Edozein arazoren errua geure buruari egozten diogu. Lankideak ez zuen irribarre egin, nire errua. Senarra goibel etorri zen lanetik — Zerbait gaizki egin nuen. Umea gaixorik dago sarri, gutxi jaramon egiten diot. Eta hala da denetan. Nola libratu zaitezke erantzukizunaren zama eta ulertu ez zarela beste pertsonen unibertsoaren erdigunea?
Zenbatetan iruditzen zaigu beste batzuk guregatik zerbait egiten ari direla, haien ekintzen arrazoia gure ekintzak edo jarrerak direla! Nire lagunen bat nire urtebetetzean aspertzen bada, nire errua da. Norbait pasa eta “kaixo” esaten ez bazuen, nahita ez badidate jaramonik egiten, zer egin nuen gaizki?!
“Zer pentsatzen du nitaz”, “zergatik egin du hau”, “nola ikusten dute egoera hau?” galderak egiten ditugunean, gure arteko harresi gaindiezinean sartzen saiatzen ari gara, inork ezin duelako zuzenean ikusi. besteen munduaren edukia. Eta hau da gure ezaugarri harrigarrienetako bat: beste baten barne-munduak nola funtzionatzen duenari buruzko hipotesiak egitea.
Gaitasun honek gehienetan kontzientziaren parte-hartze ahul batekin funtzionatzen du, eta ia etengabe, haurtzarotik hasita. Ama lanetik etortzen da etxera, eta haurrak umore txarrean dagoela ikusten du, ez duela bere jokoetan sartzen, ez duela benetan entzuten esaten duena eta ia ez ditu bere marrazkiak ikusten. Eta lau urteko haur txiki bat saiatzen ari da, ahal duen neurrian, ulertzen zergatik, zergatik gertatzen den hau, zer dagoen gaizki.
Momentu honetan, haurrak ezin du ulertu helduen mundua bere figura baino askoz handiagoa dela.
Haurraren kontzientzia egozentrikoa da, hau da, bere gurasoen munduaren erdigunean dagoela iruditzen zaio eta gurasoek egiten duten ia guztia harekin lotuta dago. Hori dela eta, haurrak ondoriora atera dezake (eta ondorio hau ez da arrazonamendu logiko zorrotz baten ondorioa, sentimendu intuitibo baten ondorioa baizik) zerbait gaizki egiten ari dela.
Psikeak oroitzapenak sortzen ditu ama edo aita bere jokabidean zerbaitekin oso pozik ez zegoenean eta berarengandik urrundu zirenean —eta argazkia argia da: ni naiz— ama hain «barneratu gabe» egotearen arrazoia. Eta premiaz zerbait egin behar dut. Oso-oso-oso ona izaten saiatzea, edo zure ama nolabait alaitzen saiatu. Edo, besterik gabe, nire amak nirekin komunikatzen ez duen beldurra hain da indartsua non gaixotzea besterik ez baita geratzen; orduan amak arreta handia jartzen du normalean. Etab. Horiek guztiak ez dira erabaki kontzienteak, egoera hobetzeko saiakera inkontziente etsituak baizik.
Momentu honetan, haurrak ezin du ulertu helduen mundua bere figura baino askoz handiagoa dela eta oraindik ere asko gertatzen dela haien komunikaziotik kanpo. Bere buruan, ez dago bere amaren lankiderik liskarra izan zitekeen. Ez dago buruzagi haserrerik, kaleratze-mehatxurik, finantza-zailtasunik, epeak eta beste "helduen kontuak".
Heldu askok, hainbat arrazoirengatik, jarrera horretan jarraitzen dute: harreman batean zerbait gaizki badago, hau da nire akatsa.
Besteek gurekin egiten dituzten ekintza guztiak gure ekintzei zor zaizkiela sentitzea haurtzaroko jarrera naturala da. Baina heldu askok, hainbat arrazoirengatik, jarrera horretan jarraitzen dute: harreman batean zerbait gaizki badago, hau da nire akatsa! Eta zein zaila den ulertzea besteentzat aski esanguratsuak izan gaitezkeen arren haien ariman guretzat leku bat egon dadin, oraindik ez zaigula nahikoa haien esperientzien erdigune bihurtzea.
Besteen buruan gure pertsonalitatearen eskalaren ideia pixkanaka-pixkanaka gutxitzeak, alde batetik, haien ekintzen eta motiboen inguruko ondorioetan konfiantza kentzen digu, eta, bestetik, arnasa hartzea ahalbidetzen du. eta besteek pentsatzen eta sentitzen dutenaren erantzukizun osoaren zama ezarri. Beraien bizitza dute, eta ni zati bat baino ez naizen.