Edukiak
Baby-clash: saihesteko gakoak
“Mathieu eta ni poz-pozik gaude laster guraso izateaz, asko nahi genuen haurra hau eta irrikitan gaude. Baina haien Titou iritsi eta hilabete batzuetara hainbeste lagun bikote bereizten ikusi genituen gure inguruan, izutzen ari garela! Gure bikotea ere hautsiko al da? Gizarte osoak hainbeste goraipatzen duen “gertaera zoriontsu” hau kataklismo bihurtuko al da azkenean? »Blandine eta bere lagun Mathieu ez dira haur-liska famatuaren beldur izango diren etorkizuneko guraso bakarrak. Hau mito bat ala errealitate bat al da? Bernard Geberowicz * doktorearen arabera, fenomeno hau oso erreala da: " Bikoteen %20 eta %25 banatzen dira haurra jaio ondorengo lehen hilabeteetan. Eta haur-liskaren kopurua etengabe hazten ari da. “
Nola jar dezake haur jaioberri batek gurasoen bikotea halako arriskuan? Faktore ezberdinek azal dezakete. Guraso berriek topatzen duten lehen zailtasuna, bitik hirura pasatzeak intrusibo txiki bati lekua egitea eskatzen du, bizi-erritmoa aldatu behar duzu, zure ohitura txikiak elkarrekin utzi. Murrizketa horri, arrakasta ez izateko beldurra gehitzen zaio, eginkizun berri honetarako ez egoteari, bikotekidea etsitzeko. Ahultasun emozionalak, neke fisikoak eta psikologikoak, beretzat bezala, ezkontza-armonian ere pisu handia dute. Ez da erraza ere bestea onartzea, bere ezberdintasunak eta bere familia-kultura, ezinbestean, haurra agertzen denean berpiztuko direnak! Geberowicz doktoreak azpimarratzen du haur-liskaren areagotzea Frantzian lehen haurraren batez besteko adina 30 urtekoa izatearekin ere lotuta dagoela zalantzarik gabe. Gurasoek, eta bereziki emakumeek, ardurak eta jarduera profesional, pertsonal eta sozialak uztartzen dituzte. Amatasuna lehentasun horien guztien artean dator, eta litekeena da tentsioak gero eta handiagoak izatea. Azken puntua, eta nabarmena da, gaur egun bikoteek zailtasun bat agertu bezain pronto bereizteko joera handiagoa dute. Haurra, beraz, etorkizuneko bi gurasoen artean iritsi aurretik dauden arazoak agerian uzten edo areagotzen dituen katalizatzaile gisa jokatzen du. Hobeto ulertzen dugu zergatik den familia txiki bat sortzea negoziatzeko urrats delikatua...
Onartu ezinbesteko aldaketak
Hala ere, ez dugu dramatizatu behar! Maiteminduta dagoen bikote batek ezin hobeto kudeatu dezake krisi egoera hau, tranpak zapuztu, gaizki-ulertuak desagerrarazi eta haur-liska saihestu. Lehenik eta behin argitasuna erakutsiz. Ez da bikoterik igarotzen, jaioberri baten etorrerak ezinbestean zurrunbiloak eragiten ditu. Ezer aldatuko ez dela imajinatzeak egoera okerrera egiten du. Baby-clashetik ihes egiten duten bikoteak haurdunalditik aldaketak etorriko direla eta oreka aldatuko dela aurreikusten dutenak dira., bilakaera hori ulertzen eta onartzen dutenak, horretarako prestatzen direnak, eta elkarrekin bizitza paradisu galdu gisa pentsatzen ez dutenak. Iraganeko harremanak, batez ere, ez luke zoriontasunaren erreferentzia izan behar, elkarrekin ezagutuko dugu zoriontsu izateko modu berri bat. Zaila da haurtxoak bakoitzari ekarriko dion garapenaren izaera imajinatzea, pertsonala eta intimoa da. Bestalde, ezinbestekoa da idealizazioaren eta estereotipoen tranpan ez erortzea. Benetako haurtxoak, negar egiten duenak, gurasoak lorik ez uzten dituenak, ez du zerikusirik bederatzi hilabetez imajinatutako haur perfektuarekin! Sentitzen dugunak ez du zerikusirik aita, ama, familia denaren ikuspegi idilikoarekin. Guraso izatea ez da zoriontasuna soilik, eta ezinbestekoa da beste guztiak bezala zarela aitortzea. Zenbat eta gehiago onartu gure emozio negatiboak, gure anbibalentzia, batzuetan nahaspila honetan sartu izanaren damua ere, orduan eta gehiago urruntzen gara goiztiar bereizteko arriskutik.
Elkartasunaren aldeko apustua egiteko momentua ere bada. Erditzeari, erditzearen ondorengoei, gau nahasiei, antolakuntza berriari lotutako nekea saihestezina da eta ezinbestekoa da hura aitortzea, etxean bezala bestean, tolerantzia eta suminkortasunaren atalaseak gutxitzen dituelako. . Ez gara konformatzen gure laguna berez erreskatatzera etorriko denaren zain egotearekin, ez dugu bere laguntza eskatzeko zalantzarik, ez da bere kabuz ohartuko ezin dugula gehiago jasan, ez da jainkozalea. Bikotean elkartasuna sustatzeko garai ona da. Neke fisikoaz gain, ezinbestekoa da zure hauskortasun emozionala ezagutzea, adi egotea depresioa ez sartzeko. Beraz, elkarri erreparatzen diogu, gure blues-a, gure aldarte aldaketak, gure zalantzak, gure galderak, gure etsipenak hitz egiten ditugu.
Beste batzuetan baino are gehiago, elkarrizketa ezinbestekoa da bikotearen lotura eta kohesioa mantentzeko. Norbere burua entzuten jakitea garrantzitsua da, bestea den bezala onartzen jakitea eta ez guk nahi genukeen bezala. "Aita onaren" eta "ama onaren" rolak ez daude inon idatzita. Bakoitzak bere nahiak adierazi eta bere gaitasunen arabera jokatu behar du. Itxaropenak zenbat eta zurrunagoak izan, orduan eta gehiago uste dugu besteak ez duela bere eginkizuna behar bezala hartzen, eta orduan eta etsipen handiagoa bidearen amaieran, bere errieta segizioarekin. Apurka-apurka gurasotasuna ezartzen ari da, ama izateak, aita izateak denbora eskatzen du, ez da berehalakoa, malgua izan eta bikotekidea baloratu behar duzu gero eta legitimoago sentitzen laguntzeko.
Berraurkitu intimitatearen bidea
Modu ezusteko eta suntsitzaile batean sor daiteke beste zailtasun bat: ezkontidearen jelosia etorri berriarekiko.. Geberowicz doktoreak adierazi duenez, “arazoak sortzen dira batak bestea haurra bera baino gehiago zaintzen duela sentitzen duenean eta abandonatuta, abandonatuta sentitzen denean. Jaiotzetik normala da haur bat munduaren erdigune bihurtzea. Ezinbestekoa da bi gurasoek ulertzea lehen hiruzpalau hilabeteetan amaren seme-alabarekin bat egitea beharrezkoa dela, berarentzat bezalaxe. Biek aitortu behar dute bikoteak atzeko eserlekua hartzen duela denbora batez. Asteburu erromantiko batera bakarrik joatea ezinezkoa da, jaioberriaren oreka kaltegarria izango litzateke, baina ama / haurtxoa ez da eguneko 24 orduetan egiten. Ezerk ez ditu gurasoak eragozten. bi lagunentzako intimitate une txikiak partekatzeko, behin haurra lo dagoenean. Pantailak mozten ditugu eta denbora hartzen dugu elkartzeko, berriketarako, atseden hartzeko, besarkatzeko, aita baztertua ez sentitzeko. Eta nork dio intimitateak ez duela zertan sexua esan nahi.Sexu-harremanak berriro hastea desadostasun askoren kausa da. Erditu berri den emakumea ez dago libido maila gorenean, ez fisikoki ez psikologikoki.
Alde hormonalaren aldetik ere. Eta adiskide onek ez dute sekula huts egiten haurtxo batek bikotea hiltzen duela, normalean osatutako gizon batek beste nonbaitera begiratzeko tentazioa izateko arriskua duela bere emazteak berehala maitasuna egiten hasten ez badu! Bietako batek besteari presioa egiten badio eta sexu harremanak lasterregi berriro hasteko eskatzen badu, bikotea arriskuan dago. Are tamalgarriagoa da hurbiltasun fisikoa, baita sentsuala ere, posible izatea sexu kontua izan gabe. Ez dago aurrez zehaztutako denborarik, sexuak ez luke izan behar ez arazo bat, ez eskaera, ez muga bat. Nahikoa da desioa birzirkulatzea, plazerretik ez urruntzea, norbere burua ukitzea, besteari atsegin emateko ahaleginak egitea, atsegin egiten gaituela erakustea, sexu-bikote bezala zaintzen dugula eta ez badugu ere. Ez dut sexurik izan nahi orain, itzultzea nahi dugu. Desio fisikoaren etorkizuneko itzuleraren perspektiban jartzeak lasaitu eta saihestu egiten du bakoitzak bestearen lehen urratsa emateko zain dagoen gurpil zoroan sartzea: «Ikusten dut ez nautela / ez nautela gehiago nahi, alegia. hala da, bat-batean nik ere, jada ez dut nahi, hori normala da”. Maitaleek berriro fasean daudenean, haurraren presentziak bikotearen sexualitatean aldaketak eragiten ditu ezinbestean. Informazio berri hau kontuan hartu behar da, harremanak ez dira hain berezkoak eta haurra entzun eta esnatuko duen beldurrari aurre egin behar diogu. Baina lasai gaitezen, bikote-sexualitateak berezkotasuna galtzen badu, intentsitatean eta sakontasunean irabazten du.
Isolamendua hautsi eta inguratzen jakitea
Bikoteak jasaten dituen zailtasunen eragina biderkatu egingo da guraso berriak zirkuitu itxian geratzen badira, isolamenduak indartu egiten baitu konpetenterik ezaren inpresioa. Aurreko belaunaldietan, erditu zuten emakume gazteak bere amaz eta familiako beste emakumez inguratuta zeuden, ezagutzaren, aholkularitzaren eta laguntzaren transmisioaz baliatu ziren. Gaur bikote gazteak bakarrik sentitzen dira, ezinean, eta ez dira ausartzen kexatzen. Haurra iristen denean eta esperientziarik gabekoa zarenean, zilegi da haurra izan duten lagunei, familiari, galderak egitea. Erosotasuna aurkitzeko sare sozialetara eta foroetara ere joan zaitezke. Gutxiago sentitzen gara arazo berdinak bizi dituzten beste gurasoekin hitz egiten dugunean. Kontuz ibili, hainbat aholku kontraesankor aurkitzea ere urduri bihur daiteke, kontuz ibili behar duzu eta zure sen onez fidatu. Eta benetan zailtasunak badituzu, ez izan zalantzarik aditu adituen aholkua bilatzeko. Familiari dagokionez, hemen berriz, distantzia egokia aurkitu behar duzu. Beraz, geure burua aitortzen ditugun balio eta familia-tradizioak hartzen ditugu, egokitzat jotzen ditugun aholkuak jarraitzen ditugu eta errurik gabe uzten ditugu eraikitzen ari garen guraso-bikotearekin bat ez datozenak.
* “Bikotea haurraren etorreraren aurrean. Gainditu baby-clash”, ed. Albin Michel