Edukiak
Ama ona izatea posible izango litzateke zuk zeuk ama toxiko bat izan duzunean
Nire amak erditu ninduen, inoiz egin zidan opari bakarra da baina erresistentea naiz ! Niretzat ama ez den bat da, inongo maitasun edo samurtasun zantzurik gabe hazi ninduelako. Aspaldiko zalantza izan nuen haurra izateko, izan nuen ama beldurgarria ikusita, beste emakume batzuekin alderatuta ama-sena ez nuela uste nuen. Zenbat eta gehiago aurreratu nire haurdunaldiak, orduan eta estres handiagoa nengoen. Besarkadak, muxuak, sehaska-kantak, azaletik azal, bihotza maitasunez beteta, zoriontasun hori Palomarekin, nire alabarekin, aurkitu nuen eta izugarria da. Are gehiago damutzen naiz txikitan amaren maitasuna jaso ez izanaz, baina konpentsatzen ari naiz. «Élodie ama solidario bat izateko aukerarik izan ez duten ama gazte horietako bat da, ama «nahikoa» bat, Winnicott pediatraren esanetan, eta, bat-batean, ona izatea lortuko duten galdetzen diona. ama. Liliane Daligan * psikiatrak azaldu duenez: “Amak hainbat mailatan huts egin dezake. Baliteke deprimituta egotea eta bere haurra batere bizia ez ematea. Tratu txar fisikoa eta/edo psikikoki iraingarria izan daiteke. Kasu honetan, umea umiliatu, iraindu eta sistematikoki gutxietsi egiten da. Erabat axolagabea izan daiteke. Haurrak ez du samurtasun testigantzarik jasotzen, beraz, hazteko arazoak dituen eta garapen-atzerapenak pilatzen dituen haur “bonsai” batez hitz egiten dugu. Ez da erraza zeure burua amatasun betegarri batean proiektatzea eta zure ama-eginkizunean identifikatzeko eta erreferentzia egiteko ama eredu positiborik ez duzunean.
Izan ez genuen ama perfektua
Antsietate hori, betebeharra ez egoteko beldur hori, ez da zertan agertu behar haurra uztea erabaki aurretik edo haurdunaldian. Brigitte Allain-Dupré ** psikologo eta psikoanalistak azpimarratzen duenez: “ Emakume bat familia-proiektu batean murgilduta dagoenean, amnesia mota batek babesten du, amarekin harreman txarra izan zuela ahazten du, bere begirada etorkizunera begiratzen du iraganera baino. Litekeena da ama hutsarekin duen historia zaila haurra inguruan dagoenean berriro azaleratzea. "Hau da, hain zuzen ere, Élodie, Anselmeren ama, 10 hilabeterekin gertatu zitzaiona:" Anselmerekin zerbait gaizki zegoela sentitu nuen lausoki. Nere buruari ezinezko presiopean jartzen ari nintzen, beti esaten nion neure buruari ez dudan ama erreprokaezina izango nintzela! Nire ama parrandazalea zen, denbora guztian kalera ateratzen zen eta askotan bakarrik uzten gintuen, anaia txikia eta ni. Asko sufritu nuen eta nire maitearentzat dena perfektua izatea nahi nuen. Baina Anselmok negar gehiegi egiten zuen, ez zuen jan, ez zuen ondo lo egin. Guztiaren azpian nengoela sentitzen nuen! Ama porrota izan duten emakumeek sarritan kontzienteki edo inkontzienteki hartzen dute ama ideala izateko misioa. Brigitte Allain-Dupréren esanetan: “Perfekzioa helburu izatea ama gisa zauria konpontzeko modu bat da, bere baitan sendatzeko. Beraien buruari esaten diote dena zoragarria izango dela, eta errealitatera itzultzea (lorik gabeko gauak, nekea, tarte-markak, negarra, ezkontidea goian ez duen libidoa...) mingarria da. Perfektua izatea ezinezkoa dela konturatzen dira eta errudun sentitzen dira euren ilusioarekin bat ez datorrelako. Edoskitzeko zailtasunak edo, besterik gabe, bere haurra biberoiaz elikatzeko nahi legitimoa ama gisa bere lekua aurkitu ezin duten froga gisa interpretatzen dira! Ez dute euren aukeraren ardura hartzen, plazerrez emandako biberoia, berriz, “beharrezkoa delako” emandako bularra baino hobea da eta ama biberoia ematearekin lasaiago badago, gogorra izango dela. ona bere haurtxoari. Liliane Daligan psikiatrak behaketa bera egiten du: "Ama porrot egin duten emakumeak askotan besteekin baino zorrotzagoak dira beren amaren kontrakoa egin nahi dutelako, "anti-eredua" den! Haur ideal baten ama ideala izan nahian higatzen dira, barra altuegia jartzen dute. Haien seme-alaba ez da inoiz nahiko garbia, nahikoa alaia, nahikoa adimentsua, guztiaren erantzule sentitzen dira. Umea goian ez dagoen bezain laster, hondamendia da, eta haien errua da guztia. “
Erditu osteko depresioa izateko arriskua
Hasiberria den edozein ama gaztek zailtasunak aurkitzen ditu, baina amaren segurtasun emozionala ez dutenak oso azkar desanimatzen dira. Guztia idilikoa ez denez, oker zeudela sinetsita daude, ez daudela amatasunerako eginak. Dena positiboa ez denez, dena negatibo bihurtzen da, eta deprimitu egiten dira. Ama larrituta sentitu bezain laster, ezinbestekoa da bere lotsarekin ez geratzea, bere zailtasunei buruz hitz egitea gertukoei, haurraren aitari edo, ezin badu, haurraren zaintzaileei. mendekoa den PMIa, emagin bati, bertaratutako medikuari, pediatrari edo ukitu bati, erditze ondorengo depresioak ondorio larriak izan ditzakeelako haurrari, azkar tratatzen ez bada. Emakume bat ama bihurtzen denean, bere amarekin dituen harreman korapilatsuak azaleratzen dira, injustizi guztiak gogoratzen ditu, krudelkeria, kritika, axolagabekeria, hoztasuna... Brigitte Allain-Duprék azpimarratzen duenez: “Psikoterapiak posible egiten du ulertzea euren amaren tratu txarrak bere istorioarekin lotuta zeuden, ez zela beraientzat egina, ez dela maitatuak izateko aski onak ez zirelako. Ama gazteak ere jabetzen dira aurreko belaunaldietan ama/haurren arteko harremanak ez zirela hain adierazgarriak, ukimenak eta askotan urrunagoak zirela, amak “operatiboak” zirela, hau da, elikatzen eta elikatzen zituztela. axola, baina batzuetan “bihotza ez zegoela”. Batzuek, gainera, beren ama erditze osteko depresioan zegoela eta inork ez zuela konturatu, orduan ez baitzuten eztabaidatu. Perspektiban jartzeari esker, bere amarekiko harreman txarrak urrundu eta anbibalentzia onartzea ahalbidetzen du, hau da, pertsona bakoitzarengan ona eta txarra dagoela, bere baitan barne. Azkenean esan dezakete euren artean: " Ilusioa ematen dit ume bat izateak, baina ordaindu beharreko prezioa ez da egunero barregarria izango, positiboak eta negatiboak izango dira, munduko ama guztiak bezala. “
Bizi izan duguna erreproduzitzeko beldurra
Asegururik ez egiteko beldurraz gain, amak oinazeak dituen beste beldurra, umeak zirenean amak jasandakoa haurtxoekin ugaltzearena da. Marinek, adibidez, larritasun hori izan zuen Evariste erditu zuenean. «Haurra adoptatua naiz. Nire ama biologikoak abandonatu ninduen eta beldur handia nuen gauza bera egiteko, ama “abandonatzailea” izateko ere. Salbatu ninduena zera izan zen, berak abandonatu ninduela ulertu nuela, ez aski ona ez nintzelako, berak ezin zuelako bestela egin baizik. «Eszenatoki bera errepikatzeko arriskuaren galdera egiten diogun momentutik, seinale ona da eta oso adi egon gaitezke. Zailagoa da amaren keinu bortitzak – zaplastekoak, adibidez– edo amaren irainak norberaren arren itzultzen direnean, beti geure buruari agintzen genionean ez genuela inoiz gure ama bezala egingo! Hori gertatzen bada, lehenik eta behin zure seme-alabari barkamena eskatzea da: “Barkatu, zerbaitek ihes egin dit, ez dizut minik egin nahi, ez dizut hori esan nahi!”. “. Eta hori berriro gerta ez dadin, hobe da ukitu batekin hitz egitea.
Liliane Daliganen esanetan: «Bidelaguna ere lagungarri izan daiteke ekintzarako pasabidearen beldur den amarentzat. Samurra, maitagarria, lasaigarria bada, bere ama gisa baloratzen badu, ama gazteari bere buruaren beste irudi bat eraikitzen laguntzen dio. Orduan, nazkatuta dagoen mugimenduak onar ditzake “Ezin dut gehiago jasan! Ezin dut gehiago ume hau eraman! ” ama guztiak bizi direla. ” Ez izan beldurrik aitari jaiotzetik galdetzeko, berari esateko modu bat da : “Biok egin dugu ume hau, ez gara bi gehiegi haurtxo bat zaintzeko eta zurekin kontatzen dut nire ama rolean laguntzeko. Eta bere umearekin inbertitzen denean, ezinbestekoa da nonahi ez egotea, bere txikia bere erara zaintzen uztea.
Ez izan zalantzarik laguntza lortzeko
Zure haurraren aitari laguntza eskatzea ona da, baina badaude beste aukera batzuk. Yogak, erlaxazioa, meditazio adimentsuak bere lekua aurkitzeko borrokan ari den ama bat ere lagun dezake. Brigitte Allain-Duprék azaldu duenez: “Jarduera hauek gure baitan espazio propio bat berreraikitzeko aukera ematen digute, non seguru sentitzen garen, lasai, haurtzaroko traumeetatik babestuta, kusku eroso eta seguru baten antzera, amak ez zuenean. Oraindik isilik egoteagatik kezkatuta dauden emakumeek hipnosi edo saio batzuetara jo dezakete ama / haurtxoaren kontsultan. "Juliette, bere alaba Dahlia erregistratu zuen gurasoen haurtzaindegiko beste ametan oinarritzen zen:" Ama bipolarra nuen eta ez nekien Daliarekin nola aurre egin. Beste haurtxoen amak behatu nituen haurtzaindegian, lagunak egin ginen, asko hitz egiten genuen eta haietako bakoitzean zegokidan gauzak egiteko modu onak atera nituen. Nire merkatua egin dut! Eta Delphine de Viganen “Nothing stands in the way of the night” liburuak bere ama bipolarrari buruz lagundu zidan nire ama ulertzen, bere gaixotasuna eta barkatzen. Zure ama ulertzea, azkenean iraganean egindakoa barkatzea, zure burua urruntzeko eta izan nahi duzun ama "nahikoa" bihurtzeko modu ona da. Baina gaur egungo ama toxiko horretatik aldendu behar al dugu, edo bertara hurbildu? Liliane Daliganek zuhurtzia defendatzen du: "Gertatzen da amona bat ez dela ama bezain kaltegarria, "amona posible" bat dela "ama ezinezkoa" zenean. Baina haren beldur bazara, inbaditzaileegia, kritikoegia, autoritarioegia, baita bortitza ere sentitzen baduzu, hobe da zure burua urruntzea eta zure haurra ez uztea hari ez bazara. “Hemen, berriz ere, bidelagunaren papera ezinbestekoa da, hari dagokio amona toxikoa urrun mantentzea, esatea:” Nire lekuan zaude hemen, zure alaba ez da jada zure alaba, gure haurraren ama baizik. . Goza dezala nahi duen bezala! “
* “Indarkeria femenino”-ren egilea, ed. Albin Michel. ** “Cure of his mother”-en egilea, ed. Begiluak.