Edukiak
Gutako bakoitzak bigarren erdi bat eta arima bikote bat duela dioen mitoak printze edo printzesarekin amets egiten gaitu behin eta berriro. Eta bete etsipena. Idealaren bila joanez, norekin elkartu nahi dugu? Eta ideal hori beharrezkoa al da?
Platonek lehenik eta behin gizonezkoen eta emakumezkoen printzipioak konbinatzen zituzten antzinako izakiak aipatzen ditu berez eta, beraz, "Festa" elkarrizketan harmoniatsuak direnak. Jainko krudelek, beren harmonian beren botererako mehatxu bat ikusita, emakume eta gizon dohakabeak banatu zituzten, ordutik aurrera euren arima bikotearen bilatzera kondenatuta daudenak, lehengo osotasuna berreskuratzeko. Nahiko istorio sinplea. Baina bi mila urte eta erdi geroago ere, ez du guretzat erakargarritasuna galdu. Maitagarrien ipuinek eta mitoek bikote ideal baten ideia elikatzen dute: adibidez, Edurnezuri edo Errauskineren printze bat, zeinak, musu batekin edo arreta samur batekin, lotan dagoen emakumeari edo txirodun bati bizitza eta duintasuna ematen diona. Zaila da eskema horiek kentzea, baina beharbada ezberdin ulertu beharko lirateke.
Gure irudimenaren fruitua ezagutu nahi dugu
Sigmund Freud izan zen bikote ideal baten bila gure inkontzientean jada existitzen direnekin bakarrik ezagutzen dugula iradokitzen lehena. "Maitasun objektu bat aurkitzeak, azken batean, berriro aurkitzea esan nahi du" - agian horrela formula liteke pertsonen elkarrekiko erakarpenaren legea. Bide batez, Marcel Proustek gauza bera esan nahi zuen esan zuenean lehenengo pertsona bat irudimenean marrazten dugula eta gero bizitza errealean ezagutuko dugula. «Bikotekide batek erakartzen gaitu bere irudia txikitatik gure barnean bizi delako», azaldu du Tatyana Alavidze psikoanalistak, «beraz, printze edo printzesa eder bat aspalditik itxaroten eta «ezagutzen» genuen pertsona bat da». Non?
Bereziki erakartzen gaitu ezaugarri maskulinoak eta femeninoak dituztenak.
Harreman idealaren fantasiak, «%100 saria, %0 gatazka» gisa laburbildu daitekeena, bizitzaren hasierako etapetara itzultzen gaitu jaioberriak bera zaintzen duen heldua izaki ideal eta akatsikgabe gisa hautematen duenean, hau da, gehienetan ama. Aldi berean, badirudi emakumeengan halako harremanaren ametsa nabarmenagoa dela. «Gehiagotan men egiten dute hornitzeko nahia inkontzientea dutelako», dio Hélène Vecchiali psikoanalistak. — Aitortu behar dugu: gizona zenbat maiteminduta dagoen, ez dio ia emakumeari begiratzen amak haur jaioberriari begiratzen dion izugarrizko adorazio horrekin. Eta, jakina, hori horrela ez bada ere, emakumeak inkontzienteki behekoagoa dela sinesten du oraindik. Ondorioz, gizon guztiz ideal batek bakarrik osa dezake bere "gutxiagotasuna", zeinaren perfekzioak bere buruari perfekzioa "bermatzen dion". Bikote ideal eta guztiz egokia denarentzat desiragarria dela frogatuko duen norbait da.
Gurasoaren forma hautatzen dugu
Aitaren figura oso garrantzitsua da emakumezko inkontzientearentzat. Horrek esan nahi du bikote idealak aita bezalakoa izan behar duela? Ez da beharrezkoa. Harreman heldu batean psikoanalisiaren ikuspuntutik, bikotekidea gurasoen irudiekin erlazionatzen dugu —baina plus zeinu batekin edo minusarekin—. Asko erakartzen gaitu bere ezaugarriek aita edo amaren irudiaren antza dutelako (edo, alderantziz, ukatzen dutelako). "Psikoanalisian, aukera horri "Ediporen bilaketa" esaten zaio Tatyana Alavidze-k. – Gainera, nahiz eta kontzienteki saiatu “guraso ez” bat –amak ez bezalako emakumea, aita ez den gizona– aukeratzen saiatzen bagara, horrek barne gatazkaren garrantzia eta hura konpontzeko nahia “alderantziz” esan nahi du. Haurraren segurtasun sentsazioa amaren irudiarekin lotu ohi da, bikote handi eta oso baten irudian adieraz daitekeena. Tatyana Alavidze-k dio: "Horrelako bikoteetan dagoen gizon argala normalean "erizaintzako ama" baten bila dabil, badirudi bere baitan "xurgatzen" duela eta babesten duela. «Berdin gertatzen da gizon handiak nahiago dituen emakumearentzat».
"Bereziki erakartzen gaituzte gizonezkoen eta emakumezkoen ezaugarriak dituztenak", adierazi du Svetlana Fedorova psikoterapeuta psikoanalitikoak. – Gizonezko zein emakumezkoen agerpenak ikusita, pertsona batengan gure aitarekin, gero amarekin, antz hori asmatzen dugu. Horrek bisexualitatearen ilusio nagusira itzultzen gaitu, hau da, haur ahalguztidun sentimenduarekin lotuta dagoena.
Oro har, ordea, inozoa litzateke gure bikotekideei gurasoen itxura «inposatzen» diegula pentsatzea. Egia esan, haien irudia ez dator bat benetako aita edo amarekin, haurtzaro sakonean garatzen ditugun gurasoei buruzko ideia inkontziente horiekin baizik.
Gure buruaren proiekzio desberdinak bilatzen ari gara
Baldintza orokorrak al ditugu printze edo printzesa eder batentzat? Noski, erakargarriak izan behar dute, baina erakargarritasunaren kontzeptua aldatu egiten da mendez mende eta kulturaz kultura. "Gehienak aukeratuz, ezinbestean geure buruari buruzko ezkutuko ideiak erabiltzen ditugu, adorazioaren objektura proiektatzen ditugu", azaldu du Svetlana Fedorovak gure mendekotasunak. Edo gure idealari egozten dizkiogu geure buruaz hornituta gauden merituak eta demerituak, edo, aitzitik, (uste dugun bezala) falta zaiguna gorpuzten du. Adibidez, inkontzienteki bere burua ergel eta inozotzat hartuz, emakume batek jakinduria eta helduentzako erabakiak hartzeko gaitasuna gorpuzten dituen bikote bat aurkituko du, eta, horrela, bere buruaren erantzule bihurtuko du, beraz, indargabe eta babesgabe.
Printze edo arima bikote eder baten ametsak garatzea eragozten digu
Geure baitan gustatzen ez zaizkigun ezaugarriak beste bati ere “helarazi” diezazkiokegu; kasu honetan, bikotekidea etengabe gu baino ahulagoa den pertsona bihurtzen da, gure arazo berberak dituena, baina modu nabarmenagoan. . Psikoanalisian, taktika horri «disoziazioen trukea» deitzen zaio —gure gabeziak ez ohartzeko aukera ematen digu, bikotekidea, berriz, gure baitan gustatzen ez zaizkigun propietate guztien eramaile bihurtzen da—. Demagun, bere ekintzaren beldurra ezkutatzeko, emakumea depresioa pairatzen duten gizon ahul eta erabakigabeez soilik maitemin daiteke.
Erakargarritasunaren beste alderdi garrantzitsu bat edertasunaren eta itxuraren ezaugarri irregular, zorrotz eta groteskoen konbinazioa da. "Guretzat edertasunak bizitzaren sena gorpuzten du sinbolikoki, eta ezaugarri oker eta itsusien erakargarritasuna heriotzaren senarekin lotuta dago", azaldu du Svetlana Fedorovak. – Bi sen hauek gure inkontzientearen osagai nagusiak dira eta elkarri estuki lotuta daude. Pertsona baten ezaugarrietan konbinatzen direnean, paradoxikoki, horrek bereziki erakargarria egiten du. Berez, ezaugarri okerrek beldurra ematen digute, baina bizitzaren energiak animatzen dituenean, horrek haiekin adiskidetzeaz gain, xarmaz betetzen ditu.
Haurren ideala lurperatu behar dugu
Bikotekideekiko antzekotasuna «erdi»en konbinazio ezin hobea izateko irizpide garrantzitsuenetako bat da tradizionalki. Karaktere-ezaugarrien komunztadura ez ezik, gustu komunak, balio komunak, gutxi gorabehera kultura-maila eta gizarte-zirkulu bera ere - horrek guztiak harremanak ezartzen laguntzen du. Baina hau ez da nahikoa psikologoentzat. «Zalantzarik gabe, maitasunera eta gure bikotearen desberdintasunak ezagutu behar ditugu. Antza denez, hau da, oro har, harreman harmoniatsuak lortzeko bide bakarra», dio Helen Vecchialik.
Idulkia kendu diogun norbaitekin geratzeak, hau da, gabeziak, itzal-aldeak (bere baitan eta geure baitan aurkitzen direnak) onartzeko etapa gainditu dugu, bikotekidearen ideal «infantila» lurperatzea esan nahi du. Eta azkenean heldu batentzako bikote aproposa aurkitu ahal izateko. Zaila da emakume batek halako maitasunean sinestea - akatsetara begiak ixten ez dituen maitasuna, ezkutatu nahi ez dituela uste du Helen Vecchialik. Emakumeek hastapenetik pasatu beharko luketela uste du, beren betetasuna aurkitzeko eta azkenik ezagutzeko, bikote ideal batek ekarriko duenik espero gabe. Beste era batera esanda, alderantzizko kausa eta efektua. Agian hau logikoa da: norbere buruarekiko harremanetan harmonia aurkitu gabe, zaila da elkarlanetan horrekin kontatzea. Ezin duzu bikote indartsurik eraiki, harri bat eraikitzeko ezegokitzat hartuz. Eta bikotekideak (balio gabeko harri bera) ez du hemen lagunduko.
«Garrantzitsua da bikote aproposa «ni bezalakoa» edo osagarria den norbait dela sinesteari uztea., azpimarratzen du Helen Vecchialik. — Noski, bikote baten erakarpena hil ez dadin, beharrezkoa da komuna izatea. Baina horrez gain, aldea egon behar da. Eta hori are garrantzitsuagoa da». «Bi erdi»ren istorioari begirada berri bat emateko garaia dela uste du. Printze edo arima-bikote eder baten ametsek aurrera egitea eragozten digute, «behin izan zenaren» bila, ezaguna eta ezaguna naizen beheko izaki bat naizelako ideian oinarritzen direlako. Bi izaki bete-beteko topaketa espero behar da, guztiz atzera ez, aurrera baizik. Haiek bakarrik sortu dezakete bi pertsonen batasun berri bat. Halako batasun batek, zeinetan ez bik osotasun bat osatzen duten, bat eta bat baizik, osotasun bakoitzak berez, hiru osatzen baitituzte: beraiek eta beren komunitatea bere etorkizun amaigabea aukera zoriontsuz betea duena.