Emakumearen Egunak zure seme-alabarekin hizkuntza komun bat nola aurkitu esango dizu.
Uztailaren 8 2015
Adituek haurrengan hainbat adin-krisi identifikatzen dituzte: urte 1, 3-4 urte, 6-7 urte. Baina haur batekin komunikatzeko zailtasun handienak nerabeen krisia deritzon garaian izaten dituzte gurasoek, 10 eta 15 urte bitartean. Aldi honetan, heldu den nortasunak sarritan ez du barneko harmoniarik eta norbere buruaren ulermena falta, hormonen istiluen ondorioz barne. Antsietatea handitzen da, eta horregatik ezkutuan bihur daiteke, erretiratu edo, aitzitik, emozional eta oldarkorra izan daiteke. Gatazka egoeretan zer egin eta haurraren portaerari nola erantzun behar den, Elena Shamova familia-psikologoarekin batera argitzen dugu.
10 urteko mutikoa marrazki bizidunak ikusten, eskola ostean atseden hartzen. Ordubete barru klaseetara eseriko zela adostu genuen. Denbora pasa zen, amak mutikoa mahaira gonbidatu zuen –erreakziorik ez, bigarren aldiz– berriro ez, hirugarren aldian etorri eta telebista itzali zuen. Semeak bortizki erreakzionatu zuen: zakarra zen, gurasoek ez zutela gustuko esan eta amari kulunkatu zion.
Hemen guraso eta haurraren arteko botere-borroka marra gorri gisa marraztuta dago. Ama bide guztietan saiatzen da nerabeari nagusitasuna lortzen, bere erara egiten, mutilak aurre egiten dio eta, beste argudiorik aurkitu gabe, hitzezko erasoa erabiltzen hasten da (zakarra izan). Zakarkeria kasu honetan bere defentsako erreakzioa da, bere nahiaren zapalketa geldiarazteko saiakera bat. Amarentzat, bere nagusitasuna frogatu beharrean, askoz eraginkorragoa izango litzateke bere semeari modu atseginean harremanetan jartzea eta aldez aurretik abisatzea: "Maitia, jarri dezagun marrazki biziduna pausean 10 minutu barru, lan egingo dugu eta gero ikusten jarraituko duzu."
11 urteko ume batek bazkaldu eta ez zuen mahaitik argitu. Amak hau gogorarazten dio behin, bitan, hirutan... Orduan hautsi eta errieta egiten hasten da. Mutikoa hautsi egiten da, bere hitzei hitz egiten die: "Hau astakeria da".
Saihestu arazoa erreklamatzea. Eta zigorrik ez! Haurraren aitzakia gisa balio dezakete ondorengo erasoetarako. Ez utzi azken hitza zuretzako kosta ahala kosta. Garrantzitsua da erabakitzea zu zarela gerrari (konfrontazioa) amaiera emango diona eta zu izango zarela erresumina kentzeari uzten lehena. Bakea aukeratzen baduzu, zerrendatu mentalki zure seme-alaba maite dituzun oinarrizko bost ezaugarri. Zaila da haserre zauden pertsona baten halako ezaugarriak gogoratzea, baina beharrezkoa da - horrek zure jarrera negatiboa aldatuko du berarekin.
Nire alaba 7. mailan dago. Duela gutxi, klaseak galtzen hasi zen, fisikan bi nota zeuden. Egoera zuzentzeko konbentzimenduek ez zuten ezer ekarri. Orduan nire amak muturreko neurri bat hartzea erabaki du: turismo atalean ikastea debekatzea. Honi, neskak amari esan zion desafiozko tonu batez: "Heldua izan arren, ez duzu ezer ulertzen!"
Haurrak zuri obeditzeari uzten badiozu eta ezin baduzu inola ere eragin, orduan ez du balio galderari erantzuna bilatzea: "Zer egin dezaket egoera kontrolatzeko?" Eskatu zure haurrari laguntza, esan iezaiozu: «Ulertzen dut uste duzula beharrezkoa dela hau eta bestea egitea. Baina niri zer? “ Seme-alabek zure kontuetan bezain interesatzen zaizula ikusten dutenean, egoeratik ateratzeko modua aurkitzen laguntzeko prest daude.
Mutilak 10 urte ditu. Etxean laguntzeko eskatzen dionean, esan dio amari: "Utzi nazazu bakarrik!" – “Zer esan nahi duzu” utzi nazazu bakean? ” “Izorratu esan nuen! Nahi badut –egingo dut, nahi ez badut– ez dut egingo”. Berarekin hitz egiteko saiakeretan, jokabide horren zergatia jakiteko, zakar edo bere baitan erretiratu egiten da. Haurrak dena egin dezake, baina berak egitea erabakitzen duenean bakarrik, helduen presiorik gabe.
Gogoratu haurrak eragiteko eraginkortasuna agintzen dugunean gutxitzen dela. “Utzi hori egiteari!”, “Mugitu!”, “Jantzi!” – Ahaztu nahitaezko aldarteaz. Azken batean, zure oihuek eta aginduek bi alderdi liskarrak osatuko dituzte: haur bat eta heldu bat. Utzi zure semeari edo alabari bere erabakiak hartzen. Adibidez, "Zakurrari jaten emango diozu edo zaborra aterako duzu?" Hautatzeko eskubidea jasota, haurrak konturatzen dira gertatzen zaien guztia beraiek hartzen dituzten erabakiekin lotuta dagoela. Hala ere, aukera ematean, eman zure haurrari arrazoizko alternatibak eta egon prest bere aukerak onartzeko. Zure hitzek ez badiote balio umeari, eskaini berari interesatuko zaion eta egoeran esku hartzeko aukera emango dizun beste alternatiba bat.
14 urteko alaba berandu etorri zen paseo batetik ezer gertatu ez balitz bezala, gurasoei abisatu gabe. Aitak eta amak ohar gogorrak egiten dizkiote. Neska: "Joder, ez ditut horrelako gurasoak behar!"
Haurrek gurasoei argi eta garbi desobeditzeko saiakerak egiten dituzte, erronka. Gurasoek indar posiziotik "egoki" jokatzera behartzen dituzte edo "bere sutsutasuna tenkatzen" saiatzen dira. Alderantziz egitea proposatzen dizut, hau da, gure sutsutasuna moderatzea. Aldendu gatazkatik! Adibide honetan, gurasoek ez lukete nerabeari salaketarik bota behar, baizik eta egoeraren larritasuna eta haien tamaina transmititzen saiatu behar, bere bizitzaz kezkatu. Gurasoek bere faltan zer emozio bizi izan zituzten konturatuta, nekez jarraituko du neskak horrela bere independentzia eta heldu izateko eskubidearen alde borrokan.
1. Elkarrizketa serio bat hasi aurretik, nabarmendu ezazu zeure buruari haurrari helarazi nahi diozun gauza nagusia. eta arretaz entzuten ikasi.
2. Hitz egin zure seme-alabekin berdinen moduan.
3. Haurra zurekin lotsagabea edo zakarra bada, ez izan beldurrik iruzkinak egiteko, akatsak seinalatu, baina lasai eta labur, biraorik, malko eta haserrerik gabe.
4. Inolaz ere ez egin presiorik autoritatez nerabeari! Horrek are zakaragoa izatea eragingo du.
5. Denek estimatua sentitu nahi dute. Eman zure haurrari aukera hau maizago, eta portaera txarra izateko joera gutxiago izango du.
6. Zure semeak edo alabak alde ona erakutsi badu, ziurtatu goraipatu, zure onespena behar dute.
7. Inoiz ez esan nerabe bati zerbait zor dizula edo zerbait zor dizula. Horrek «arrez beteta» jokatzera bultzatuko du. Haren aurrean mundu osoa dago, heldua da, pertsona bat da, ez du inorekin zorrik izan nahi. Hobe berarekin hitz egin gaiari buruz: "Heldutasuna pertsona batek bere ekintzen erantzule izateko duen gaitasuna da".
Hitza - medikuari:
– Askotan, haurraren portaera zailaren atzean patologia neurologiko bat ezkutatzen da, bere sustraiak haurtzaro sakonean bilatu behar dira, dio Elena Shestel neurologoak. – Askotan haurtxoak jaiotza-lesio batekin jaiotzen dira. Honen errudun bai ekologia eta baita gurasoen bizimodua ere. Eta bizitzako lehen urteetan umea tratatzen ez bada, hazten doan heinean arazoak izango ditu. Horrelako umeek emozioz gainezka hazten dira, zailtasunez ikasten dute eta askotan komunikazioan zailtasunak izaten dituzte.