Edukiak
Pertsona indartsuak badaki bere mugak eta edozein egoeratan bere burua jarraitzeko eskubidea defendatzen, eta gauzak diren bezala onartzeko eta haien benetako balioa ikusteko ere prest dago, dio Svetlana Krivtsova psikologo existentzialak. Nola lagundu diezaiokezu zeure buruari erresilientea izaten?
Nataliak, 37 urtekoak, bere istorio pertsonala partekatu zuen: "Pertsona sentikorra eta fidagarria naiz. Ezaugarri ona dirudi, baina erantzunak askotan nire aurka egiten du. Norbaitek presioa egiten du edo zerbait eskatzen du, eta berehala onartzen dut, baita nire kalterako ere.
Duela gutxi nire semearen urtebetetzea izan zen. Kafetegian ospatuko genuen arratsaldean. Baina arratsaldeko 18ak gertuago, ordenagailua itzaltzekotan nengoela, nagusiak geratzeko eskatu zidan txosten ekonomikoan aldaketa batzuk egiteko. Eta ezin nion uko egin. Berandu iritsiko nintzela idatzi nion senarrari eta ni gabe hasteko eskatu nion. Oporrak hondatu ziren. Eta umearen aurrean errudun sentitu nintzen, eta nagusiarengandik ez zegoen eskerrik asko... Gorroto dut nire leuntasunagatik. Zenbat nahiko nuke indartsuagoa izan!».
«Beldurra sortzen da anbiguotasuna eta lainoa dagoen tokian»
Svetlana Krivtsova, psikologo existentziala
Arazo honek, noski, badu irtenbidea, eta bat baino gehiago. Kontua da arazoaren funtsa ez dela oraindik identifikatu. Zergatik ezin zion Nataliak "ez" esan bere nagusiari? Arrazoi asko daude, batzuetan kanpoko egoerak «ni» indartsua duen pertsona batek Natalya-ren berdina egitea hobe dela uste du. Hala ere, zentzuzkoa da barneko «zirkunstantziak» kontuan hartzea, zergatik diren modukoak ulertzeko, eta horietako bakoitzari irtenbidea bilatzeko.
Beraz, zergatik indartu behar dugu gure «nia» eta nola egin?
1. Entzuteko modua aurkitzeko
Context
Postu bat duzu. Ziur badakizu zure haurraren urtebetetzea zure maiteekin ospatzeko eskubidea duzula. Gainera, dagoeneko amaitu da lanaldia. Eta nagusiaren bat-bateko eskaera zure mugen urraketa gisa hautematen duzu. Gogoz kontra egingo zenioke nagusiari, baina hitzak eztarrian trabatu egiten zaizkizu. Ez dakizu besteekin hitz egin entzuteko.
Seguruenik, iraganeko zure objekzioak oso gutxitan hartu zituen inork serioski. Eta zerbait defenditzen zenuenean, normalean, okerrera egiten zen. Zure zeregina kasu honetan entzuten zaituzten lagunduko dizuten bideak aurkitzea da.
Ariketa bat
Saiatu honako teknika hau. Bere funtsa da lasai eta argi, ahotsa altxatu gabe, adierazi nahi duzuna hainbat aldiz ahoskatzea. Formulatu mezu labur eta argi bat “ez” partikularik gabe. Eta gero, kontraargudioak entzuten dituzunean, adostu eta errepikatu zure mezu nagusia berriro, eta - hau garrantzitsua da! — errepikatu «Eta» partikula erabiliz, ez «baina».
Adibidez:
- Hitzaurrea: “Ivan Ivanovich, gaur martxoaren 5a da, hau egun berezia da, nire semearen urtebetetzea. Eta hori ospatzeko asmoa dugu. Lanetik garaiz zain dago».
- Mezu zentrala: «Utzi iezadazu lanetik etxera irteten seietan».
Ivan Ivanovich pertsona normala bada, denbora hau nahikoa izango da. Baina goi-agintariengandik errieta jaso duelako antsietatez gainezka badago, haserretu daiteke: «Baina nork egingo dizu hau? Gabezia guztiak berehala zuzendu behar dira». Erantzuna: Bai, ziurrenik arrazoi duzu. Akatsak zuzendu behar dira. Eta mesedez, utzi nazazu irten gaur seietan», «Bai, hau da nire txostena, ni naiz horren arduraduna. Eta mesedez, utzi iezadazu irten gaur seietan».
Gehienez ere 4 elkarrizketa-ziklo egin ondoren, zeinetan buruzagiarekin ados zauden eta zure egoera gehitzen duzun, beste era batera entzuten hasten zara.
Izan ere, hau da liderren zeregina: konpromisoak bilatzea eta elkarren arteko zereginak uztartzen saiatzea. Ez zurea, bestela liderra izango zinen, ez bera.
Bide batez, horixe da «ni» sendoa duen pertsonaren bertuteetako bat: argudio ezberdinak kontuan hartu eta guztiontzat egokituko litzatekeen irtenbidea bilatzeko gaitasuna. Ezin dugu beste pertsona batean eragin, baina gai gara harenganako hurbilketa bat aurkitzeko eta geure kabuz tematzeko.
2. Zure burua babesteko
Context
Barrutik ez zara konfiantzarik sentitzen, erraz errudun egin zaitezke eta zure kabuz tematzeko eskubidea kendu dezakezu. Kasu honetan, merezi du zure buruari galdera hau egitea: "Nola izan liteke maite dudana babesteko eskubiderik ez izatea?" Eta hemen gogoratu behar duzu hazi zintuzten helduekiko harremanen historia.
Seguruenik, zure familian, haurraren sentimenduetan gutxi pentsatu zen. Haurra erdigunetik estutu eta urruneko txokora bultzatuko balute bezala, eskubide bakarra utziz: besteen alde zerbait egitea.
Horrek ez du esan nahi haurra maitatua ez zenik, maita zezaketen. Baina ez zegoen bere sentimenduetan pentsatzeko astirik, eta ez zegoen beharrik. Eta orain, haur heldu batek munduaren irudi hori osatu du, non ondo sentitzen den eta konfiantzaz "laguntzaile" eroso baten paperean bakarrik sentitzen den.
Gustatzen zaizu? Hala ez bada, esaidazu, nor da orain zure «ni»-aren espazioa zabaltzearen ardura? Eta zer da espazio hau?
Ariketa bat
Idatziz egin daiteke, baina are hobeto — marrazki edo collage moduan. Hartu orri bat eta zatitu bi zatitan. Ezkerreko zutabean, idatzi: Ohikoa ni/Legitimoa.
Eta hurrengoa — «Sekretua» I «/Underground» I «». Bete atal hauek - marraztu edo deskribatu eskubide dituzun balioak eta nahiak (hemen onespena bilatzen duen haur esaneko baten sentimenduak nagusitzen dira - ezkerreko zutabea) eta arrazoiren batengatik eskubiderik ez dituzunak (hemen nahiko justu heldu baten gogoetak — eskuineko zutabea).
Helduak badaki aparteko ordurik ez egiteko eskubidea duela, baina... oso erraza da haur esanekoaren egoerara itzultzea. Galdetu zeure buruari: «Nabaritzen al naiz «haurkeria» hori? Ulertzen al ditut nire sentimendu eta bulkada irrazionalak? Nahikoa al da nire haurtzaroan inork ohartu, baieztatu edo baimenik eman ez izana debekatzea?
Eta, azkenik, galdera bat gehiago egin zeure buruari: “Noren zain nago hemendik aurrera baimen honen, heldu naizenean? Nor izango da: «Ordaindu dezakezu?» esaten duen pertsona hori. Nahiko begien bistakoa da pertsona heldu eta heldua halako "baimen" eta bere kabuz epaitzen duela.
Zaila da hazteko bidea jarraitzea, arriskutsua da, izotz mehean bezala. Baina esperientzia ona da hau, urrats batzuk eman dira, lan honetan gehiago landu behar dugu. Lanaren funtsa desioak eta beldurrak integratzea da. Benetan nahi duzuna aukeratzerakoan, ez ahaztu zure sentimenduak. «Haurrentzako» desioa onartu eta onartua izateko, balantzaren alde batean, haurraren zain dauden begiak —berarekiko maitasuna— bestean. Merezi du gehien ukitzen zaituenarekin hastea.
Urrats txikien kontzeptuak asko laguntzen du - zehazki nirea denarekin eta gauzatzea errealista denarekin hasteko. Beraz, muskulu integratzaile hori egunez egun entrenatzen duzu. Urrats txikiek asko esan nahi dute «ni» indartsua izateko. Biktimen paperetik proiektu bat duen pertsona baten paperera eramaten zaituzte, helburu batera mugitzen dena.
3. Zure beldurrari aurre egiteko eta errealitatea argitzeko
Context
Beldur handia duzu «ez» esateari eta egonkortasuna galtzeari. Gehiegi baloratzen duzu lan hau eta zure lekua, hain seguru sentitzen zara, non ezin duzu buruari uko egitea ere pentsatu. Zure eskubideei buruz hitz egin? Galdera hau ere ez da sortzen. Kasu honetan (beldurra izateaz nekatuta zaudela suposatuz), irtenbide bakarra dago: zure beldurra ausart aurre egitea. Nola egin?
Ariketa bat
1. Erantzun zeure buruari: zeren beldur zara? Agian hauxe izango da erantzuna: «Beldur naiz nagusia haserretu eta alde egitera behartuko nauen. Lanik gabe geratuko naiz, dirurik gabe».
2. Irudi beldurgarri horretatik zure pentsamenduak ez labatzen saiatuz, argi eta garbi imajinatu: zer gertatuko da orduan zure bizitzan? «Lanik gabe nago» — nola izango da? Zenbat hilabetetarako izango duzu nahikoa diru? Zeintzuk izango dira ondorioak? Zer aldatuko da txarrerako? Zer sentituko duzu horri buruz? Zer egingo duzu orduan? “Zer orduan?”, “Eta zer gertatuko da orduan?” galderei erantzunez gero eta urrunago joan behar duzu beldurraren amildegi honen hondoraino iritsi arte.
Eta ikaragarrienera iristen zarenean eta, beldurgarri horren begietara ausardiaz begiratzen zarenean, galdetu zeure buruari: «Ba al dago oraindik zerbait egiteko aukerarik?». Azken puntua “bizitzaren amaiera” bada ere, “hil egingo naiz”, zer sentituko duzu orduan? Seguruenik oso triste egongo zara. Baina tristura jada ez da beldurra. Beraz, beldurra gaindi dezakezu hori pentsatzeko eta nora eramango duen ulertzeko ausardia baldin baduzu.
Kasuen %90ean, beldurraren eskailera honetan gora egiteak ez du ondorio hilgarririk ekartzen. Eta zerbait konpontzen ere laguntzen du. Beldurra sortzen da anbiguotasuna eta lainoa dagoen tokian. Beldurra uxaz, argitasuna lortuko duzu. «I» indartsu batek bere beldurraren laguna da, lagun ontzat hartzen du, eta horrek hazkuntza pertsonalerako norabidea adierazten du.