdin du aldaketa hauek txarrerako edo onerako diren, nagusiena ezustekoak direla, ezustekoak». "Eta ez ditzagun ahaztu enuresia, amesgaizto errepikatuak..." gehitzen du Patrick Delarochek.
Beste adierazle bat da arazoak desagertzen ez diren. Beraz, epe laburreko eskola-errendimenduaren beherakada ohikoa da.
Eta orokorrean aritzeari utzi dion haurrak espezialista baten laguntza behar du. Eta, jakina, haurra erdibidean ezagutu behar duzu berak espezialistaren bat ikusteko eskatzen badu, 12-13 urte igaro ondoren gehienetan gertatzen dena.
«Nahiz eta gurasoak ezerk kezkatzen ez izan, haur batekin psikologoarengana etortzea prebentzio ona da», laburbildu du Galiya Nigmetzhanovak. "Urrats garrantzitsua da haurraren zein zurearen bizi-kalitatea hobetzeko".