Edukiak
“Laguntza, ez dut batere nahi! “
Haur baten jaiotza bat da abentura zirraragarria bizitzari benetako zentzua ematen diona. Baina a ere aurkezten du krisia izateko arriskua bikotearentzat. Sexualitatea, batez ere, maiz pasatzen da a turbulentzia-eremua. Aldatzen da, hau zertan problematikoa izan gabe. Dena bikotearen indarraren eta bere gaitasunaren araberakoa da komunikatzeko. Zure gorputzaren eraldaketa, zure laztana baztertu dezakeen (etorkizuneko) haurrarekiko erakutsitako interesa, nekea, min fisikoa... benetan onuragarriak ez diren hainbat faktore. libidoaren garapena. Baina bikotea elkar aurkitzeko borrokan ari bada, aste batzuk ohiko nahastean igarota, hobe da esan gabekoak, galderak eta lotsak sartzen ez uztea.
Ukituaren iritzia: “Emakume batzuek inpresioa dute gizonezkoen nahiak ez duela kontuan hartzen sentitzen dutena. “
«Hilabeteetan zehar sexualitatea aldatzen da, emakume batzuentzat libidoaren jaitsiera, beste batzuentzat, aitzitik, libidoaren igoera. Gorputz aldakor honetan geure burua nola ikusten dugunaren araberakoa da ere. Pozik gauden formak hartu ala ez... Kasu honetan, askotan, baliteke emakumeak ez duela gehiago sexu harremanik izan nahi... Irudikatzen duelako bere bikotekideak lehen bezala izatea gustatuko litzaiokeela. Nahi eza haurra iristearekin batera bikoteak lehentasuna ez izateari ere eman diezaioke. Izan ere, bikotea sortzearen helburua ez zen berdina bientzat. Emakumeak familia bat sortu nahi zuen, gizonak bikotea. Berarentzat, harremanen helburua ez zen sexu-desioa, ume baten nahia baizik. Bere etorrerak beste desio batzuen lekua betetzen eta hartzen du. Orduan, emakume batzuek inpresioa izan dezakete gizonezkoen desioak ez duela kontuan hartzen sentitzen dutena. Bata besteari entzuteko denbora hartzea da nagusi, bi pertsonentzako intimitatea lantzea, sentsualitate uneak aurkitzeko, fisikoki gehiegi ez urruntzeko, nahiz eta harreman sexualak urriak izan. “
Bernard Geberowicz doktorea, psikiatra, bikote eta familia terapeuta, “Babyclash, la pareja a la prueba del niño”-ren egilekidea, Albin Michel.
«Ohikoa da libidoaren beherakada egotea. Hamar astez bikotea lehentasuna ez dela dioen ideia onartu dezakegu. Garrantzitsua da elkarri asko hitz egitea, errudun ez sentitzea... eta limurtzeko gogoa aurkitzea. “
Sexu terapeutaren iritzia: “Garrantzitsua da zure buruari galdetzea ea nahi duzun... nahi duzun. “
«Askotan hitz egiten dugu hormonei buruz. Baina ez dute negatiboki esku hartzen. Aitzitik, haurdun dagoen emakumea baldintza fisiologiko onenetan dago desioa eta plazerra izateko: estrogenoen uholdeak bagina hidratatu eta erreaktibo bihurtzen du. Gure hezkuntzak ama bihurtuko garela esaten digun izan ezik eta uko egiten diogula kontaktu guztietatik... Erditzearen ondoren, harremanak eragozten dituena, baginako lehortasuna izan daiteke, kausa hormonala duena. Badago tokiko tratamendu bat, hidratazioa sustatzen duena (hobestu behar da azkar lehortzen eta sartzea ahalbidetzen duten lubrifikatzaileak baino, baina gero txostena zaildu egiten dutenak). Tarte horretan, garrantzitsua da zure buruari galdetzea nahi duzun... nahi duzun. Sexualitatean benetako legea errepikapena delako! Gelditzen garenean, ez dugu gehiago nahi. Inhibituta ez bazaude, laztanekin ondo pasatzeak bikotearen lotura mantendu dezake. Eta, bere historiaren arabera, denbora luzeagoa edo laburragoa behar da sexualitateari ekiteko: jaio eta 2 hilabetera sartzearekin harremanik ez baduzu, horri buruz hitz egin eta 4 hilabeteren buruan kontsultatu . “
Sylvain Mimoun doktorea, ginekologo andrologoa, sexualitatean espezialista. Egilea Rica Étienne de “Côté bihotza, sexuaren aldea, bi pertsonentzako zoriontasunaren oinarriak ”, Albin Michel.