Edukiak
Zure seme-alabekin konplize izatea garrantzitsua den arren, horrek ez du esan nahi dena kontatu behar zenik. Ezinbestekoa da horiek kontserbatzea, gauza batzuk helduei buruzkoak bakarrik...
Berari pertsonalki kezkatzen duenaz eztabaidatu
Badakigu gaur egun zein toxikoak izan daitezkeen familia-sekretuak, badakigu ere goiz emandako informazio soberakina bezain toxikoa dela. Beraz, nola aukeratzen dugu gure txikiekin partekatzeko informazio egokia? Oso erraza da, haurrek zuzenean dagokiena ezagutzeko eskubidea dute. Adibidez, familiaren aldaketak, lekualdaketa bat, familian heriotza bat, haien gaixotasunak edo gurasoenak. Jatorriari, filiazioan duten lekua, adopzio posibleari buruzko guztia ezagutzeko eskubidea ere badute. Jakina, ez diogu 3 edo 4 urteko haur bati 15 urteko nerabe gisa zuzentzen! Eskura jartzea komeni da, uler ditzakeen hitz errazak aurkitzea eta asalda dezaketen xehetasun soberanak mugatzea. Zalantzarik gabe, ez da erraza haur batekin bizitzako zailtasunetara hurbiltzea, baina ezinbestekoa da begiak, belarriak dituelako eta familia giroa asaldatuta dagoela ikusten duelako. Garrantzitsua da beti albiste txarrak itxaropen mezu positiboekin laguntzea: «Aitak lana galdu du, baina lasai, beti izango dugu bizitzeko, jateko, ostatu aurkitzeko, diru-laguntzak ukitzen ditugu. Zure aita lan berri baten bila dabil eta aurkituko du. »Prestatu ondo esango duzuna, itxaron lasai hitz egiteko nahikoa indartsu sentitu arte, kezkarik gabe, begietan malkorik izan gabe. Maite bat gaixorik badago, eman informazioa zintzo eta baikor: «Kezkatuta gaude zure amona gaixo dagoelako, baina medikuak ahal duten guztia egiten ari dira hura zaintzeko. Denok espero dugu sendatuko dela. “
Ezarri mugak
Nahiz eta basatia dirudien, haur bat familiako pertsona garrantzitsu bat hiltzen denean ohartarazi behar zaio, hitz sinple, argi eta adinari egokituta: “Zure aitona hil da. Oso triste gaude denok, ez dugu ahaztuko gure bihotzean gordeko dugulako. “Oinarrizkoa da belarri txikietan hain gogorrak izan behar diren metaforak ez erabiltzea, hala nola:” Zure aitona hil berri da, zerura joan da, bidaia luzea egin du, utzi gaitu, betiko loak hartu zuen...”. Izan ere, haurrak dena literalki hartzen du eta sinetsita dago hildakoa itzuliko dela, esnatuko dela, berriro agertuko dela... Zaindu berarekin aurrez aurre hitz egiten, behatu bere erreakzioak, entzun. Triste, kezkatuta, beldurtuta dagoela ikusten baduzu, animatu zer sentitzen duen kontatzera, lasaitu eta kontsolatu.
Informazioa eman ondoren, galdera bat edo bi erantzun ondoren, ez sartu xehetasun zehatzegietan, ezta gordinegietan ere. Guraso gisa duzun eginkizuna, gauza guztietan bezala, mugak jartzea da: «Oraintxe esan dizut zer jakin behar duzun. Geroago, helduago zarenean, nahi izanez gero berriro hitz egin dezakegu horri buruz. Guk azalduko dizugu eta jakin nahi duzun guztia jakingo duzu. «Txikia delako oraindik ulertu ezin dituen gauzak badirela esateak belaunaldien arteko muga markatzen du eta hazteko gogoa eragingo dio...
Hitz egin berarekin takitsuki maite dituen pertsonei buruz
Zure seme-alabak berari dagozkionari buruz informatzea oso ona da, baina ideia ona al da inguruko helduei buruz duzuna esatea? Bere aiton-amonengandik, adibidez, gure gurasoak ere badira... Haur txikiek euren aiton-amonekin dituzten harremanak oso garrantzitsuak dira eta, hain zuzen, gorde egin behar ditugu. Esan dezakegu: “Nirekin konplikatua da, baina zuk maite dituzu eta haiek maite zaituzte, eta ikusten dut zurekin atseginak direla! Adeitasun bera zure koinatuak urduri jartzen bazaizkizu. Ez diozu zure txikiari esan behar amaginarrebak zure bizitza hondatzen dizula, egia izan arren. Ez da zure puntuazioa finkatzeko solaskide egokia... Arau orokor gisa, ez diozu inoiz eskatu behar haur bati gustuko dituen bi helduren artean alde egiteko. Alde egiten badu, errudun sentitzen da eta oso mingarria da berarentzat. Beste gai tabu bat, bere lagunak eta neskalagunak. Bere adina edozein dela ere, ez ditugu lagunak “hausten” ere, bera delako zalantzan jarria sentitzen dena eta min egiten diona. Bere lagunetako baten jarrera benetan gaitzesten baduzu, esan dezakezu: “Gu gara horrela pentsatzen dugunak, gure ikuskera da, baina ez da ikuspegi bakarra, eta ikus dezakezu. bestela. Garrantzitsua da beti babestea beste pertsonekin sortzen dituen lotura sendoak. Haur baten bizitzan ezinbesteko beste figura bat, bere andrea. Berriz ere, berari gustatzen ez bazaizu ere, ez zaitez haren agintea ahuldu zure haurraren begietan. Bera eta bere metodoez kexatzen bada, klasean duen jokabideagatik aldian-aldian zigortzen badute, ez ezazu automatikoki erantzukizuna irakaslearen gain ipintzen: «Izugarria da, larriegia da, ez daki bere lana, ez du. Psikologia! Horren ordez, gutxietsi egoera zure seme-alabak bere arazoa konpontzen lagunduz, erakutsi irtenbideak, ekintza-bideak, erremedioak daudela. Horrek ez du eragozten berarekin barre egitea, adibidez, irakasleari ezizen dibertigarri bat emanez, zure eta beraren arteko kode bat izango dena. Heldu beharreko mezu positiboa da beti egin dezakegula aldea.
Isilik egon zure pribatutasunari buruz
Guraso batek seme-alabei nondik ateratzen den eta norekin galdetzea normala den arren, haien arduradunak direnez, alderantziz ez da egia. Amodio-bizitzak eta, a fortiori, gurasoen sexu-bizitzak, haien harreman-arazoek, ez dituzte umeak kezkatzen. Horrek ez du esan nahi ezkontzako desadostasunen bat gertatuz gero, dena ondo dagoela itxuratu behar duzunik. Inor ez da engainatzen tentsioa eta ondoeza aurpegietan irakurtzen direnean eta azalaren poroetatik igarotzen direnean... Haur bati esan diezaiokezu: “Egia da, arazo bat dugu zure aitak eta biok, helduen arazoa. Ez dauka zurekin zerikusirik eta hori konpontzeko irtenbideak bilatzen ari gara. ” Aldia. Adin honetan, ez daki zer egin konfidantzarekin, oso astuna eta mingarria da leialtasun gatazka batean harrapatuta dagoelako. Guraso bakoitzak kontuan izan behar du umea ezin dela konfidantza izan, ezin dela berarekin hitz egin bere kontzientzia arintzeko, bere tristura edo haserrea askatzeko, beste gurasoa gutxiesteko, bere onespena bilatzeko, arrazoia duela sinetsarazteko eta bestea okerra, bere laguntza eskatu... Orokorrean, garrantzitsua da haur bat erabaki ez den edozertatik babestea, abian diren prozesuak salbatzea, ziurtasunak eta erreferentzia seguruak behar dituelako. Bere gurasoak bananduko ote diren galdetzen ari diren bitartean, zalantzan jartzen duten bitartean, bere horretan gordetzen dute! Erabakia hartzen denean, behin betikoa denean, orduan bakarrik esaten diote egia: «Amak eta aitak ez dute elkar maite nahiko elkarrekin bizitzen jarraitzeko». Esan beharrik ez dago aitak andre bat duela edo amak maitalea duela! Haurrak non biziko den eta bi gurasoak ikusten jarraituko duen jakitea da. Erabateko diskrezio-lerro hau ama eta aita bakarrei ere aplikatzen zaie. Haurrak bizitza erromantikotik kanpo mantentzeak lehentasuna izaten jarraitu behar du harremanak iragankorrak diren bitartean.
Esan besterik gabe
Izan ere, pazientzia parametro garrantzitsua da, baina frankotasuna bezain garrantzitsua da. Gizon bat amaren bizitzara etortzeak eragina du txikitako bizitzan. Gauzak besterik gabe esan behar dira: "Utzi M aurkeztuko dizut, oso pozik gaude elkarrekin egoteaz". M gurekin biziko da, hau eta bestea egingo dugu asteburuetan elkarrekin, zu ere pozik egotea espero dugu. “Ez zenuke haren iritzia galdetu behar, baizik eta egoera baten aurrean jarri, lasaitu bitartean:” Ez da ezer aldatuko, beti ikusiko duzu zure aita. Bai, ulertzen dut, kezkatuta eta/edo haserre zaude, baina badakit hobetuko dela. Ama edo aita batek ezin dio haurrei maitasun-bizitza izateko baimenik eskatu, horrek guraso postuan jarriko lituzkeelako. Eta bere ikerketek lotsatzen zaituen jakiten tematzen bada, esan besterik ez: «Heldutako galdera da, helduago zarenean eztabaidatuko dugu». »Gaur egun telebistako iragarkietan asko ikusten dugunaren aurka, umeen galderei ez erantzuteko eskubidea dugu, helduak gu gara, ez haiek!