Sentimendu samurrak agertzeak, hurbilekoarekiko sexu-erakarpena, nahiz eta odola ez den, senide, anaia edo arreba nahastuko du edonor. Nola egin aurre zure sentimenduei? Ekaterina Mikhailova psikoterapeutaren iritzia.
«Agian espazio seguru baten bila zabiltza»
Ekaterina Mikhailova, psikoterapeuta:
Idazten duzu zuk eta zure arrebak guraso desberdinak dituzula eta ez zarela odol-ahaide, baina zure familia-eginkizunetan oraindik anaia-arreba zarela. Erakarpen sexuala pizten dela sentituz, nahastuta, beldurtuta eta lotsatuta zaude egoera ulertezin batean zaudelako. Argitze hori ez balitz — «arreba», zerk gogaituko zinateke orduan?
Baina istorio hau konplikatuagoa dela uste dut. Asko gustatuko litzaidake galdera hau egitea aurrez aurreko kontsulta batean: nola garatzen dituzu harremanak ezezagunekin? Kanpoko munduarekin oro har? Zeren, erakarpena bideratuz edo maiteminduz maiteminduz: bizilaguna, ikaskidea, ia bizitza ezagutzen dugun norbait, elkarrekin hazi garen, kanpoko mundutik ezagunera, ganberara itzultzen gara. Horrek askotan leku seguru bat bilatzea esan nahi du, aterpe beharra.
Horrez gain, maitasun kanonikoak distantzia jakin bat dakar, eta horrek maitasun objektua idealizatzeko, horri buruz fantasiatzeko aukera ematen du. Gero, noski, urreztadurak behera egiten du, baina hori beste galdera bat da.
Deskribatutako egoera honela irudika daiteke. Kanpoan oso seguru sentitzen ez den pertsona batek, baztertzearen edo isekaren beldurra du, noizbait bere burua konbentzitzen du: ez nau inor benetan interesatzen han, gustuko dut bizilaguna edo mahaian eserita egon naizen neska bat. hamar urte. Zergatik kezkak eta ustekabeko abenturak, honela maitemintzen zarenean, lasai eta ezustekorik gabe?
Zure zalantzek adierazten dute zeure buruari buruz zerbait berria ikasteko aukera duzula.
Noski, ez dut baztertzen elkarrekin hazi diren pertsonen arteko maitasun benetan handia. Eta arrazoi genetikoengatik bikote bihurtzea kontraindikatuta ez badago, ez dut ikusten halako harremanak saihesteko arrazoirik. Baina galdera nagusia bestelakoa da: benetan zure aukera kontzientea da, zure benetako sentimenduak edo harreman horien atzean ezkutatzen saiatzen ari zara? Baina nola jakin dezakezu 19 urterekin beste ezer probatu ez duzunean?
Hartu atseden bat: ez izan presarik jarduteko, ez hartu erabaki presarik. Aukera handia dago pixka bat igaro ondoren egoera bera konpontzeko. Bitartean Mesedez, saiatu hiru galdera hauei zintzotasunez erantzuten:
- Abentura ordezkatzen saiatzen al zara, mundura zerbait ezagun eta seguru batekin joaten? Aukera honen atzean mundu honek baztertua izateko beldurrik ba al dago?
- Zerk laguntzen ditu bizi dituzun esperientzia erotiko horiek? Antsietatea, lotsa, beldurra sentitzen al duzu? Zein garrantzitsua da zuretzat familiaren barneko harremanen tabua, “intzestu sinbolikoa”, hausteko gai honek, eta nola egiten diozu aurre?
- Denok hainbat sentimendu bizi ditzakegu, debekatutakoak barne: haur txiki baten aurkako oldarkortasuna, bizitzan gure gurasoentzat zerbaitek ez zuela funtzionatu izanaren harira. Ez naiz sexu-sentimenduez hitz egiten objektu guztiz desegoki bati lotuta. Hau da, gure arimaren sakonean edozer bizi dezakegu. Gure emozioak askotan ez datoz bat gure heziketarekin. Galdera da: zer dago bizi duzunaren eta nola jokatzen duzun artean?
Uste dut zure zalantzek adierazten dutela zure buruari buruz zerbait berria ikasteko aukera duzula. Sentimenduak autobehaketarako eta introspekziorako material bihurtzea da, beharbada, egoera honetan egin beharreko lan nagusia. Eta orduan zein erabaki hartzen duzun ez da hain garrantzitsua. Azkenean, egiten dugun aukera bakoitzak bere prezioa du.